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文:趙介亭-綠豆爸

在教養孩子的過程中,身為父母的我們,經常被孩子的行為戳到痛點,試著用各種方法想要矯正孩子的行為,卻在不知不覺之中,消耗了親子的正向關係。

昨晚在可能教育和一二心理諮商所合作的阿德勒課程裡,由建國中學專任輔導教師鮑順聰老師帶領,過程中談到他在協助親子對話的工作,讓在場的我們們瞠目結舌,從社會普遍的認知來看,能夠進入建中的孩子,已經算是「人生勝利組」的成員了吧,但即便如此,許多父母仍然看孩子不順眼,親子衝突仍頻繁地出現。

我不禁思考,究竟我們養兒育女的「目的地」是哪裡呢?是往幸福的親子關係前進?還是要孩子功成名就?還是最終相敬如「冰」、甚至斷絕親子關係?

我的「目的地」是孩子能夠自立、和父母是共好的關係。如果這也是你的目標,或許我們可以一起調整教養的順序。

因為多數的父母,在教養上總是太「用力」,用力調整孩子的行為、用力幫孩子處理一切事務。以比喻來說,就是用力地拉著馬到河邊、然後再用力的強迫馬喝水。

如此的「用力」,連馬都會反抗,何況是孩子!?

也有的父母,絞盡腦汁提供孩子各種資源,期待孩子贏在起跑點、也不會輸在終點。以比喻來說,卻像是餵馬喝水,長期下來即使到了河邊,馬也失去了自己喝水的能力。

如此的「用腦」,也就是造就很多孩子學習動機低落、自學能力不足的主要原因了,因為父母愈用腦、孩子就愈無腦呀!

我們很容易忽略,所謂的「關係」靠得是「心」:我關心你、你感受到我的關心;你同理我,我感受到你的同理。

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》裡,也寫到幾則「爸媽很愛孩子、孩子卻感受不到愛」的故事。我推測這樣的爸媽,就是太用力和用腦的例子。

我想我們父母得「先用心」,讓孩子感受到我們對他的「無條件的愛」;在我們「溫和且堅定的態度」之中,孩子感受到自由的快樂、同時也享受著有界線的安全感;每天睡前的窩窩心和暖暖抱,給予孩子儀式感的常規和肢體的接觸;單獨約會則讓兄弟姐妹都享有獨生子女的專屬時光;經常鼓勵孩子,讓孩子更加悅納自己;與孩子進行情感的交流,喜怒哀樂都可以自在地表達,並且以身教示範如何調適負向情緒。

用心之後「再用腦」,觀察孩子的興趣與優勢,陪伴孩子一起從生活中探索,而不是送孩子去上課;和孩子一起發揮創意,讓日常生活充滿驚喜;和孩子分享自己的生命故事,也聆聽孩子的分享,以「開放式問句」和孩子對話,而不只是功課寫了沒、考試考幾分這類的惱人問句。

而「後用力」不是把力量放在調整和改變孩子,因為我們除了改變自己之外,並無法改變任何人;我們可以和孩子「用力玩」,和孩子一起享受在遊戲的時光;我們也可以「用力活在當下」,珍惜所擁有的,而不再吃碗內、看碗外。

我也相信若父母能夠「先用心、再用腦、後用力」,孩子的行為也會變得正向積極,自然也沒有太多讓父母煩惱的狀況出現啦!就讓我們彼此鼓勵,列為2019的新年新目標吧!