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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

「我只是請他將錯字訂正好,他就不寫功課了!」

「我只是請他多吃一點,他就說我吃飽了,然後就躲回房間了!」

「我只是要他將房間整理好,他卻很用力把門關上!」

「我只是問他今天在學校發生什麼事,他都說忘記了,然後跟他分享經驗,他就覺得我很煩!」

「我只是提醒他手機用很久,要讓眼睛休息一下,他就不耐煩的回答我:『知道了啦!很囉嗦耶!』」

「我只是想教他注音符號,這樣電腦輸入的速度會比手寫更快,但他就覺得我在否定他!」

十歲以上孩子的父母,類似的狀況是否也出現在你們的親子關係當中呢?

我能理解,多數的父母都是出於一片好心,希望孩子更好的「善意」,為何孩子不但感受不到,還將父母的言行舉止視作威脅的「惡意」呢?

「孩子一定是進入青春期了,所以叛逆啦!」

很抱歉,我不希望你將這句話做為合理孩子和自己行為的理由與藉口,因為青春期是可以「不叛逆」的。

我想邀請你,將這些話語當成孩子的「警報器」,在話語的背後,孩子沒有說出口的、也是孩子還沒有足夠成熟度理解的,是:「爸爸媽媽,我們的親子關係發生問題了,你們可以和我一起解決嗎?」

青春期的孩子,往往身處於許多的矛盾感當中,例如:想要與眾不同、卻又害怕格格不入;對異性產生情愫、卻又要說異性很噁心;表現得不需要父母、卻最需要父母的支持與鼓勵⋯⋯

而會說出上述語句的孩子,往往正是在生命的前十年,很少得到父母的支持與鼓勵,而是經常性的被命令、指責、道德勸說、循循善誘⋯⋯,更甚至是打罵、處罰、威脅、恐嚇⋯⋯

父母心中的「善意」,因為這些行動和言語,反而讓孩子感受到的是被否定、被批評、被壓抑、被瞧不起,成為了孩子眼中的「惡意」,在此同時,孩子的自信、自尊也隨之同步貶低了。

「所以我就不要教他嗎?不要跟他說嗎?就放任不管他嗎?」

我能同理父母的無助與無奈,覺得養不教、父之過;覺得自己熱臉貼孩子的冷屁股;覺得自己身為父母的地位被挑戰撼動;覺得既然孩子不想聽就算了⋯⋯

但或許我們可以試著學習新的方式,像是「鼓勵」、「課題分離」、「非暴力溝通」、「同理式傾聽」⋯⋯等,雖然這些方式需要一段時間的練習,親子關係也需要一段時間重塑,但至少這些方式,可以讓親子關係從「負向循環」的泥淖中,踩下煞車然後轉向到「正向循環」的幸福裡。

《被討厭的勇氣》作者岸見一郎在書中寫道:要「達到改變自己生活方式的目標,至少需要『現在歲數的一半時間』才夠」,也就是如果孩子10歲,那麼接下來親子需要花5年的時間來改變彼此的生活方式和關係;如果孩子18歲,則需要花9年⋯⋯。

看似很漫長的時間,卻也表示是可以達成的目標。而無論孩子幾歲,「從現在開始改變」都是最好的時機點。

以下簡介四種方式:

鼓勵:賦予孩子勇氣,陪伴孩子建立「自由且承擔責任、平等且互相尊重」的親子關係。

課題分離:關心而不擔心,協助而不介入,陪伴孩子建立「自立」的生活型態,邁向「共好」的親子關係。

非暴力溝通:在有限的資源下,滿足雙方的需要。有四個要點「察、覺、需、求」:(1)觀察而非評論、(2)感覺而非想法、(3)需要而非想要、(4)請求而非命令。

同理式傾聽:表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受。

面對類似的情境,當我們轉換對待孩子的方式,或許就能將我們心中的善,如實一致地傳達孩子的眼中與心中,當孩子感受到我們的善意時,又何需叛逆呢?

「我只是請他將錯字訂正好,他就不寫功課了!」
「我看到你很認真努力地寫功課,大部份都是正確的喔!少數不正確的字,你會想要將它們訂正嗎?如果有需要爸媽幫忙的,再跟我們說喔!」

(鼓勵、課題分離)

功課是屬於孩子的課題,父母只能提供協助而不能介入或要求。

「我只是請他多吃一點,他就說我吃飽了,然後就躲回房間了!」
「我看到你今天只吃半碗飯,會讓我擔心你肚子餓,或是長期營養不足,你需要再多吃一些嗎?」

(非暴力溝通、課題分離)

無論孩子如何回答,都請尊重孩子的答案,因為身體是孩子的,也只有孩子自己可以覺察和決定自己要吃多少。

「我只是要他將房間整理好,他卻很用力把門關上!」
「我看到你的衣服散落在地上,我覺得有點不舒服,因為洗乾淨的衣服丟在地上,我覺得它又髒掉了,這樣不是你穿著髒掉的衣服、就是需要重新再洗一次,你願意將衣服掛到衣櫥裡嗎?」

(非暴力溝通)

如果可以,青春期的孩子,請讓他決定自己房間的整齊度。

「我只是問他今天在學校發生什麼事,他都說忘記了,然後跟他分享經驗,他就覺得我很煩!」
「我很好奇你今天的生活,你願意和我分享嗎?⋯⋯」

(同理式傾聽)

這是和孩子來回的對話,因此我難以用簡短的文字表達,可以留意父母在聽的過程中:「表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受」,萬萬不可提供建議、或否定孩子的感受。

「我只是提醒他手機用很久,要讓眼睛休息一下,他就不耐煩的回答我:『知道了啦!很囉嗦耶!』」
「我看到你用手機一小時了,我會擔心你的眼睛長時間看螢幕,會造成近視或不舒服,我不希望你的眼睛受到傷害,你願意讓自己休息十分鐘嗎?」

(非暴力溝通)

如實表達父母的觀察和擔心,並且提出感覺、需要和請求。

「我只是想教他注音符號,這樣電腦輸入的速度會比手寫更快,但他就覺得我在否定他!」
「我看到你使用手寫輸入法,有想要學習注音符號嗎?我自己覺得用注音輸入法會更快喔!如果有需要我教你,你再告訴我喔!」

(課題分離)

當孩子感受到我們是支持他,而非指責或否定他不會注音符號時,才會有意願和動機接受我們的教導。

唯有當善意和愛,在親子之間真實一致地流動著,才是真正「共好」的親子關係,也才能從關係中得到幸福!