歡迎分享:
文:趙介亭-綠豆爸

上一篇我分享了「【選擇理論】1-沒辦法阿德勒,往往是因為你相信這件事」(傳送門:https://jetinchao.poedu.org/12564/),今天我想要再深入地談談「外在控制信念」。

阿德勒認為:「所有煩惱,都是人際關係的煩惱」,而《選擇理論》的創造者威廉・葛拉瑟也如此認為:「人生所有無法解決的問題中,關係問題占了一個很大的比例」

只要想想我們的親子關係、婚姻關係、和原生家庭的父母關係、同事關係、同儕關係⋯⋯,耳邊彷彿就會響起張韶涵的歌曲:

我始終帶著你愛的微笑 一路上尋找我遺失的美好
不小心當淚滑過嘴角 就用你握過的手抹掉

張韶涵,遺失的美好

是啊!在這些關係裡,都曾經有過美好與快樂,那麼現在為什麼變質了呢?為什麼我和孩子只存在著衝突?為什麼我和另一伴像是陌生人?為什麼我們的關係變得如此糟糕?

威廉・葛拉瑟在《選擇理論》一書中,提出了四種「嘗試外在控制」的情境,讓我們可以自我覺察:

一、你想要別人做他拒絕做的,所以你經常用不同的方式,或直接、或迂迴婉轉的,你的一切努力目的就是要強迫他去做你想要他們去做的;

二、別人試圖要你做你不想做的;

三、你和對方都嘗試要彼此做自己不想做的;

四、你試著強迫自己做你發覺很痛苦卻不可能做到的事。

在親子關係、婚姻關係、和原生家庭的父母關係、同事關係、同儕關係⋯⋯當中,是否經常出現上述四種「嘗試外在控制」的情境呢?而這正是「人際關係的煩惱源頭」呀!

在你閱讀這篇文章之前,或許,你已經「習以為常」了,認為人際關係當中,理所當然的應該「你泥中有我、我泥中有你」的相互控制著,你甚至相信,煩惱、憂鬱、悲慘的人生,都是無法改變的,或者都是別人的錯⋯⋯

威廉・葛拉瑟說:

他們從來不知道,他們的抱怨,或他們的悲慘人生,其實是來自他們自己的-選擇。

捫心自問,其實我們很清楚地知道,當別人嘗試對我們進行「外在控制」時,我們並不會感到快樂、也不會有積極主動的念頭;理性的我們更是明瞭,當我們自己嘗試著「外在控制」他人時,絕大多數的時候是無效的,甚至還會讓情況愈變愈糟、關係愈來愈差。

如果你有嘗試過要「控制」小孩吃飯、吃糖、吃零食、喝水、喝飲料、上廁所、洗澡、刷牙、睡覺⋯⋯,你應該很能理解為何「外在控制」不但無效,還會讓親子關係惡化了。

威廉・葛拉瑟將「外在控制信念」定義為:

因為摧毁個人自由,而間接摧毁人與人之間和諧關係

既然「外在控制信念」是人際煩惱的源頭,那麼為何它仍是現在世界的主流文化呢?威廉・葛拉瑟提出了很簡單的回答:

外在控制會發生作用。因為當別人不照我們的意思去做時,我們腦中所能想到的唯一方法就是控制、或是高壓統治

唯有當我們願意理解和相信,「外在控制信念」會傷害到每一個人——包括自己和在關係中的對方,我們才有機會跳脫出經驗和習慣,並且透過學習與練習,讓「內在選擇信念」展現在我們的生活當中。

以前你認為地球是平的,現在你知道地球是圓的了,你願意踏上環遊世界的船嗎?你願意開始學習和練習讓我們邁向幸福的「內在選擇信念」嗎?