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文:趙介亭-綠豆爸

最近協助幾對親子,在阿德勒心理學的理念當中,以「非暴力溝通」的方式進行對話,協助親子雙方釐清在事件情境中的觀察、感受、需要,最終雙方提出自己、以及希望對方的行動請求。

由於彼此都降低的評論、想法和要求的比例,因此對話的過程算是順利,然而卻激發了我自己更多的好奇:

好奇一:明明雙方都很愛彼此,事件的的起心動念也是出於善意,為何往往淪為互相攻擊、兩敗俱傷的結局呢?

好奇二:雙方其實關心的是對方這個「人」,為何在相處和互動過後,只聚焦在某些惱人的「事」或「行為」上呢?

好奇三:親子之間應該存在著「無條件接納」,為何雙方都需要「很努力」讓對方看見來證明自己值得被愛、被接納呢?

好奇四:親子之間的單獨約會,應該是讓彼此的關係升溫和加分的方法,為何許多親子反而興趣缺缺、無寂而終了呢?

我很相信「學生準備好了,老師自然會出現」這句話,因此我將好奇放在心裡,等待著某一天的「啊哈!」時刻。

正念減壓的訓練

國慶連假的第一天早上,孩子相約玩Minecraft,而我則在一旁閱讀電子書(這是我們共同的3C時光),我翻閱著由陳德中所寫的《正念減壓的訓練》,書中提到的「作為模式 Doing Mode」和「存在模式 Being Mode」吸引了我的目光。

在閱讀書中的說明之後,我對於這兩種模式的中文翻譯,有著另外的理解和想像,於是我使用Google搜尋,發現胡君梅所使用的中文字詞,和我認為的一致,因此我取用胡老師的「行動模式」和「同在模式」,為我自己的好奇找到答案。

行動模式和同在模式同等重要

我自己的學習和認知,我認為「行動模式 Doing Mode」和「同在模式 Being Mode」是同等重要的,如果我們可以在不同的情境中,自在切換兩種不同模式,對於阿德勒所提出的三大人生任務:「工作、交友、親密關係」,絕對是百利而無一害的。

我將「行動模式 Doing Mode」和「同在模式 Being Mode」的相異之處製成上圖,或許第一眼看起來,「行動模式」的說明似乎較為負向(例如:抗拒封閉、消耗、比較),但若放在某些情境中(例如:工作的任務即將到期)則有其必要性。

而且我覺得多數的人,從小所接受的教育和訓練,都是聚焦在「行動模式」上,反而很少觸及到「同在模式」。

我想這也是近年「正念」席捲全球的原因之一吧!在步調如此快、競爭如此強烈的現代,除了「行動模式」之外,我們真的很需要「同在模式」讓自己、讓關係中的對方更加安穩。

同在模式的領悟

以下是我對於上述好奇的領悟,雖然是以親子關係為主,但我認為也適用在任何的人際關係之中。

領悟一:在親子關係當中,增加更多的「同在模式」

從起床到睡覺,親子關係就被一件一件的「行動」給填滿了:趕快起來!快點刷牙洗臉!快點換衣服!書包收了沒?東西帶了沒?專心吃早餐!趕快要出門了!走路專心!上課專心!走快一點!吃快一點!功課寫快一點!不要再看電視!不要再玩電動!不要再刷手機!不要再看小說!不要玩食物!吃太少了!太挑食了!飯粒怎麼掉滿桌?都吃到衣服上了!怎麼又被老師寫聯絡簿?怎麼又跟同學起衝突?不是早跟你說!趕快去練琴!趕快去唸英文!趕快去算數學!趕快去洗澡!趕快去刷牙!趕快去睡覺!功課寫完了沒?考試考幾分?寫錯的有沒有訂正?怎麼還沒睡著?

日復一復、年復一年,如果親子關係被上述的「行動」佔得滿滿的,要怎麼邁向「共好的親子關係」呢?親子雙方在如此的「行動模式」當中,也就一再地消耗彼此的關係存款,最終導致關係惡化、甚至決裂。

我能理解很多行動都是「必要」的,因此我們需要刻意地增加更多的「同在模式」,和孩子一起活在當下,同理孩子的感受和情緒,以接納和開放的心態擁抱著孩子。

領悟二:同在模式的單獨約會

「單獨約會」是一項很必要的行動,無論是自己和自己的單獨約會,或是親子間、配偶間的單獨約會,都同等重要。

然而若以「行動模式」進行單獨約會,反而會令人感到有壓力和不自在,於是單獨約會就被束之高閣了。

不少父母都曾經問過我:「單獨約會要去哪裡?要做什麼?」這正是反映出「行動模式」的單獨約會。

我認為「同在模式」的單獨約會才是每個人的需求,或許我們只需要確定有多少時間、或許我們只需要帶著錢包和悠遊卡,出門之後,我們可以隨遇而安、臨機應變,走到路口就擲骰子決定左轉還是右轉,在公車站牌就搭上第一班來的公車,經過商店就一起品嚐店家的招牌美食⋯⋯,單獨約會的重點是「人」,至於去哪裡、做什麼,反而不重要了。當雙方透過單獨約會重新聚焦在彼此身上時,誰會不喜歡呢?

領悟三:同在模式的冷靜角

「冷靜角」是阿德勒父母學當中,面對情緒張力緊繃時,很重要的行動,和上述單獨約會類似,會讓冷靜角失效的主要原因,也是我們在冷靜角當中採取了「行動模式」,於是會將焦點放在過去的原因、和未來的計畫,卻忽略了冷靜角的功用是「覺察自己的情緒和感覺、和自己對話」。

採用「同在模式」的冷靜角,可以讓我關照自己的情緒和感受,透過對於身體的掃瞄和覺察,帶領自己的情緒張力趨於緩和,我們可以接納並承認自己的各種情緒-喜怒哀樂都是正常的情緒。

當我們透過了「同在模式」的冷靜角「先處理心情」,然後再透過「行動模式」的家庭會議「來處理事情」,我相信這樣的模式,可以讓彼此感受到「對事不對人」,理解雙方都是帶著愛和善意出發的。

同在模式需要練習

任何新事物都需要一段時間的練習,要記得以「同在模式來練習同在模式」,無需操之過急、也不要把目標訂得太高太難喔!