綠豆爸・粉圓媽

阿德勒幸福學

育兒寶典-推薦親密育兒法

歡迎分享:

「第一個孩子照書養,第二個孩子照豬養」,這句話真的是許多父母的寫照。

雖然長輩會給很多建議和意見,有許多網路論壇提供新手父母討論和發問,醫院也會舉辦許多課程。然而若想要有一套”系統化”的教養方式,似乎還是從書本上才能得到。

這麼說來,「那本書」的重要性可見一番。

我在逛博客來書店時,發現一本「百歲醫師教我的育兒寶典」,如果看完它的介紹,一定會讓很多父母心動和羨慕不已。

在美國,超過一百萬個小嬰兒,
實施這套一覺到天明的好方法!

讓寶寶從出生後就睡自己的床,訓練自然入睡。
在寶寶六週大時,就能夠一覺到天明。
餵奶按照固定的作息時間表,切忌一哭鬧就餵。
努力遵循「餵奶-玩耍-睡覺」的模式,勿讓寶寶吃奶吃到睡著。

沒有買這本書,而且光是看著讀者的分享,就讓我冷汗直流,在心中驚呼:「還好這不是我當初買的那本書!」

在讀者的分享中,出現許多次「訓練」這個字眼。

沒錯!海豚可以訓練、大象可以訓練、就連跳蚤都可以訓練,何況是聰明的人類。

按照時間表餵食、按照時間表作息、自動睡眠、最好一覺到天亮…,只要經過訓練,沒有一種動物達不到。

這讓我回想到當兵時的照表操課。

我從來不覺得當我被「訓練」去遵守以上時間空間的規定後,有任何喜悅和幸福的感覺。

難道「訓練」嬰兒去遵守以上時間空間的規定後,嬰兒會有任何喜悅和幸福的感覺嗎?

它滿足的應該只是身為父母的大人們,不想半夜被吵醒、不想白天一直抱、不想什麼事都不能做的解決方法吧。

好吧!孩子經過「訓練」之後,可以按照時間表餵食、按照時間表作息、自動睡眠、一覺到天亮…,可以做到這些外在的表現了,但孩子的內心感受呢?

「快樂?幸福?爸媽是愛我的?我是被關心的?」

還是「放棄?失望?爸媽不會理我?我是被冷落的?」

不過回頭說來,這樣的養育方法也不能說不對,只是每個人對養育孩子的「信仰」不同,自然會採取不同的方式,當然,也會導致不同的結果。

就像還沒有小孩的我,是堅信著不能一直抱小孩、要讓小孩分房睡、小孩哭的時候不要急著抱他…這些上一輩念茲在茲的養育信條。

幸好我的運氣很好,在媽咪懷孕期間買了「親密育兒百科」這套書,徹底顛覆了我原本所有的養育觀念。

我跟媽咪也從小綠豆出生後,依照書上的建議和小綠豆建立親密關係。

雖然不像「百歲醫師教我的育兒寶典」讀者分享如同神跡一般的結果,但依照「親密育兒百科」的方法,我們跟小綠豆有更多默契、瞭解、包容、互動,體力上雖然有些累人 (像我的雙下巴正在逐漸消腿中),但是心中卻是充滿喜悅和幸福的,從小綠豆三不五時的笑容,我相信他也是這麼覺得的。

摘錄書中對親密育兒的一些問答:

「親密育兒法聽起來很累人,這樣的付出是不是永無止盡的?」

親密育兒法聽起來可能很困難,但長期來說,這反而是最簡單的教養方式。一開始,你的確必須付出很多。父母不斷給予,孩子不斷接受,這是所有為人父母者的必經之路。但本書一再強調,付出是互相的–你給寶寶的愈多,寶寶也會給你愈多。所以你才會愈喜歡你的寶寶,也更有自信做個好父母。照顧小孩最「難」的,其實是那種「我不知道寶寶到底要什麼」的感覺,如果你能夠瞭解寶寶,掌握彼此的互動,就會輕鬆容易些。親密育兒法是培養爸媽與寶寶之間默契的絕佳方法。現在花力氣在親密育兒法上,往後會幫你省下很多力氣,不只是在嬰兒時期,還有兒童和青少年時期。現在學會辨識與回應寶寶所發出的訊號,也會讓你懂得孩子的成長心理,懂得從孩子的角度看事情。

「老是抱著寶寶、寶寶一哭就迎上前去、一餓就餵奶、甚至跟寶寶一起睡,這樣子會不會把他寵壞,讓他變得過度依賴呢?」

不會!經驗和研究都告訴我們不會。親密反而有助於獨立。親密育兒法指的是適當的回應寶寶,而溺愛則是做出了不適當的回應。 1920年代,育兒領域出現了所謂的專家,溺愛理論也因此產生。專家抨擊父母的直覺,主張父母應該自我約束,與小孩保持距離。他們認為太常抱小孩,小孩一餓就餵奶、一哭就迎上前去,會造成小孩過度依賴、黏人。這種溺愛理論並沒有科學根據,有的只是莫名的恐懼與偏見。

許多研究已經證明,溺愛理論是錯誤的。在一項研究中,研究人員觀察兩紅父母與嬰兒。A組的父母與嬰兒關係親密,隨時回應嬰兒的需要。B組父母的教養方式則受到較多限制,按照時間表餵奶,對於嬰兒發出的信號,也較少給予直覺或照顧式的回應。這項研究至少追蹤了這些嬰兒一年。你認為哪一組的小孩會比較獨立呢?答案是A組,是那些與父母關係親密的嬰兒。調查過育嬰方式對於孩子長大後行為顯響的研究人員都發現,根本沒有什麼溺愛理論。孩子必須經過一段健全的依賴時期,才能成為有安全感、獨立的人。

「採用親密育兒法,不就等於讓小孩來發號施令嗎?」

親密育兒法的重點是在父母做出回應,而不是讓寶寶來控制一切。一個因為餓了或不舒服而哭個不停的寶寶,只是想要吃奶或被安慰一下,而不是要控制父母。過去那種怕寵壞小孩或被小孩控制的心態,其實是因為不瞭解嬰兒。譬如說,只在固定時間才餵奶 (現在我們已經知道,這種方式對於嬰兒吸收營養和自尊可能有害) 就是源於這種錯誤觀念。寶寶有需要,所以發出訊號給他相信能滿足他需要的人,然後這個人做出回應。這種過程是溝通,不是控制。父母做出回應,讓嬰兒學會了信任父母,有了信任,寶寶才會聽話,父母也比較容易發號施令。當你的寶寶哭了,就照著你心裡的感覺去回應他,不需要再天人交戰:該不該去抱他?這樣會不會把他寵壞?他是不是想控制我?把他抱起來就是了!時間一久,你會愈來愈瞭解寶寶為什麼哭,以及自己是不是應該馬上有回應。

親密育兒法的優點

對寶寶:更信任人、更有自信、發育得更好、感覺舒適,行為自然良好、較有條理、學習語言更容易、培養獨立個性、學會什麼是親密感、學會付出與接受愛

對父母:更有自信、與寶寶的默契更好、能辨識寶寶發出的訊號、能憑直覺做出反應、與寶寶間有情感的交流、教導寶寶更容易、觀察更敏銳、知道寶寶的能力與愛好、知道哪些建議該接受,哪些不該

對親子關係:爸媽和寶寶會互相瞭解、互相付出、互相影響並塑造出行為模式、互相信任、更有默契、更多彈性、更多活潑的互動關係、展現出彼此最好的一面

↓小綠豆最喜歡靠在我們的身上

↓白天就和小綠豆一起躺在床上

↓不睡時就抱小綠豆揹在身上

↓出去現時用更穩的揹架繼續揹著小綠豆

↓嬰兒車買到現在,只有在家裡拍照時派上用場

Previous

謝謝合作

Next

2007台北花卉展 @大安森林公園

19 Comments

  1. 均均

    給你們拍拍手,身為幼教老師的均均媽咪認為你們的觀念非常正確喔
    確實看了一本好書
    小綠豆可真是幸福啊

  2. tony

    綠豆爸比:
    我也買了你推薦的那套書,看了一些後覺得有道理,
    有時候會感到養小孩很累人,那可能是因為怎麼去看這件事的緣故,
    既然生了就要好好愛他,而不是「訓練」他,這是最大的關鍵。
    想通後,即使晚上起來換尿布餵奶,我也不再抱怨了,
    因為只要旺妹想吃,我高興都來不及,半夜也沒關係了。
    這幾天旺妹常常跟我笑,跟我吱吱嗚嗚地說話,跟她外婆還不會這麼熱情,
    我想,我可能已經獲得旺妹的信任了吧,滿高興的,
    外婆說以後我慘了,旺妹會只找我,以後的事以後再說吧。

  3. 樂樂媽咪

    小綠豆跟爸比長真像阿~
     
    付出是互相的–你給寶寶的愈多,寶寶也會給你愈多 ~
     

  4. 威威 win

    爸比媽咪加油喔

  5. Kelly

    我是看了李蒨蓉在電視上推這本書而去誠品翻了一下,也是覺得不錯而買回家看.
    只是很可惜的是我無法像書本上的方式來陪伴孩子,因為白天要上班,所以都是長輩幫我帶翔翔,只有下班回家後他才會在我身邊~雖然如此但我只要接翔翔回來我都會盡量在他身邊陪伴他,陪他玩遊戲或是看書~可以說是翔翔都不會離開我的視線,只是有時覺得書本上的教養方式會有些困難與辛苦~但認真想想為了孩子的將來,我們再多的付出都是值得的~
    小綠豆真的很幸福~有一對疼愛他的爸爸媽媽~也要給小綠豆的爸媽加油打氣唷~
    *給最棒的小綠豆爸媽

  6. 我的清秀小佳人

    你也是個認真的爸爸喔
    小綠豆真幸福

  7. 愛可

    給綠豆爸拍拍手
    小北鼻部指示生理的胃要餵飽  還有心理的呀~~

  8. 獅子王

    哇!寫的真好耶
    對啊小朋友的心理比較重要

  9. lulumi的媽

    其實就看父母認同什麼樣的方式吧
    我也比較喜歡綠豆爸的方式耶
    跟寶貝保持親密的關係是最棒的唷

  10. 本丸小肉彈

    人家想知道什麼是不適當的回應會造成溺愛~

  11. 小貴婦

    呵呵..因為我在懷孕期間也買了一本百歲醫師教我的育兒寶典
    還沒生出來時覺得這本書寫得好讚喔..心裡就想我也要這麼做
    但是當生出來時面對自己的寶寶,那種訓練真的很難做到吧
    因為要放寶寶哭15分鐘以上,真的有點困難
    但是因為先看了那本書,常會覺得自己是不是太常抱寶寶了
    看了你的分析,寫得真好….原來我們實際上做的都是親密育兒法,安心多了
    只是產假之後一到五都要給婆婆帶囉~~不知道老人家會不會太累

  12. 阿宗

    這本書很多人推薦耶..肉圓媽也去買來看看..小綠豆的爸比和我們家肉圓爸一樣,都是愛小孩的好爸拔

  13. pink jenny

    我也同意小綠豆爸的看法,而且小baby那麼可愛當然要抱抱嘍
    (讓小寶貝哭太久好像有點殘忍吧)
     

  14. connie

    爸爸...你好厲害唷!
    心得寫得好長好多,而且,寫得超棒的!
    給你拍拍手喔!
    在你們家長大的小綠豆,真是幸福呢!

  15. 佛劍分說

    書~~一直都只是參考的版本,真要照書養話~~那每個小孩不都一樣嚕~
    ㄏㄏ,用自己的方法最好ㄛ,爸比加油~~

  16. Helen

    給細心的小綠豆爸比  鼓鼓掌   分析的真好~
    你真的可以當好爸爸的表率~!!
    我覺得小baby其實是有他自己的主張
    他餓了自然會哭——本來就要餵
    吃飽了還哭當然要抱   不然要等他哭啞了嗎
    像小青蛙5個月前   吃飽了過一會兒哭是為了要大人抱他起來  好讓他排氣….
    如果不抱的話  過一會兒就會打嗝了
    每每我的長輩們都要我別抱小青蛙  說會竉壞他~
    其實  孩子很快就長大了  到時候等你想抱他  他也不讓你抱了~
     

  17. 閃亮亮

    對我來說,小孩是非常~非常~可怕的生物,除了小我7歲的弟弟之外,因為那時要照顧他,此外,我沒摸過任何一個10歲以下的小孩,更別 …《詳全文》

  18. 溜溜

    這本書真是太神奇了,等將來有了北鼻在去買來看,謝謝分享喔,歡迎來我的部落格逛逛http://tw.myblog.yahoo.com/niezo-life/

  19. karen

    寫的好棒
    借我轉載

發佈留言

發佈留言必須填寫的電子郵件地址不會公開。 必填欄位標示為 *

Powered by WordPress & Theme by Anders Norén