綠豆爸・粉圓媽

阿德勒幸福學

作者: jetinchao Page 1 of 97

非暴力溝通-家庭會議初體驗

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

早上在刷牙洗臉時,聽到門外客廳傳來母子的對話聲,十三年的全職爸爸經驗,讓我直覺不對勁,但我決定要採行「課題分離」的行動,我相信他們是有能力解決的,並不需要我介入。

到了出門時間,客廳的對話還沒有停下來,我走到客廳,仍然維持「課題分離」,做我自己原本要做的事,什麼話都沒有說。

(註:曾經的我,會因為感到煩躁,而直接介入,但只會讓母子的對話中斷,或是公親變事主。)

母子三人出門後,粉圓媽在家庭群組中發了訊息:

樂器的議題我們晚上會需要開會討論,為了不影響窩窩心時間,我們的會議時間要訂7:00。

另外,我有觀察到,早上出門前兩位都在客廳,很容易就會有爭執,挑對方的錯,或介入對方的課題,這部分也需要做討論,像早上這樣我的心情和時間都會無法自在充裕。

粉圓媽所使用的,是很完整的「我訊息」,內容包含:

  • 你的行為:早上出門前兩位都在客廳,很容易就會有爭執,挑對方的錯,或介入對方的課題
  • 我的感受/影響:我的心情和時間都會無法自在充裕
  • 我的期待:樂器的議題我們晚上會需要開會討論

這兩週我在自學「非暴力溝通 Nonviolent Communication」,卻發現我們習慣使用的「我訊息」當中,所潛藏著的「危機」。

「非暴力溝通 Nonviolent Communication」是由臨床心理學家馬歇爾.盧森堡(Marshall B. Rosenberg)所發展出來的溝通方式,也因此獲得了地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。

台灣曾經有引進並翻譯為《愛的語言》,但目前我所搜尋的結果是已經絕版了,因此我是購買中國當當網的《非暴力溝通》電子書版本閱讀。

「非暴力溝通」(簡稱NVC)包含了四個架構,馬歇爾.盧森堡強調它並不是固定的公式,仍需要視實際狀況調整,不過這四個架構對初學的我來說,已經相當足夠了。

  • 觀:觀察而非評論
  • 感:感受而非看法
  • 需:需要而非想要
  • 求:請求而非命令

當我們談論「你的行為」時,往往不只是單純的觀察而已,而是夾雜著自己的主觀判斷和評論,因為沒有人喜歡被評論,所以容易用否定、卸責的方式回應。

而在談「我的感受」時,也通常只談了表象的情緒、或是所謂的「次級情緒」,而忽略了根源的「需要」。

於是我將「非暴力溝通」的四個架構做成了四張圖版,融合了「普拉切克的情緒輪盤」,以及「馬斯洛的需求理論」,透過圖版的操作,我們得以啟動「情緒腦和理性腦」,而不是只在「原始腦」戰或逃。

(註:經過首次的使用後,我進行了圖版的調整,大家在使用上有任何問題,都可以再跟我反映。)

觀察而非評論

透過將「事件」、「我說了…」、「我看到…」、「我聽到…」書寫在便利貼上,讓「外在客觀的事實」做為溝通的起點,以「書寫」的方式啟動自己的理性腦,避免言語上的針鋒相對,也從書寫的文字中,可以再次判斷是否夾雜了「評論」在裡面。

感受而非看法

在書寫完「觀察」後,就直接進入「感受」階段,我使用了「普拉切克—情緒輪盤」,讓不熟悉多元情緒詞彙的我們,不至於在感受環節卡住了。普拉切克情緒輪盤,將情緒分成八種面向,每個面向又有強弱之分,而面向與面向之間也會蘊含著另一層情緒。

將事件當中浮現的感受或情緒,用標記物註記,第一次使用時,我們沒有數量限制,而在家庭會議後半段,我們有機會第二次使用情緒輪盤時,我們就請彼此再挑選出5個情緒,如此可以更加聚焦。

需要而非想要

在阿德勒心理學,強調人的行為,是由「目的」所趨動的,而主要的目的就是「歸屬感」。馬斯洛受到阿德勒的啟發,歸納出「阿斯洛需求理論」,我們所熟悉的是五層需求,而在馬斯洛後期則是延伸到八層次的需求,我取其前七層次做為「需要是否滿足」的架構,包含:生理、安全、歸屬、尊重、知識、美感、自我實現。

「在事件當中,有什麼需要『未』被滿足呢?」對於需要,多數人和我們一樣,是陌生的,因此可以由自己判斷馬斯洛需求理論的定義,並不需要追求標準答案。例如早上的母子對話中,有人認為「安全需要」未被滿足、有人認為「歸屬需要」未被滿足,後續會有補充說明的時間。

換位思考

前三個步驟:觀察、感受、需要,都是由個人自行完成,在過程中不需和別人對話。完成三個步驟後,我們交換座位,先「觀察」對方的「觀察、感受、需要」,接著「推測」對方為何會有如此的「感受和需要」,此時,才是首次開口。推測的過程中,彼此也不需要解釋,待會會有說明時間。

這個步驟是啟動彼此的「同理心」,也就是「換位思考」,此時仍必須謹記「非暴力溝通」的關鍵字:「非暴力」和「溝通」,不需要指責對方、不需要防衛或武裝自己。

我們不難發現,當自己的「感受和需要」被對方「猜對」的時候,臉上會浮現一抹「我被理解了」的微笑。

請求而非命令

在同理了彼此的「感受和需要」後,回到自己的座位,此時可以補充說明,像是對方推測錯誤的感受或需要(猜錯是很正常的),此時的補充說明,目的是增進彼此的瞭解。

接著,將自己的「請求」寫在便利貼上:「我希望對方『要』…」,請求愈明確愈好,以肯定句「要做什麼」,而非否定句「不要做什麼」。

我們也發現,自己也有可以改變的行動,因此在第二版我們新增了「我希望自己『要』…」,如果對方的請求和自己的改變雷同,則此次的溝通就算是圓滿落幕了。

啟發式提問、同理式傾聽

而我們則發現綠豆對粉圓所提出的「請求」,回應無法做到的回應;而粉圓則持續詢問綠豆所提出的「請求」,因此我們認為還有更深的議題需要探討。於是我們透過「啟發式提問」、「同理式傾聽」,試著引導雙方看到更深層的需要。

最終粉圓提出的「請求」,是他希望能夠擁有一項符合他的天賦才能,且專屬於他的優勢,他選擇的是爵士鼓和木箱鼓。原本綠豆也希望可以有時間打木箱鼓,在我們從「共好」的角度思考後,我們都願意支持粉圓的請求,而綠豆則是除了卡林巴琴之外,也想要學習吉他。

從阿德勒的家庭星座,我們可以理解家庭中最小孩子的「自卑感」,也因此我們很刻意地營造兄弟往不同面向發展優勢,而無須比較和競爭,但潛藏的自卑感,仍然會在某時某地爆發出來,透過非暴力溝通、啟發式提問、同理式傾聽,我們算是解決了根源的議題。

「所有煩惱,都是來自於人際關係的煩惱」

阿德勒

這是阿德勒的名言,而我發現,多數的煩惱都來自於「溝通:只有溝、沒有通」,彼此帶著各自的主觀評論、個人看法、自我想要、指責命令,然後讓彼此的關係愈來愈僵化,原本的愛和善意,卻變成了礙和惡意。

我期許自己,在接下來的時間,除了自己要更加熟悉非暴力溝通之外,還要帶領更多的人學習「非暴力溝通、啟發式提問、同理式傾聽」,讓更多的人際關係都能夠邁向幸福!因為「所有幸福,也是來自於人際關係的幸福」呀!

非暴力溝通圖版2.0

參考資料:馬歇爾.盧森堡-非暴力溝通
參考資料:羅伯特·普拉切克-情緒心理進化理論
參考資料:馬斯洛-需求理論
參考資料:馬歇爾.盧森堡-非暴力溝通

別讓父母心中的善,成為孩子眼中的惡

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

「我只是請他將錯字訂正好,他就不寫功課了!」

「我只是請他多吃一點,他就說我吃飽了,然後就躲回房間了!」

「我只是要他將房間整理好,他卻很用力把門關上!」

「我只是問他今天在學校發生什麼事,他都說忘記了,然後跟他分享經驗,他就覺得我很煩!」

「我只是提醒他手機用很久,要讓眼睛休息一下,他就不耐煩的回答我:『知道了啦!很囉嗦耶!』」

「我只是想教他注音符號,這樣電腦輸入的速度會比手寫更快,但他就覺得我在否定他!」

十歲以上孩子的父母,類似的狀況是否也出現在你們的親子關係當中呢?

我能理解,多數的父母都是出於一片好心,希望孩子更好的「善意」,為何孩子不但感受不到,還將父母的言行舉止視作威脅的「惡意」呢?

「孩子一定是進入青春期了,所以叛逆啦!」

很抱歉,我不希望你將這句話做為合理孩子和自己行為的理由與藉口,因為青春期是可以「不叛逆」的。

我想邀請你,將這些話語當成孩子的「警報器」,在話語的背後,孩子沒有說出口的、也是孩子還沒有足夠成熟度理解的,是:「爸爸媽媽,我們的親子關係發生問題了,你們可以和我一起解決嗎?」

青春期的孩子,往往身處於許多的矛盾感當中,例如:想要與眾不同、卻又害怕格格不入;對異性產生情愫、卻又要說異性很噁心;表現得不需要父母、卻最需要父母的支持與鼓勵⋯⋯

而會說出上述語句的孩子,往往正是在生命的前十年,很少得到父母的支持與鼓勵,而是經常性的被命令、指責、道德勸說、循循善誘⋯⋯,更甚至是打罵、處罰、威脅、恐嚇⋯⋯

父母心中的「善意」,因為這些行動和言語,反而讓孩子感受到的是被否定、被批評、被壓抑、被瞧不起,成為了孩子眼中的「惡意」,在此同時,孩子的自信、自尊也隨之同步貶低了。

「所以我就不要教他嗎?不要跟他說嗎?就放任不管他嗎?」

我能同理父母的無助與無奈,覺得養不教、父之過;覺得自己熱臉貼孩子的冷屁股;覺得自己身為父母的地位被挑戰撼動;覺得既然孩子不想聽就算了⋯⋯

但或許我們可以試著學習新的方式,像是「鼓勵」、「課題分離」、「非暴力溝通」、「同理式傾聽」⋯⋯等,雖然這些方式需要一段時間的練習,親子關係也需要一段時間重塑,但至少這些方式,可以讓親子關係從「負向循環」的泥淖中,踩下煞車然後轉向到「正向循環」的幸福裡。

《被討厭的勇氣》作者岸見一郎在書中寫道:要「達到改變自己生活方式的目標,至少需要『現在歲數的一半時間』才夠」,也就是如果孩子10歲,那麼接下來親子需要花5年的時間來改變彼此的生活方式和關係;如果孩子18歲,則需要花9年⋯⋯。

看似很漫長的時間,卻也表示是可以達成的目標。而無論孩子幾歲,「從現在開始改變」都是最好的時機點。

以下簡介四種方式:

鼓勵:賦予孩子勇氣,陪伴孩子建立「自由且承擔責任、平等且互相尊重」的親子關係。

課題分離:關心而不擔心,協助而不介入,陪伴孩子建立「自立」的生活型態,邁向「共好」的親子關係。

非暴力溝通:在有限的資源下,滿足雙方的需要。有四個要點「察、覺、需、求」:(1)觀察而非評論、(2)感覺而非想法、(3)需要而非想要、(4)請求而非命令。

同理式傾聽:表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受。

面對類似的情境,當我們轉換對待孩子的方式,或許就能將我們心中的善,如實一致地傳達孩子的眼中與心中,當孩子感受到我們的善意時,又何需叛逆呢?

「我只是請他將錯字訂正好,他就不寫功課了!」
「我看到你很認真努力地寫功課,大部份都是正確的喔!少數不正確的字,你會想要將它們訂正嗎?如果有需要爸媽幫忙的,再跟我們說喔!」

(鼓勵、課題分離)

功課是屬於孩子的課題,父母只能提供協助而不能介入或要求。

「我只是請他多吃一點,他就說我吃飽了,然後就躲回房間了!」
「我看到你今天只吃半碗飯,會讓我擔心你肚子餓,或是長期營養不足,你需要再多吃一些嗎?」

(非暴力溝通、課題分離)

無論孩子如何回答,都請尊重孩子的答案,因為身體是孩子的,也只有孩子自己可以覺察和決定自己要吃多少。

「我只是要他將房間整理好,他卻很用力把門關上!」
「我看到你的衣服散落在地上,我覺得有點不舒服,因為洗乾淨的衣服丟在地上,我覺得它又髒掉了,這樣不是你穿著髒掉的衣服、就是需要重新再洗一次,你願意將衣服掛到衣櫥裡嗎?」

(非暴力溝通)

如果可以,青春期的孩子,請讓他決定自己房間的整齊度。

「我只是問他今天在學校發生什麼事,他都說忘記了,然後跟他分享經驗,他就覺得我很煩!」
「我很好奇你今天的生活,你願意和我分享嗎?⋯⋯」

(同理式傾聽)

這是和孩子來回的對話,因此我難以用簡短的文字表達,可以留意父母在聽的過程中:「表達好奇、專注投入、核對語意、推測感受」,萬萬不可提供建議、或否定孩子的感受。

「我只是提醒他手機用很久,要讓眼睛休息一下,他就不耐煩的回答我:『知道了啦!很囉嗦耶!』」
「我看到你用手機一小時了,我會擔心你的眼睛長時間看螢幕,會造成近視或不舒服,我不希望你的眼睛受到傷害,你願意讓自己休息十分鐘嗎?」

(非暴力溝通)

如實表達父母的觀察和擔心,並且提出感覺、需要和請求。

「我只是想教他注音符號,這樣電腦輸入的速度會比手寫更快,但他就覺得我在否定他!」
「我看到你使用手寫輸入法,有想要學習注音符號嗎?我自己覺得用注音輸入法會更快喔!如果有需要我教你,你再告訴我喔!」

(課題分離)

當孩子感受到我們是支持他,而非指責或否定他不會注音符號時,才會有意願和動機接受我們的教導。

唯有當善意和愛,在親子之間真實一致地流動著,才是真正「共好」的親子關係,也才能從關係中得到幸福!

阿德勒父母學:生命風格偏好 Lifestyle Priority

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文:趙介亭-綠豆爸

孩子在成長的歷程,透過自己的觀察、解讀以及身處的環境-包括家庭氣氛、手足排行、教養方式-形塑成為自己的「私人邏輯」,並且在潛意識裡決定了「虛構目標」,並且依據目標調整自己的行為而具有「行為動向」。

阿德勒認為,孩子在五歲左右即依據自己的「生命原型」,建構出屬於自己的「生命風格 Life Style」,爾後的生命都依據這張「生命風格」的隱形地圖來待人處事。

生命風格包括:

  • 自我觀:我是⋯⋯
  • 人我觀:他人是⋯⋯
  • 世界觀:世界是⋯⋯
  • 行動觀:所以我要⋯⋯

隨著孩子逐漸長大,直到成為父母,我們對於自己的「生命風格」卻反而愈來愈不清楚,當關係中的當事人各自帶著不同的生命風格共處時,矛盾和衝突就很容易一觸即發,因此我們採用阿德勒學派心理學家「尼拉・凱弗」的人格優先概念,讓自己可以理解自己的生命風格偏好,也更能夠同理關係中對方的生命風格偏好,進而修正彼此的做法,邁向共好的關係。

第1個問題:
今天早上有人按電鈴,你打開門看到了四個禮物盒,你只能退回其中一個禮物盒,並收下另外三個禮物盒,你會「退回」哪一個呢?

  • 禮物盒A:受到拒絕或排斥
  • 禮物盒B:受到批評或羞辱
  • 禮物盒C:感受壓力或衝突
  • 禮物盒D:沒有意義或價值

第2個問題:
在你只退回其中一個禮物盒之後,你可以再退回第二個,並收下剩下的兩個禮物盒,你會「再退回」哪一個呢?

  • 禮物盒A:受到拒絕或排斥
  • 禮物盒B:受到批評或羞辱
  • 禮物盒C:感受壓力或衝突
  • 禮物盒D:沒有意義或價值

第1個問題的答案:
是當你「處於壓力」或「缺乏安全感」的情境下,你的生命風格主要偏好。

第2個問題的答案:
是當你在「日常生活」或「有安全感」的情境下,你的生命風格次要偏好。

每種生命風格偏好都有優點和缺點,並沒有哪一種生命風格才是好的,我們在理解之後,可以發揮自己生命風格的優點成為自己的優勢,降低缺點對於自己和人際關係的影響,才是這一項測驗的目的喔!

退回禮物盒A:受到拒絕或排斥
生命風格偏好:取悅

  • 優點:友善、體貼、容易妥協、沒有攻擊性、經常自願
  • 缺點:容易忽略自己
  • 害怕:被拒絕、被排斥、被遺棄、麻煩
  • 信念:要討好他人、需要得到他人的肯定或同情
  • 教養的優勢:幫助孩子變得友善、體貼,會調停衝突、學會妥協,並且習慣自願性的幫助弱者
  • 教養的劣勢:付出之後會期待回報,或是任人擺佈、指使,可能導致抗拒、憂鬱或報復

退回禮物盒B:受到批評或羞辱
生命風格偏好:控制

  • 優點:領導力、組織力、生產力高、堅持有毅力、積極、守規矩
  • 缺點:沒有創意、容易僵化、一板一眼
  • 害怕:批評、羞辱、無法掌控
  • 信念:必須控制自我、他人或情境
  • 教養的優勢:教導孩子組織和領導技能,對事情堅持和積極的態度,具備守法和時間管理能力
  • 教養的劣勢:習慣操控他人,造成關係不良或僵化,可能導致叛逆和抗拒,或是激發孩子的討好

退回禮物盒C:感受壓力或衝突
生命風格偏好:安逸

  • 優點:平易近人、對他人要求少、溫和、具同理心、當和事佬
  • 缺點:沒有發揮才華、限制自己的能力、迴避個人的成長
  • 害怕:感情或生理的痛苦、他人的期待或壓力、他人的衝突
  • 信念:尋求安慰、選擇輕鬆的方式讓自己舒服
  • 教養的優勢:以身作則、平易近人、處世圓滑,享受簡單的生活,行為可以預期
  • 教養的劣勢:溺愛容易導致孩子被寵壞、需索無度,過度在意舒適而非「情境的需求」

退回禮物盒D:沒有意義或價值
生命風格偏好:優越

  • 優點:知識淵博、理想化、重視公益、事情完成度高、具有恆毅力
  • 缺點:工作狂、自我負擔過重、過度負責、過度參與
  • 害怕:沒有意義、沒有價值
  • 信念:力求表現和完美、要找到更好更有用的方式
  • 教養的優勢:展現成功與成就,帶領孩子追求卓越
  • 教養的劣勢:容易要求過多,引發孩子「我怎麼做都不夠好」的感受,只看到對錯而非可能性

你的生命風格主要和次要偏好各是什麼呢?有符合你對自己的觀察和解讀嗎?有看出若你和孩子、配偶的生命風格偏好不同,所可能產生的衝突與矛盾根源嗎?透過學習「阿德勒父母學」,我們將有機會更懂自己、更懂孩子、更懂配偶,然後讓彼此成為合夥人而不再是敵人喔!

如果我長不高,你還會愛我嗎?

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文:趙介亭-綠豆爸
Image by Ben Kerckx from Pixabay

和可能非學校小學班群的導師進行學生性格會議時,談到學生和老師分享的對話內容:

學生:「我媽媽說不可以吃巧克力,因為吃巧克力會長不高。」

老師:「喔!可是我的小孩很愛吃巧克力,而她長得很高耶!」

學生:「呃?那她是吃高級巧克力嗎?」

老師:「不是耶,就一般便利商店買的到的巧克力。」

學生:「是喔⋯⋯」

當有學生可以自主決定午餐份量,並且為自己的決定負責,也有家長向我們反映:「可是他一餐只吃20元⋯⋯」、「我家的都只挑自己愛吃的⋯⋯」。

然後對孩子說:「吃那麼少、那麼挑食,會長不高喔!」

談到學生的睡眠時間時,也有家長仍然習慣用「晚睡會長不高」的說法,試圖讓孩子可以早點睡覺。

如果我們將自己想像回到十歲的年齡,而我們的爸媽經常告誡我們:「吃巧克力會長不高」、「吃太少會長不高」、「挑食會長不高」、「晚睡會長不高」…之類的話語,我們會:

① 感受到爸媽的愛、關心,覺得溫暖、幸福;

還是 ② 覺得爸媽認為長不高是不好的,我長不高是自卑的,爸媽可能會因為我長不高而不愛我?

我相信絕大多數家長的「出發點」是第①項,是善意的提醒、是呼應社會價值觀的期待。

但我也必須誠實的說,絕大多數孩子的「感受」是第②項,會覺得爸媽嫌棄他的身高、用長不高來威脅恐嚇他,甚至會覺得爸媽因為他長不高而不愛他。

我在哲思課和學生分享,心理學大師「阿德勒」的身高也不高,小時候還曾患有佝僂病呢!許多學生覺得難以相信,在他們心中,如此有自信、有影響力的阿德勒,應該是「高大的巨人」吧!

回到家長的生命故事,又何嘗不是因為高矮、因為胖瘦、因為外表⋯⋯而感到自卑,所以期待孩子長高但不要太高、長胖但不要太胖、帥氣但不要花心、美麗但不要被壞人盯上⋯⋯

同為家長的我都能理解這些由愛和關心而延伸的擔心、甚至恐懼感,然而由於孩子所接收到的,並不是愛和關心,而是自卑、挑剔、不滿意,因此我想鼓勵家長:

① 直接表達對孩子的期望,而無需拐彎抹角

例如和孩子分享自己因為外貌而經歷的生命故事,並且說明為什麼會對孩子的身高有所期待的想法,而不需透過威脅恐嚇的方式來嚇孩子。

② 經常對孩子表達:無論你高矮胖瘦,都不會影響或改變我對你的愛

當孩子進入團體、學校、社會,也會有很多的閒言閒語在孩子耳邊圍繞著,此時父母的支持和愛,是孩子從個體邁向團體很重要的支撐力量,透過對孩子表達愛,也可以避免孩子的錯誤解讀。

③ 降低對孩子未來的恐懼感,重點放在激發孩子的勇氣與信心

影響身材的因素太多了,從先天的遺傳到後天的飲食作息,父母愈是擔心和恐懼,孩子也會感受和接收到,反而讓自己陷在自卑感當中。父母每天與孩子相處的過程,可以經常地問自己:「我這麼做,是否會激發孩子的勇氣?是否讓孩子感受到被愛?是否讓孩子覺得自己被賦權?是否讓孩子覺得有能力?」

④ 悅納自己的外在與內在,與自己的過去和解

很多時候我們看不慣孩子的地方,也往往就是自己最自卑與不滿之處。因此父母若能從「悅納自己」開始,包含外在與內在都能夠更加肯定與欣賞,自然就會降低很多對孩子的不滿之處了。此外也可以透過「撰寫早年回憶、生命故事」,進而和自己的過去和解,無論因為自己的外貌造受過如何不公平的對待、不人性的霸凌,那些都過去了,只是自己生命故事的一小部份,與自己的過去和解,和孩子一起著眼於「每一個當下」。

爸爸心裡,那個沒有被愛夠的小男孩

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文:趙介亭-綠豆爸

晚上和可能非學校的家長,一起參與由海蒂老師帶領的阿德勒心理學親師成長課程,從自己和孩子的關係,談到自己和配偶的關係,再運用自己的想像,反向推測孩子是如何看待自己?配偶是如何看待自己?孩子又是如何看待父母的呢?

參與小組的互動時,一位媽媽說,當孩子出生之後,爸爸對她說:「妳變了!」對她來說是很嚴重的指責與不解,媽媽覺得有了孩子之後,生活作息和重心當然會改變,爸爸這麼說是在怪罪她嗎?

我說,我覺得我們這一代的爸爸們,有許多都是「沒有被愛夠的」。

我們從小背負著父母、親朋好友、老師的期待,我們被告知「男兒有淚不輕彈」,我們被教導「男人要有肩膀」,我們自己給了自己「男性的刻板印象」。

我們小時候渴望被愛、被支持、被鼓勵,卻往往等到的是被挑錯、被指責、被處罰。等到我們長大當了爸爸之後,我們也不知道該如何愛、支持、鼓勵孩子和配偶,而我們最會的就是挑錯、指責、處罰。

帶著沒有被愛夠的心,我們進入了婚姻關係,希望從配偶身上得到那一份,只有自己媽媽能夠給的了、也給的起的愛。然而已經長大的我們,又要如何回到原生家庭,再從自己的媽媽身上得到愛呢?

於是我們不太像爸爸,反而像是家庭中的「大哥哥」,和自己的孩子爭奪手足的地位、爭奪媽媽(自己的配偶)的關注。

我們不知道如何利人利己的表達我們需要被愛,反而用「妳變了!」「妳的眼中只有小孩!」「妳都沒有時間陪我!」試著「討愛」,但這麼做,只會讓已經疲累的配偶怒火中燒、無奈又不滿。

討愛失敗的爸爸,還是需要獲得愛、認同和歸屬感,於是有的爸爸投身在忙碌的工作中,用職稱或收入來得到地位和價值;有的爸爸進入虛擬世界,在手遊電玩中找到自己的存在;有的爸爸結交各路好友,下班後總有跑不完的攤;也有的爸爸從另外的關係得到被需要的歸屬感⋯⋯

爸爸有沒有想要參與家庭、幫忙媽媽分攤照顧孩子的責任?我相信多數的爸爸是有的。

但就像另一位媽媽分享的,當年孩子還小的時候,爸爸想幫孩子換尿布或洗澡,總是笨手笨腳的,於是媽媽就會把爸爸趕走,因為自己來比較快,不然等爸爸換完尿布,孩子都感冒了吧!

爸爸沒有被愛夠,而媽媽何嘗不是呢?媽媽也希望從爸爸身上得到寵愛呀!然而戀愛時的甜蜜、結婚時的幸福誓約,就在育兒一次次的衝突中,消磨殆盡⋯⋯

這幾年在學習和帶領阿德勒父母學的過程中,好多好多的媽媽,希望我能夠和她們的配偶「聊一聊」,但我知道,對於爸爸來說,這些事情是「聊不來」的,爸爸必須親身經歷,然後自己會評估利弊得失,決定自己要維持現狀或改變。

要如何讓當了爸爸和媽媽的我們,都能在夫妻關係、親子關係當中感受到「愛」呢?或許要先改變「刻板」的角色設定,所謂的「男主外、女主內」早已過時,爸爸不能只是家庭的提款機,媽媽也不能只是家庭的瑪莉亞。

從阿德勒的角度,要能夠「同理」對方,也就是「用對方的眼去看、用對方的耳去聽、用對方的心去感受」;從薩提爾的角度,要能夠和對方「對話」,不是說話、不是說服,而是帶有好奇、一來一往的對話。

這不容易,我知道,因為我和粉圓媽也還在練習中。

不過我們有機會,可以讓自己的兒子和女兒「被愛夠」,我們可以愛他們、支持他們、鼓勵他們,未來當他們為人父母時,或許他們就有足夠的能力去愛、支持、鼓勵他們的孩子。

你有多久沒有當自己了?

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文:趙介亭-綠豆爸,寫在阿德勒父母學實務工作坊第1課結束後

有了孩子之後,我們的身份最大的改變,就是「成為孩子的爸媽」。

有個笑話是這麼說的:「如果孩子是男生,就取名『英俊』;如果是女生,就取名『美麗』。為什麼呢?因為外人在稱呼我們的時候,就會叫『英俊的爸爸、美麗的媽媽』呀!」

日積月累下來,我們也就習慣了這樣的「抬頭」,表面看來沒什麼狀況,但卻很容易讓自己和孩子過度聯結,將孩子的表現與成就,視為自己價值高低的評判標準了。

影響更大的,是我們會「忘了當自己」!

在阿德勒父母學實務工作坊的第一課開場,我們邀請學員設計自己的名片,名片上唯一的文字是自己的中文姓名。

接著帶著名片與他人進行自我介紹,介紹後雙方交換名片,然後學員要將「他人」的身份變成自己,此時的我「不再是我」,而是手上這張名片的身份。進行數輪之後,每位學員都經歷了不同身份的轉變。最後我們要「找回自己」,透過身份的交換找回自己的名片。

暖場熱身的活動,呼應著我們後續要進行的早年回憶:「我的姓名」。

「姓名」是我們自出生之後的「第一張標籤」,也是我們認為每個人僅需要的「唯一一張標籤」,至於其他的標籤,無論是職稱、綽號、甚至是病症等,都不需要貼在自己身上。

我們也認為,「悅納自己」要從接納喜歡自己的姓名開始。因此我們帶領學員回溯自己姓名的由來:是誰取名的呢?有什麼含義嗎?

而更重要的,則是自己對於姓名的期待是什麼?面對自己的姓名,在10歲前以及現在的情緒是什麼?有沒有什麼不同?

有人很喜歡自己的姓名、有人不喜歡,有人覺得姓名很平凡、有人覺得很特別,有人因為不同的因素換過姓名,有人聽到自己「連名帶姓」會感到緊張和壓力,有人努力地朝向姓名含義的方向,有人則選擇和自己的姓名背道而馳…,每個姓名都帶著不同的生命故事。

透過工作坊的活動,學員得以重新的檢視自己看待姓名的歷程和角度。有學員說:「我好久沒有當自己了!」好深刻的回饋呀!

我們和學員分享,除了當孩子的爸媽,我們還是別人的老公老婆、兒子女兒、媳婦女婿、朋友、員工、老闆…,我們總是希望盡心盡力地扮演好每一個角色,卻很容易忽略照顧好真正的「主角」—自己!

我們鼓勵學員,要有「和自己單獨約會」的時間,做自己的興趣和嗜好,讓自己感到愉快幸福,因為唯有當自己充滿能量,也才能有餘力經營親子關係和夫妻關係呀!


阿德勒父母學-實務工作坊兩日班
板橋・台南|同步開放報名中!

笑聲與淚水交織、感動與熱情滿溢的【阿德勒父母學-實務工作坊】,首場於昨天開課,我們立即接到許多來不及報名的夥伴訊息詢問要如何參加?

不用等到秋天了!我們規劃了「阿德勒父母學-實務工作坊兩日班」,運用週六、週日兩天進行,地點除了板橋之外,台南也會開課,提供給南部的朋友就近參加。

名額有限,請儘快完成報名喔!

(有中部的夥伴想要合作開課的嗎?歡迎與我們連絡)

.台南:2019年5月4日(六)~5月5日(日)
 台南報名:https://poedu.org/adler/14121/

.板橋:2019年5月25日(六)~5月26日(日)
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趙介亭:青春期的3C危機

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文:趙介亭-綠豆爸


在國小和國中的演講場合,手機、平板、電腦…等3C產品的使用狀況,已經躍升成為父母最頭痛的問題之一。如何讓孩子成為3C的主人,而不被3C控制、綁架、成癮?更是現代父母必須面對的重大課題。

我們家的綠豆粉圓,從3歲起開始使用平板做為遊戲載具,再到兩年前(8歲和10歲)開始擁有智慧型手機、以及使用平板作為學習工具,身為父母的我們,也在一次次的「3C危機」中,練習著以「溫和且堅定的態度」、陪伴孩子面對「自然或邏輯的結果」。

你沒看錯,是「一次次」的3C危機,大約半年到一年的時間,綠豆或粉圓就會因為違反了3C的使用常規,而需要面對行為結果,並且提出解決方法和行動計畫。

學習「阿德勒父母學」,讓我們知道孩子的發展,並不是一條直線,而是起起伏伏、高高低低的,有點類似股票走勢圖,我們只需要確定「整體趨勢」是向上的即可。

而教養的目標又是為何?透過教養要去到何處?我們的教養行動是否往目標邁進?也是我們每天都會自問自答的哲學問題。

我們的教養目標,從幼兒時期的健康、快樂,進化到目前的「自立:自主、獨立、負責;共好:信任、合作、貢獻」

基於對孩子的信任,因此孩子擁有自主、獨立使用手機和平板的時間;基於父母的教養責任,在3C使用的收與放之間要取得平衡點,不是緊收禁止、也不是放任無所謂。目標是讓孩子成為3C的主人!

因此經過多次家庭會議的討論,形成目前的3C使用常規:①手機平板在公用空間使用、②晚上8點到早上7點不使用、③遊戲下載前需經過討論、④每項APP類別的使用時間為30到60分鐘,整體每天使用上限為4小時。

每個家庭,都可以討論出屬於自己家庭的3C常規,而更重要的是去「執行」,以及不定期的「檢核」。

在家庭會議中,也要同步決議違反常規的「結果」,我們家的是「邏輯結果」:因為違反常規表示沒有做到「自立」的三個目標,因此會暫停3C的使用權利,暫停的時間則依狀況再進行討論。

我們對於3C常規的檢核,來自於我們的「直覺」,當然直覺也是奠基於對孩子的瞭解。

前幾天粉圓媽忽然發現12歲綠豆的手機沒有在客廳充電,就順口問綠豆:「你的手機在哪?」綠豆說:「在我書包裡」,然後就進房間。這個行為已經觸發了我們的直覺。

昨晚睡覺前,粉圓媽又再次問綠豆:「客廳沒有看到你的手機」,綠豆先是不回答,我們就直覺不對勁了,堅持請綠豆把手機拿出來。綠豆平常都把手機放在隨身背包裡,因此他先到飯廳想把隨身背包拿進房間裡,我請綠豆出來,粉圓媽說:「不用再裝忙了,其實你的手機在床上,對嗎?」綠豆這才承認手機在床上。

由於APPLE系統可以記錄使用時間,因此我也讓綠豆瞭解,其實我是知道他有在晚上使用平板的。

接著就是陪伴孩子面對「邏輯結果」,不需動氣、不需覺得受傷、也不需要憐憫或同情,只需要「溫和且堅定」即可。

昨晚的事件分成三個層面:①違反3C使用常規、②無法使用手機對於學習的連鎖反應、③想要隱瞞說謊的信任危機。

第一個層面最簡單,因為就是失去了使用手機和平板的權利。

而由於綠豆參與的可能非學校中學班群,手機平板是必備工具,因此第二個層面就造成綠豆無法參加中學班群,經過討論後的決議是:綠豆會申請加入小學班群,並證明自己值得被信任。然而若無法通過申請,則就會轉出可能非學校,回到一般學校就讀。

最難的是第三個面向「信任危機」,我們認為信任是「雙向」的:我信任你、同時我值得被信任,你信任我、同時你值得被信任。

綠豆把手機帶進房間半夜使用,已經讓自己不值得被信任;而想要把背包拿進房間裝手機的動作,則代表綠豆不信任我們。

身為父母的我們,只能信任孩子,同時也要協助孩子成為可被信任的人。因此經過一個多小時的討論,綠豆必須面對以下的邏輯結果:①基於彼此信任為前提的權利暫時被收回,因此現階段必須跟著父母,無法獨立行動、②個人的房間無法使用,需在公用空間生活,因此綠豆決定在客廳睡覺、③要重建自己的被信任度,因此需要記錄自己值得被信任的行為,數量為100個。當恢復信任度之後,即可再召開家庭會議討論恢復各項權利。

綠豆說:「真希望我沒有把手機帶進房間裡,晚上偷偷使用」,我說:「過去已經過去、未來還沒發生,你只能活在當下、過好每個此時此刻,讓自己成為一個被信任的人。」

「邏輯結果」的使用時機,在於親子之間沒有存在著權力鬥爭,父母也願意說話算話、說到做到的前提之下,同時父母的內心不存在著「我要讓你知道教訓」的報復心態,而是藉由邏輯結果的發生,陪伴孩子有勇氣去面對和承擔。

現代的孩子多是聰明的,但若將智慧用錯地方,花在和父母爭權奪利、或是自欺欺人上,著實是一種浪費。

我相信此次3C危機以及延伸的信任危機,所需面對的邏輯結果、以及後續面對的經驗,將可以在下回綠豆產生「壞」念頭時,成為他的「警報器」,讓理性—而不是衝動—來主導他的行為。

五月天 與 阿德勒

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文:趙介亭-綠豆爸(可能非學校創辦人)

或許是因為近期在錄製「阿德勒父母學」線上課程的緣故,因此今天參加五月天《人生無限公司》演唱會第121場(倒數第二場)時,在邊哭邊笑、邊感動邊心疼的過程中,腦海中竟還不斷地冒出:「這首歌也太『阿德勒』了吧!」

五月天和阿德勒的相同之處,在於他們都很「正向、積極、有勇氣、不放棄」,或許這些正是我在21年前愛上五月天、在8年前愛上阿德勒的主要原因吧!

既然凌晨三點還HIGH到無法入眠,乾脆來整理出我認為的「五月天 與 阿德勒」之間的關連,說不定可以讓更多人和我一樣愛上他們,也因為他們而有更好的人生!

你怎麼做、你怎麼活,就決定了你是誰!

五月天人生無限公司演唱會影片台詞

這句出現在五月天人生無限公司演唱會影片中的台詞,正是阿德勒所談的「生命風格 Life Style」,每個人由自己的「創造性自我」,決定了潛意識中的「虛構目標」,並且依據「私人邏輯」來決定個體的「行為動向」,形塑出「自我觀、人我觀、世界觀」一致性的生命風格。也就是每個人是「誰」?是由「自己」所決定的,而不是被外在的人事物所決定。

我好想好想飛 逃離這個瘋狂的世界
如果是你 發現了我 也別將我挽回

瘋狂世界,詞、曲:阿信,五月天《瘋狂世界》

阿德勒重視「課題分離」,也就是每個人該面對和負責的課題,就該由當事人承擔,旁人可以給予支持和鼓勵,但不能「代客洗衣」(今天演唱會的梗)介入他人的課題。這句歌詞「也別將我挽回」就很有課題分離的味道。

衛冕者接受挑戰 難免也會失敗
人生雖然像一場比賽 還是要保持樂觀
請你把頭抬起來 幫你把勇氣加滿
有我這樣完美的朋友 High不High 當然很High

終結孤單,詞、曲:阿信,五月天《愛情萬歲》

阿德勒個體心理學,強調「過程的努力」更重於「結果的輸贏」。阿德勒也重視「鼓勵」,身為他人的朋友,我們不能夠介入他人的課題,但我們可以透過鼓勵,幫他人「把勇氣加滿」。鼓勵的英文單字「Encouragement」,當中就蘊含了「賦予勇氣 Courage」的意義呢!

我不懂 人世間的那些愁 他為什麼要纏著我
到底這會是誰的錯 還是我不放手

一顆蘋果,詞、曲:阿信,五月天《人生海海》

在《被討厭的勇氣》一書中,作者岸見一郎在介紹阿德勒心理學的過程中,談到諮商輔導的三角柱,其中有兩面是:「可惡的他、可憐的我」,這也是多數人習慣在談到和他人的關係時所秉持的信念,常常覺得可惡的他人像是陰魂不散地纏著自己,其實是自己「不放手」而已。阿德勒心理學重視的是三角柱的第三面:「今後該怎麼辦?」第一步, 就從放手開始吧!

就算是整個世界 把我拋棄 而至少快樂傷心我自己決定
所以我說 就讓它去
我知道潮落之後一定有潮起 有什麼了不起

人生海海,詞、曲:阿信,五月天《人生海海》

阿德勒心理學,又被稱為「勇氣心理學」,而真正的勇氣,並不是由別人給予的,而是源自於自己的內心。《人生海海》這首歌曲,深深地影響著我,在初入社會的幾年,偶爾會感覺到自己被世界所抛棄時,這首歌就會浮現在腦海裡:「就算是整個世界,把我拋棄,而至少快樂傷心我自己決定,所以我說,就讓它去,我知道潮落之後一定有潮起,有什麼了不起!」二十年後,我可以拍胸脯保證,這句歌詞說的是真的!

也許我這一生 始終在追逐那顆九號球
卻忘了 是誰在愛我
卻忘了 是誰在罩著我

九號球,詞:阿信、曲:怪獸,五月天《時光機》

阿德勒認為人有三項重要的「生命任務」,分別是:工作、交友、愛(親密關係),三項任務都必須要平衡地、帶著勇氣去面對。《九號球》的歌詞中,談的正是過度重視了「工作」任務,卻忽略了「愛」的任務。

最美的願望 一定最瘋狂
我就是我自己的神 在我活的地方
逆風的方向 更適合飛翔
我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降

倔強,詞、曲:阿信,五月天《神的孩子都在跳舞》

阿德勒認為,每個人出生時都帶有「自卑感」,而為了擺脫這種不舒服的感覺,我們會朝向「優越感」邁進,在從「自卑到優越」的過程,最需要的就是擇善固執的「倔強」了,因為會阻擋自己前進的,從來都不是別人,而是自己呀!

世界紛紛擾擾喧喧鬧鬧 什麼是真實
為你跌跌撞撞傻傻笑笑 買一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙 活過一輩子
也要分分秒秒年年日日 全心守護 你最小的事

最重要的小事,詞:阿信、曲:瑪莎,五月天《為愛而生》

我所創辦的可能非學校,有一次在文學課介紹「疊字」時,也和學生分享了這首歌呢!阿德勒認為「過去」已經過去、「未來」並不存在,重要的只有「現在」的此時此刻,只要能夠把當下的每個小事都圓滿完成,其實就是在完成人生的大事了。

小時候只要看天空 枕著白雲就覺得全世界都擁有
長大了擁有的更多 為何感覺到越來越匱乏越貧窮
那一年只追逐自由 現在只能追逐著漲不停的石油
是不是地殼又震動 要從家裡震落才悔恨這樣生活

生存以上 生活以下,詞:阿信、曲:瑪莎,五月天《後青春的詩》

阿德勒很重視「早年回憶 Early Recollections」,我們可以透過回憶兒時的生命故事,對於現在自己的困境進行反思和對比,進而找出卡住的點和「鬆動過去」的可能性。

你值得真正的快樂 你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了 還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷全部結束在此刻 重新開始活著

你不是真正的快樂,詞、曲:阿信,五月天《後青春的詩》

阿德勒談「目的論」,認為人的行為背後都有其「目的性」,重要的是「為了什麼」。這和多數人所熟悉的「決定論」有很大的不同,決定論認為「事出必有因」,因為很常問「為什麼」。這首歌中的主角「因為」某些原因而選擇封閉自己、偽裝自己,然而其「目的」只是為了讓自己不要再次被傷害,卻反而懲罰著自己。其實每個人都「值得」更好的生活,不要再因為被別人傷害,而二度傷害自己。

每個孤單天亮 我都一個人唱
默默的讓這旋律 和我心交響
就算會有一天 沒人與我合唱
至少在我的心中 還有個尚未崩壞的地方

我心中尚未崩壞的地方,詞:阿信、曲:怪哭,五月天《後青春期的詩》

從2010年起,我開始研究阿德勒心理學,並且運用在教養和家庭當中,當時想要推廣和分享給別人時,大家都是一臉茫然:「阿德勒是誰呀?」這樣的冏境一直到2014年日本哲學家岸見一郎出版了《被討厭的勇氣》後,才稍稍獲得好轉(但不認識阿德勒的人還是多於認識的人)。因此我自己常在夜深人靜時聆聽這首歌,告訴我自己:「就算有一天沒人和我同路,但我仍知道在心中,有個尚未崩壞的地方!」

摘一顆星星 要蓋高樓 愛一種自由 燃盡石油
追一種富有 卻要揮霍所有 寄生地表的蟲
落葉劑製造落葉的秋 輻射塵覆蓋清晨的冬
地球還殘喘 人就創作末日 又何必等到上帝沒收

2012,詞、曲:阿信,五月天《第二人生》

阿德勒很重視「社會情懷 Social Interest」,指的是我們和所身處的團體環境,能夠採取合作與貢獻的行動。如果人類失去了社會情懷,則我們所在的世界,就會像歌詞所言:「地球還殘喘,人就創作末日,又何必等到上帝沒收!」社會情懷的行動,只需從「自己」做起,不需在意或理會別人有沒有同步。

長大不是玩耍 不是畫畫 不能夠玩沙
長大是學文法 是學書法 加法和減法

三個傻瓜,詞:阿信、曲:怪獸,五月天《第二人生》

阿德勒是一位非常重視教育的心理學家,在其著作《The Education of Children》(中文譯作有兩本,書名為「阿德勒教育心理學」和「阿德勒心理學講義2:兒童的人格教育」)當中,就強調「教育的目標,是去了解孩子,為孩子預備好面對人生任務,有勇氣去克服挑戰」,也因此當我基於阿德勒心理學開辦可能非學校時,我們就以孩子的性格發展為核心,透過大量地生活經驗式學習,帶領孩子邁向真正的自主學習者,而不是如《三個傻瓜》中所描述的情節呀!

期待一趟旅程 精采萬分 你卻還在等
等到荒廢青春 用盡體溫 才開始悔恨
期待一種永恆 卻怕傷痕 怕碎骨粉身
最後還是一個人 沒有神 你孤獨的生存

第二人生,詞:阿信、曲:怪獸,五月天《第二人生》

阿德勒很重視「行動力」,如果一個人沒有行動力,那麼其性格很容易成為「逃避索取型」或「空口評論型」,只有空想而沒有夢想、只有恐懼而沒有勇氣、只有悔恨而沒有行動。想要活出不一樣的人生,沒有第二種方法,只有「行動」,即使可能會犯錯、可能會失敗,都比起荒廢生命來得有意義和價值!

While we were so young 我夢到當時 我們翻過牆
曼陀羅花 沿途綻放 我們光腳越過人間荒唐
We’re stupid but strong 放學的屋頂 像萬人廣場
從不多想 只是信仰 少年回頭望 笑我「還不快跟上?」

成名在望,詞、曲:阿信,五月天《自傳》

阿德勒認為「」是通往意識的捷徑,功能是具有未來導向的問題解決活動(來源:陳偉任醫師心晴小站)。歌詞中的夢,或許翻越的正是現實中的阻礙和困難,並且無視於沿途的誘惑(曼陀羅花),光腳或許反映著當年腳踏實地、一步一腳實、築夢踏實的過程。

你當時相信的那些事情 會在如今變成美麗風景
每當我遲疑 從不曾忘記 活在我心深處 那頑固的自己

頑固,詞、曲:阿信,五月天《自傳》

能夠把一個多數人視為「負向語詞」,如:倔強、放肆、頑固⋯⋯,寫成一首「正向歌詞」,阿信如此的功力真是了的!每次聽《頑固》這首歌曲,總會讓我回想到2006年,我決定放下創業,回家當全職奶爸的畫面,我當時相信唯有質與量的陪伴孩子成長,才能擁有真正美好的親子關係,即使一路上有許多質疑,然而如今真的變成美麗風景了!我們和步入青春期的綠豆和粉圓,仍然維繫著親密的關係,不打不罵無賞無罰,他們仍然穩穩地成長著。

轉眼走到了自傳最終章 已瀏覽所有命運的風光
混濁的瞳孔 風乾的皮囊 也曾那般花漾

轉眼,詞:阿信、曲:石頭,五月天《自傳》

阿德勒心理學,是一套「終生受用」的心理學,除了運用在所有的「人際關係」之外,更重要的是可以運用在「自己」身上。面對生命的「最終章」,我們是否具備勇氣面對呢?回首生命的歷程,是否存在會讓自己懊恨的狀況呢?我很推薦大家觀賞《轉眼》的MV,我很慶幸自己,在13年前放下工作回歸家庭,而不是在13年後,想要擋住生命這本書的翻頁(但每次只要看到翻頁那一幕,我還是會眼淚潰堤呀⋯⋯)

趙介亭:我很怕麻煩別人!

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為了讓更多人知道我和粉圓媽共同製作的「阿德勒父母學」線上課程,即將在1月3日募資截止,因此剛才我邀請了幾位常談親職教養的老師們,幫忙我們將課程資訊分享出去。

然而這個「邀請別人幫忙」的動作,其實我卡住了兩個星期,因為「我很怕麻煩別人!」

YOTTA的專案經理發訊息問我:「怎麼還沒有看到其他老師分享呢?」我竟然無法回答,因為是我還沒有把訊息發送出去呀!

近期在「阿德勒心理學」的課程中,談到的「早年回憶 Early Recollections」,講師說我應該可以帶領團隊進行早年回憶的探索,然而我誠實的說:「早年回憶是我最不敢觸碰的一環,許多回憶我在有意無意間,選擇了遺忘或隱藏!」

但我很能理解阿德勒之所以重視「早年回憶」的原因,因為現在的我,其實身上都仍帶著「早年回憶」在待人處事,無論自己有意識還是無意識。

因此在我「終於」將訊息發送出去之後,我就開始回想自己的過去和「麻煩別人」的聯結。

躍出腦海的兩個早年回憶,似乎和「麻煩別人」沒有直接的關係,但我不需急著理性判斷,試著將它記錄下來。

第一個早年回憶,應該是國小五六年級發生的,前因後果我已經記不得了,但是有一群人要求我賠償他們一顆棒球,這件事我沒有向任何人求助,也沒有去買棒球,而是將曾經和家人一起去31冰淇淋吃冰後,得到的一顆印有31冰淇淋LOGO的棒球(另外還有像是甜筒的底座)賠給對方,我記得那一群人還很開心的說:「哇!這是紅縫線的硬球耶!」但我心裡卻覺得它不過就是個贈品而已,對方也太大驚小怪了。

第二個早年回憶,應該是國小三年級,當年的我放學要從國父紀念館坐公車回內湖,但不記得為何,身上少了1元,我有試著撥電話給外婆,但外婆沒有接電話,然後我也沒有向任何人借錢,(記憶中的畫面,是公車站只剩我一人,但放學時同學很多,所以應該是我選擇拖到了大家都離開),於是我選擇從國父紀念館走路回內湖,大概走了兩個小時吧!回到家的巷口時,還用身上的錢買了一根3元的寶吉冰棒吃,覺得超滿足的。

如果從阿德勒談早年回憶會推論出「我是⋯⋯、他人是⋯⋯、世界是⋯⋯」的生命風格角度,似乎從小的我,就寧願自己解決問題,而不願意麻煩別人、或向他人求助吧!

生命進展到現在,我忽然理解粉圓媽昨天跟我說的:「你很愛叫我幫你做事耶!」似乎,我把「我願意麻煩你、你願意被我麻煩」,代表我和你關係密切,然而因為過度頻繁,反而造成了粉圓媽的困擾。

於是我給自己2019年的新功課,就是藉由書寫「早年回憶」,來更理解「現在的自己」,然後思考出「接下來可以怎麼做」。

以下是曾端真老師,在《傾聽生命故事與敘說的療癒力─阿德勒學派心理治療》對於「早年回憶」的說明:

http://www.lppc.com.tw/web/SG?command=display&pageID=41554

『沒有所謂的「隨機的記憶」,個體只會選擇和當前的感受及觀點相符合,以及與當前所關注的困境相關聯的記憶。』

阿德勒

【故事即人生】

故事即人生,早年回憶記錄著生命故事,是個體所喚起的幼年經驗的記憶。

這些經驗原本被深藏在記憶中,未被意識所察覺。深藏的記憶對自己是一種裝備,有如潛意識的自我語言、自我暗示,以便鞭策自己朝著早年設定的目標去行動。

【記憶含有豐富的訊息】

記憶是所有心理活動中表達出訊息最為豐富的一種。記憶所含的訊息對個體極為重要,提醒著自卑感與優越感之所在,催促個體朝著優越目標前進。個體並未覺察記憶在帶領他的人生,記憶隱含著個體的自我觀、人我觀、世界觀、未來觀。這些記憶在潛意識中提醒自己什麼是重要的,什麼該做、什麼不該做,投射出個體面對當前與未來人生任務的預備程度與行為動向。

回憶(recollect)是一個盡力想起已忘記之事的思想過程,是一個努力去喚起記憶的行為。著重於經過一番思索後才記起原本以為已經遺忘的事物,或者喚醒不被自己所覺知的記憶。

最早的記憶是個體人生觀的地基,是人格發展的起步。阿德勒曾說,年紀愈小的記憶,愈接近人生的原型,至於是否為真正的最早事件並不重要。個體所能記起的最早記憶,最能顯現出其生命風格的原型。有些阿德勒學派的學者(Mosak & Pietro, 2006)主張十歲之前的記憶即是早年回憶;Stein則會蒐集包括青少年時期的記憶,認為青少年時期的記憶投射出情感或關於性別的意義。

早年回憶(early recollection),是個體所能回想起來,獨一的、飽含感覺和情緒的銘印。基於身體與情緒的緊密連結,情緒經驗深藏在身體中,用刻骨銘心來形容早年回憶是很貼切的。當個體處於全新或具威脅性的情境時,該記憶中的身體反應、感覺和情緒,即會自動化地浮現。這樣的早年經驗用影像和非語言的方式儲存在潛意識中,其感覺和情緒經驗一直未被意識所覺知。

阿德勒認為潛意識是案主未知、未察覺的部分,他曾說過,個體的所知遠超過自己所能理解的範圍。潛意識是一個形容詞或動詞,而非名詞。尚未被個體所覺察或了解的便稱為潛意識,潛意識可經喚起而被意識到,並且得以進入意識中去理解。

報導式(report)的故事是個體經常性的經驗,是一般性的敘述,屬於意識層次的訊息,如:「我記得每個週末都要陪爸爸回阿嬤家吃飯」。雖然報導式的故事也有其價值,但不若早年回憶那般具有豐富的投射訊息。二者在心理治療歷程都有重要性,但運用與解釋的原理不同。

早年回憶可能是虛構或不真實的,它的解釋所用到的是投射技術。早年回憶不是隨機進入腦海中的記憶,而是自主選擇的記憶事件,雖然發生在過去,其意義則是關乎現在與未來。

個體會在某個情境下,從早年經驗中選取與生命風格一致的記憶。弱水三千,只取一瓢,目的在於暗示個體優越感之所在,或是提醒個體當前的情境對他的優越目標具有威脅,同時自動化地浮現幼年迄今熟悉的因應方法,惟個體並未覺察到這個歷程。

──摘自《傾聽生命故事與敘說的療癒力─阿德勒學派心理治療》

趙介亭:先用心、再用腦、後用力

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文:趙介亭-綠豆爸

在教養孩子的過程中,身為父母的我們,經常被孩子的行為戳到痛點,試著用各種方法想要矯正孩子的行為,卻在不知不覺之中,消耗了親子的正向關係。

昨晚在可能教育和一二心理諮商所合作的阿德勒課程裡,由建國中學專任輔導教師鮑順聰老師帶領,過程中談到他在協助親子對話的工作,讓在場的我們們瞠目結舌,從社會普遍的認知來看,能夠進入建中的孩子,已經算是「人生勝利組」的成員了吧,但即便如此,許多父母仍然看孩子不順眼,親子衝突仍頻繁地出現。

我不禁思考,究竟我們養兒育女的「目的地」是哪裡呢?是往幸福的親子關係前進?還是要孩子功成名就?還是最終相敬如「冰」、甚至斷絕親子關係?

我的「目的地」是孩子能夠自立、和父母是共好的關係。如果這也是你的目標,或許我們可以一起調整教養的順序。

因為多數的父母,在教養上總是太「用力」,用力調整孩子的行為、用力幫孩子處理一切事務。以比喻來說,就是用力地拉著馬到河邊、然後再用力的強迫馬喝水。

如此的「用力」,連馬都會反抗,何況是孩子!?

也有的父母,絞盡腦汁提供孩子各種資源,期待孩子贏在起跑點、也不會輸在終點。以比喻來說,卻像是餵馬喝水,長期下來即使到了河邊,馬也失去了自己喝水的能力。

如此的「用腦」,也就是造就很多孩子學習動機低落、自學能力不足的主要原因了,因為父母愈用腦、孩子就愈無腦呀!

我們很容易忽略,所謂的「關係」靠得是「心」:我關心你、你感受到我的關心;你同理我,我感受到你的同理。

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》裡,也寫到幾則「爸媽很愛孩子、孩子卻感受不到愛」的故事。我推測這樣的爸媽,就是太用力和用腦的例子。

我想我們父母得「先用心」,讓孩子感受到我們對他的「無條件的愛」;在我們「溫和且堅定的態度」之中,孩子感受到自由的快樂、同時也享受著有界線的安全感;每天睡前的窩窩心和暖暖抱,給予孩子儀式感的常規和肢體的接觸;單獨約會則讓兄弟姐妹都享有獨生子女的專屬時光;經常鼓勵孩子,讓孩子更加悅納自己;與孩子進行情感的交流,喜怒哀樂都可以自在地表達,並且以身教示範如何調適負向情緒。

用心之後「再用腦」,觀察孩子的興趣與優勢,陪伴孩子一起從生活中探索,而不是送孩子去上課;和孩子一起發揮創意,讓日常生活充滿驚喜;和孩子分享自己的生命故事,也聆聽孩子的分享,以「開放式問句」和孩子對話,而不只是功課寫了沒、考試考幾分這類的惱人問句。

而「後用力」不是把力量放在調整和改變孩子,因為我們除了改變自己之外,並無法改變任何人;我們可以和孩子「用力玩」,和孩子一起享受在遊戲的時光;我們也可以「用力活在當下」,珍惜所擁有的,而不再吃碗內、看碗外。

我也相信若父母能夠「先用心、再用腦、後用力」,孩子的行為也會變得正向積極,自然也沒有太多讓父母煩惱的狀況出現啦!就讓我們彼此鼓勵,列為2019的新年新目標吧!

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