綠豆爸・粉圓媽

阿德勒幸福學

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《溫和且堅定的正向教養》 綠豆粉圓爸好書推薦

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

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這本書沒有找我推薦,真是太可惜了!不過沒關係,對於長期實踐阿德勒心理學派教養的我,一定是要強力推薦這本書的啦!

2006年綠豆出生,我誤打誤撞的放棄創業,回家擔任全職奶爸,才發現育兒不是憨人想的那麼簡單,光是生理的吃喝拉撒睡,就快把我搞瘋了,還曾經躲到廁所裡哭呢~~

好不容易綠豆逐漸長成「人形」,可以說話溝通,2008年粉圓就誕生了。

粉圓很需要睡覺、綠豆卻能不睡就不睡;粉圓還是居家的嬰兒、綠豆卻需要大量的戶外活動;等到粉圓會走路、想黏著哥哥,綠豆卻想要同儕朋友、不想要弟弟黏著⋯⋯

接下來的兩年,就是我們家的「教養黑暗期」,所有的打、罵、威脅、恐嚇、處罰、獎賞、利誘⋯⋯,我全都用上了,卻發現這些教養方法,只能得到「極為短暫」的效用,孩子在當下看似聽話,卻在不久之後故態復萌、甚至變本加厲。

那陣子的我很痛苦,我不想成為這樣的父母,更懷疑當年自己放棄創業回家育兒的決定,但能怎麼做呢?我不知道。

因緣際會下,我在2010年結識了人文展賦教育系統的創辦人:楊文貴老師,他給我2句話:「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」,來自於阿德勒心理學派的核心概念。

於是,我開始了教養的修練,或者該說,是自我性格的調育。

我知道只有自己努力是不夠的,很容易就被打回原形,因此除了邀請綠豆粉圓媽咪一起加入之外,也組了第一屆的親子優幼團,十個家庭一起努力、一起改變!

在教學相長的過程中,我有機會較快速的理解與落實阿德勒心理學派的教養,但「溫和而堅定的態度」,我也花了一年多的時間才能掌握得宜。

我常在演講中分享:「我溫和的時候很溫和,所有人都覺得當我的孩子很幸福。但當時我知道並非如此,孩子會改變行為,是因為『怕』我、以及『不想被處罰』,並不是自己有所覺察。而我以為所謂的堅定就是要『兇』,因此孩子和我的距離愈來愈遙遠,也愈來愈表裡不一、人前人後兩樣情。」

在練習「溫和而堅定」的過程中,我發現更需要「心法」的徹底改變,像是願意和孩子營造「平等尊重的橫向關係」,擺脫過去「上對下的縱向關係」;以及「不只看孩子的表象行為」,而是「瞭解孩子行為背後的目的」;還有不再使用「工具情緒」對待孩子,因為孩子也會使用工具情緒回應⋯⋯

最重要的,是我瞭解了「底限、界線、常規」的重要性,過去的我不太願意面對這三項,其實是自己希望「掌有大權」,由我來決定孩子的行為合適與否。有了「底限、界線、常規」之後,我們家就從人治進入了「法治」時期,彼此以「家庭會議」進行困擾的討論。

我們也學會了以「鼓勵」取代讚美或建議,每天看到孩子的亮點,每天在睡前安排「窩窩心」時間回饋給孩子,孩子有了正向的目標可以追尋,自然會降低負向目標的行為。

從阿德勒心理學派歸納整理的「正向教養」,提供父母很好的教養改變切入點,對於台灣的父母,初期會感覺很震撼,因為和傳統的「倫理」似乎有所不同,但實際落實後,我相信每位父母都會感受到「平等且互相尊重」的美好,孩子開始邁向自主與自律的人生,而我們和孩子的關係也更加共好!

而這不正是每位父母期望的教養成果嗎?歡迎加入阿德勒心理學和正向教養的行列吧!

http://www.books.com.tw/products/0010784801

《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》綠豆粉圓爸好書推薦

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  • 作者:朵莉絲.赫克莫斯
  • 譯者:楊婷湞
  • 出版社:大好書屋

帶領過數百個家庭重塑家庭關係的經驗,讓我發現台灣的父母,很會對孩子「說話」,卻不太會和孩子「對話」。

隨著孩子年齡愈來愈大,親子之間的話題也愈來愈少,不是圍繞著學校的課業考試,就是要求著孩子的生活作息。日復一日、年復一年,父母的關心反而成了孩子的壓力,家庭的避風港反而成了孩子想要逃離的珍珠港,父母和孩子雙方都納悶著:「究竟我們的親子關係發生了什麼事?」

父母想要和孩子「從此過著幸福快樂的日子」,第一步就是要從「對孩子說話」,轉變為「和孩子對話」,而《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》這本書,正是提供想要轉變的父母,最實用的工具書,除了瞭解孩子在語言發展的階段之外,更能夠經由書中的章節,一步一步練習「聽、說、問、答」的對話能力。

我在閱讀這本書的過程,對書中的內容頻頻點頭稱是,因為正我們在家裡、在可能非學校、以及在父母工作坊當中,實踐落實的點滴呀!

像第二章「開放式溝通」談到要利用「第三隻耳朵」來聆聽,正是不被孩子「說出來」的語詞所困,而是去釐清孩子「沒有說出來」的情緒或訊息,父母也有機會可以溫和而堅定地表達自己的想法、感覺和情緒,許多當下一觸即發的親子衝突,也就弭平於無形了。

我覺得「對話」的關鍵,其實不在「說」而在「聽」,如何藉由聆聽,讓孩子可以說出更多的話,並且感受到父母對他的關心和愛,是比說教來得更重要的任務。

書中95頁有一項練習,我很鼓勵每個父母都實際操作,作者列出了數十項「攻擊性的語言」,提供讀者自我覺察,是否和孩子的對話當中,存在著這些會帶給孩子負面的想法與感受的內容呢?

我自己在七年前,想要改變自己鷹爸式的教養模式時,也有做過類似的練習,發現自己每天跟孩子說的話,大概有1/3是屬於表列攻擊性的語言,當時才領悟到,難怪孩子會怕我、不想和我說話,原來是因為我的話中夾帶著滿滿的刺呀!

我們很強調的「鼓勵」,作者也在書中列出了相關的句型,這對於不擅於鼓勵孩子的台灣父母來說,真是有如天降甘霖呀!照著書中列出來的每天一句,不久之後就會變成自己的習慣啦!

而捨棄「你⋯⋯」訊息,改採「我⋯⋯」訊息,更是對話的關鍵能力,我們太習慣指責對方、然後對方否則或回擊的互動方式了,要謹記,親子是「合夥人」,不是「敵人」、更不是「仇人」,善用「我⋯⋯」訊息,可以讓彼此的情感得以交流。

該不該有「規矩」?如何設定「常規與底線」?也是許多父母相當為難的議題,這本書的理念和我們相當一致,規矩是必須存在的,而且需要「與時俱進」,同時我們也要接受,孩子「挑戰規矩」正是他們學習的一部份,因此搭配「行為結果」讓孩子有所體驗更為重要。

書裡提及:「要幫助家庭生活順利運作,首先,你要知道,孩子一定會有他們的需求。父母是孩子的領頭羊,而不是馴獸師。」如何引領孩子成長?的確是需要智慧和勇氣的,在這裡書裡,可以得到許多啟發。

第五章也提及「家庭會議」,這也是我們鼓勵每個家庭每週都要舉行的「對話」方式,經由正式且輕鬆的家庭會議,讓每個家庭成員的需求和意見都有了表達的機會,也都有作主參與的貢獻感,可以讓家庭邁向共好的生活。

書的尾聲,作者分享了一篇《當孩子⋯⋯》,讓我非常有感,也與大家分享,再次推薦《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》給大家:

當孩子遭受譴責時,也在學習譴責他人;

當孩子受到攻擊時,也在學習回擊;

當孩子被人嘲笑時,也學會了退縮;

當孩子被責怪時,就學會了內疚;

當孩子覺得被理解時,就學會了包容;

當孩子受到鼓舞時,就學會了相信自己;

當孩子受到讚美時,就學會了看重自己;

當孩子受到公平對待時,就學會了公平待人;

當孩子生活安樂,就學會信任他人;

當孩子受到認同,就學會喜歡自己;

當孩子有屬於自己的朋友圈,就能在這世上找到愛人的能力。

寫在「天賦開展學校」之前-《讓天賦自由》書摘

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在和人文國小創辦人楊文貴教授懇談後,「天賦開展學校」已是確定執行的計劃了,對我們來說,天賦開展學校彌補了自學在內容與團體的不足,也解決了公眾學校的盲點。在天賦開展學校成立之前,我重新翻閱了《讓天賦自由》一書,當中的第11章:學校的好成績不等於人生的好成績,對於天賦開展學校有著很好的想像。

教育體系其實不需要改革,他們需要的是轉型。轉型的關鍵也不是追求一致性,而是適應個體需求,發現每個孩子的個人天賦。我們營造的教學環境必須讓孩子產生學習欲望,並自然地發現自己真正的熱情。

有許多人在學校的表現都不甚理想,即便成績優異,也可能並不喜歡上學。當然,也確實有很多人成績不但優異,也對學校提供的教育感到滿意。但有太多畢業生或中輟生無法確定自己真正的天賦何在,也不知道接下來何去何從,甚至認為他們所擅長的領域,在學校看來根本沒有價值。還有太多人認為自己一無是處。

天命歸屬不僅對個人而言至關重要,也能促進群體的健全。教育應該是弔領我們找到天命的主要力量之一,卻經常提供相反的功能,這是所有人共同面對的嚴重問題,在許多教育體系中,問題甚至日益惡化。

多數人在學校都曾遭遇的問題。其一是「科目階級制度」,其二是「從眾」被認為比「多元」更重要。

教育系統其實跟多數國家都十分相似,特別是以下三個傾向。(第一章) 

第一個傾向是偏重特定學科能力。我了解學科能力的重要性,但教系統通常偏重嚴謹分析與推理,特別是語文、數字方面的能力。這些雖然重要,但人類才智卻有更遼闊的範圍。

第二個傾向是科目階級制度。位於頂端的是數學、科學、語文,中間是人文科學,底部則是術科。術科本身也有階級,音樂臼視覺藝術的地位通常高於劇場或舞蹈。事實上,愈來愈多的學校把術科完全排除在課程之外。一所大型高中可能只有一位美術老師,甚至連小學生也沒有幾堂課可以讓他們畫畫。

第三個傾向是愈來愈依賴特定種類的評量方式.各地學童因而承受沉重壓力,必須在為數不多的幾種制式測驗中,不斷追求更高的分數。

教育系統何以至此?多數公眾教育系統都是近代才開始建立的,大約是十八、十九世紀,為了因應當時的經濟需求而設立。歐美工業革命主導著那個時代,而工業經濟體需要的正是數學、科學、語文能力。另一個影響教育體系的主要因素則是大學的學術文化,只要是關於心靈、身體、感官,甚至腦部的任何活動,都遭到這個學術文化的排擠。

其後果就是,教育系統灌輸給學生非常狹隘的「智力」與「能力」,同時,又高估了特定的資質與才能。因此造成學校漠視其他能力的重要性,也忽略了這些能力對於維繫個人與社群生命的影響力。在這種階級導向、一體適用的教育方式之下,天性不適合這種學習方式的人,便逐漸遭到邊緣化。

目前的教育系統也嚴格限制了師生的教學與學習方式。學科能力非常重要,但其他的思考方式也同樣重要。有些以視覺思考的人,可能因為老師僅以單一、非視覺的方式授課,而永遠沒機會發現自己其實對某些特別科目或範疇深具興趣。然而,我們的教育系統大多鼓勵教師採取制式化的教學方式。

所以,為了真正獲得頓悟,我們必須重新思考「智力」的定義。

公眾教育讓學生承受很大的從眾壓力。公眾學不僅是為了服務工業主義而誕生,甚至就是以工業主義為模型而設計。學校的存在既是為了支援工廠,在許多方面自然也反映了工廠文化。

其中最明顯的是中學教育,根本是以生產線與勞力分工的效率為基礎,將課程分為幾個專長領域,某些老師負責灌輸數學、某些老師負責灌輸歷史,並且把上課日切成標準的單位時間,用鈴聲當作區隔,就像工廠宣布一天工作時間的開始或休息時間的結束。學生依年齡被分批受教,好似孩子們最重要的共同點就是「製造日期」。每到一定的時間點,學生就接受制式測驗,依結果在學生之間排序,最後把他們送入市場。

幾乎所有的公眾教育系統都正在進行改革。各國教育當局錯以為,提升過去的教育方式,就是面對未來的最好辦法。教育系統包含三大三素:學校要求學生修習的「課程」、輔導學生進行學習的「教學」、以及判斷學生表現的「評量」。多數教育改革的重點都是課程與評量。

教育當局常試圖主導課程內容,具體規定學生該學些什麼。這樣的做法只是更強化已過時的科目階級制度,更進一步強調學科的重要性。

其次,教育當局也更重視「評量」。這個概念本身並沒有錯,問題在於方法。教改運動幾乎仰賴如雨後春筍般出現的制式測驗,因而更加壓教學系統的革新力與創造力,這也壓了學校與學生成長茁壯的重要因素。

第三,教育當局對「不及格」的學校施加懲罰。因此,各校都努力配合科目階級制度與制式測驗的文化,因為害怕受到懲罰,而幾乎不再費力培養創造力,或或照顧學生個人天賦與特殊需求。

如果運用得當,制式測驗提供的資訊可以輔助並提升教育品質。但是,當這些測驗不再只是教育工具之一,而變成教育的重心,問題就產生了。

教育當局多半不了解,若要提升教育水準,教學才是最根本的重要元素。最有效的方法應該是將資源用於提升教學品質,以及教師的水準。

我們亟需更完整地發揮天生的潛能,如此不僅能促進個人身心健康,還能使人類社群更為健全。教育應該能夠開發這些潛能。

若要真正解決教育的困境,唯一的做法就是讓懷抱教學熱忱與創意的老師獲得充分授權,並設法點燃學生的想像力與學習動機。

天命的核心概念與原則,對教育的每個重要領域都可能產生影響。將人類智力的三項特質定義為多元、動態的互動,以及因人而異的獨特性。

第一、我們必須摒除現行的科目階級制度。其實不論藝術、科學、人文、體育、語文、數學,都能在學生的教育過程中提供同等重要的貢獻。

第二、我們必須質疑「科目」的基本概念。世代以來,我們認為藝術、科學、人文等科目之間,彼此屬於不同的範疇,事實上有相當度的共通性。藝術包含許多技巧與客觀性,而科學的精神也有同樣程度的熱情與直觀性。教育系統設計課程時,基本概念不應是彼此獨立的一堂堂「科目」,而應是寓意更豐富的「學科」。

第三、課程設計應該個人化。真正的學習存在於個別學生的頭腦與心靈之中,而不在多重選擇題的資料庫裡。學習方式因人而異,如果我們的目的是幫助學生找到天命,這一點就更為重要。

優秀的教師向來都了解他們的任務不是教課,而是教學生。

把教育品質管制的做法,拿來與餐飲業做比較,餐飲業有兩種不同的品管制度

第一種是速食模式,這種模式要求一致性,藉此保證餐廳品質。這些速食店對食客的健康通常只有壞處。至少,他們有「一定的」品質保證。

另一種品管模式是米其林餐飲評鑑指南。評鑑單位律定具體評估等級,但但並不規定餐廳的經營方。

教育的未來發展所憑藉的原則並非「一體適用」,而是「因材施教」;不是鼓勵群體思考或「去個人化」,而是以靈活的方式深入探索人類多元的潛能。為了我們的未來,教育必須與天命的概念結合。

【展賦讀書會】孩子的挑戰 2011.5.4

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文字:趙介亭(綠豆粉圓爸)

處罰,是人為的結果,不是自然而合理的(呵~~但還真不容易)。

說實在的,愈觀察愈覺得,華人還沒有準備好「真正的民主和平權」,以現階段,我會將一些文化因素列入教養的考量。簡單來說,就是在「孩子的挑戰」和「虎媽戰歌」二者間找到平衡點。

我對嚴長壽在「教育應該不一樣」第一章引用的「孩子謝謝你」一書很感興趣,作者提到了寫書的五個目的:

第一、透過寫作的過程,進行自我深刻且全面的檢討,不僅僅檢討我們對威威的態度,更要深入剖析我個人在思想、性格、與行為上的點點滴滴。一方面是一種自我的心靈治療,一方面則是讓自己更加的靈台清明。

第二、透過徹底的剖析自己,讓我們的子女能夠很清楚的了解,他們父親一切作為的來龍去脈,以降低親子之間的誤會。

第三、當我很清楚的釐清自己之後,我的子女也能夠透過我,增加他們對自己的了解,畢竟他們也繼承了我們的基因,更可以作為他們以後為人父母的參考。

第四、我們希望透過清楚呈現我們家的故事,可以給天下的父母作為參考,避免犯同樣的錯誤;同時也給天下為人子女者,認識父母親情的一扇窗口。

第五、本書同時提出一些我在成大的研究成果,來佐證我所觀察到的社會變遷。西方根植於基督教所產生的個人主義,正在以我們很難適應的速度,取代我國固有的家庭倫理。這正是現在我們社會上,各種親子問題之所以發生的根本原因。

http://mandymami.pixnet.net/blog/post/28344872

親子天下的總編輯,曾以「民主威權型父母」,在討論台灣的教養平衡點。

有機體,就是不斷地改變,何況是有思想的人類,以及富有創意的孩子呢。

很想聽聽大家對教養的「原則和堅持」。

我覺得大家被「標準答案」給束縛住了,會尋找一種方法、一本書、一間學校,然後放孩子進去,過一段時間,孩子就會變成人見人愛的小孩。

我在臉書的另一篇對話,也在討論類似的事情,大家把教育的問題,怪罪政府、社會、甚至人本基金會,這有何用?傳達給孩子的,又是怎麼樣的價值觀?

「教育=學校」的觀念需要重新省思,「教育=生活」的概念或許更為貼切。

星期一我稍微提到紀伯倫的「先知」,是因為我感覺很多父母,拿第一句話:「你的孩子不是你的…」,做為不教養的擋箭牌。「孩子不是你的,那是誰的?」華人世界的文化,家庭的連繫是很緊密的,孩子長大成人犯了錯,家庭真的能置身事外嗎?身為父母的真的不會痛心嗎?如果孩子和我們會有一輩子的連結,豈能不認真看待呢?

愈觀察愈發現,這是牽一髮動全身的問題。台灣的工作,似乎還是處於「勞力密集」的年代,用時間、用生命在換錢,換得房子、車子、存款,卻丟了家庭、配偶、孩子。值得嗎?

回過頭看那則新聞,我太太幼稚園的小孩,多數睡覺時間是晚上11~12點,而睡前和家人一起做的事,是看連續劇。上次楊校長說孩子可以在8點洗澡、9點睡覺,也引發多數家長的不可思議。我印象很深,在我小學的時候,媽媽強制全家都不看八點檔,讓我九點一定要睡,很自然的,我大約六點就起床了,七點出門上學,時間相當充裕。

我同意洪蘭教授的「讓孩子睡飽」,但我不同意政府貿然實施任何教育改革措施。如果彈性上下學,實際狀況一定會是,安親班要加開早上課程,讓孩子七點就先去安親班,然後由老師接送上學,對嗎?我上週和家人逛花博閉幕,晚上9:30回到汐止,看到小學生才從安親班被家長接走,好難過。

我們力量很小,但願意做給大家看,讓大家知道,爸爸可以帶小孩,家裡一個月4、5萬元是可以活下去的,孩子的童年就是要一直玩,就算要學習也是要有趣的。

生理的需求一定要先被滿足,才能再談下一步的教養。

我們滿足了前半段,現在正在努力後半段–團體共學和資源分享。

很多人說很佩服我對孩子的用心,但我都會回應,其實是為了自己的晚年生活,不要整天還在為了孩子操煩呀!

我自己的概念是,我們都要給孩子這麼多的時間和關注,現在給,將來就輕鬆;現在輕鬆,將來是要還的–和江湖的道理相同。

孩子就是反映生活經驗的累積~~真的就像一面鏡子一樣。

我的另一個概念是,自己的壽命是無法控制長短的,所以要趁還活著的時候,多享受人生。企管界最愛說:「我們無法掌控生命的長度,但我們可以決定生命的深度」,用在與孩子相處亦然。

當整體環境向下沉淪,所受影響的,一定是每個家庭。原本靠一己之力,是無奈與無助的,現在有一群同路夥伴,就會覺得充滿力量!

「慈母」的定義需要重新釐清,真正關心孩子的父母,並不等同於直升機父母。給孩子適當的環境,並不等同於呵護孩子到極致。每件事情對孩子都有「代價」,要先考慮這樣的代價,孩子是否承擔的起?

楊文貴教授在上次的課程中,對於大家普遍認為,因為孩子長大要面對XXX,所以趁兒時就先面對XXX (XXX可填入獨立、人性、挑戰、衝突…),他舉了個例子,如果我們三年後要搬家到機場旁邊,因為機場旁的噪音很大,所以我們從今天就要開始每天聽轟隆隆的噪音?

許多教養的觀念和做法乍看之下相當有理,但我們往往忘了加入「時間軸」,也就是孩子的年齡。

楊教授另外提另一個例子,我們都知道籃球是很好的運動,那我們就讓三歲小孩上場打籃球吧 (我想他是說全場的那種),可以嗎?不行嗎?當然不行,三歲孩子的肌肉、骨骼、大腦、心靈都還沒到可以進行籃球比賽的年齡。

教養、環境、同儕亦是如此。我們看到愈來愈多「假早熟」的孩子,十歲的年齡,配上冷漠的神情、滿腔的不滿、隨口的髒話,但他們真的成熟了嗎?還是他們的心靈,反而還不到十歲呢?需要更多的呵護、關心和愛呢?這樣的孩子,絕對不是「慈母」所教養出來的。

我們最近常在聊,所謂「極度的寵愛」跟「溺愛」的差別在哪裡?孩子需要極度的寵愛 (我們大人不也是嗎?) 但不需要溺愛。但我相信,願意思考這兩者不同的家庭,就不容易走到溺愛的方向去了!

大家經過這樣的學習,對教養會產生壓力感嗎?如果有壓力,是來自於和孩子的相處之間?還是來自於週圍親朋好友的不認同?

我們以前在企管界,都說會有一群人像「水鬼」一樣,自己想打混,看到認真的同事,就要想盡辦法拖他下水一起混。放在教養上亦然。

教育、教養都不是誰要說服誰的~~我們提供我們接觸的資訊、想法、資源,至於怎麼做、怎麼想,那是每個家庭的修練了。

記得加入「時間軸」喔!把孩子的年齡考慮進去!

我試讀《0~6歲嬰幼兒營養副食品和主食》

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【朱雀文化最新活動】

3/8~3/13 朱雀新書獨家66折

3/8~3/13 寶寶用的書展 全面79折

聽到「副食品」三個字,直覺反應那是在孩子6個月之後,頂多到1歲的那段過渡時期的食物。回想那段辛苦的時光,我們總擔心孩子的營養不夠,各式各樣的副食品花招百出,甚至還讓不用奶瓶的綠豆粉圓二兄弟,用母奶加上米餅調成點心。

日前接獲朱雀文化的試讀邀約,推薦了《0~6歲嬰幼兒營養副食品和主食–130道食譜和150個育兒手扎、貼心叮嚀》這本書,起先我以為它的書名印錯,把6個月印成6歲,直到看書後才瞭解,作者「王安琪」可是真的用心良苦,這本書的對象真的是在6個月到6歲的孩子身上呢!

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王安琪說:「本書中的食譜,是以6個月至6足歲(學齡前期兒童)的料理為主。這個時期的孩童,可以說是除了嬰兒期外,成長發育最重要的黃金時期。每位爸媽都希望自己的孩子身體健康、頭腦發育完善,從小奠定好體力和腦力的根基。因此,飲食更是忽視不得。

WOW!這本書可以用六年耶!不僅可當食譜,做出色香味十足的孩童料理;它也是工具書,提供了在孩子不同時期所需要的不同飲食建議哦!

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0~6歲嬰幼兒營養副食品和主食》這本書分成六大部份,分別是:

一、守護寶寶健康的副食品:包括杏仁汁、蓮藕汁、胡蘿蔔牛奶…等,適合6個月以上的寶寶入門食用。

二、營養滿點的晨光早餐組:包括鮪魚玉米蛋三明治、火腿馬鈴薯沙拉麵包、草莓優格鬆餅…等,適合大約1歲以上的孩子。

三、選擇多樣化的元氣主菜:包括糖蜜胡蘿蔔、蔬菜卡里卡里、八角毛豆…等,適合大約1歲半以上的孩子。當中的「蔬菜卡里卡里」,是運用牛蒡和蓮藕切成薄片後烘烤,因此吃起來是酥酥脆脆的,不但可口又健康,真有創意!

四、吃飽飽的主食和湯:包括鮪魚糙米炊飯、南瓜雞丁燴飯、焗烤茄醬食…等,適合大約1歲半以上的孩子。寫到這裡,肚子都餓了啦!

五、美味的學校、郊遊午餐便當:包括海鮮烏龍麵便當、燒賣便當、鮭魚菠菜飯糰便當…等,適合大約4歲以上的孩子。

六、下課後的手工零食和點心:包括蘋果胡蘿蔔果凍、香瓜椰奶西米露、牛奶蒸蛋糕…等,適合大約8個月以上的孩子。

七、不含化學添加物的飲品:包括燕麥豆漿、香蕉木瓜豆奶、奇異果優格奶昔…等,適合大約8個月以上的孩子。作者還教大家如何自製豆漿和米漿喔!

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0~6歲嬰幼兒營養副食品和主食》這本書定價360元,目前朱雀文化官網的優惠價為306元,不過朱雀文化的企劃跟我說,之後會在官網舉辦「新書獨家6天66折」的活動,等於只要238元耶!這也太優惠了吧,我想就請大家密切留意官網的公告囉!

點我前往朱雀文化官網

【本書特色】

這不僅僅是一本食譜,還收錄營養分析、選購市售產品注意事項、嬰幼兒生活飲食上的小狀況和烹調秘訣等,看得到作者的用心和認真。

她就是做這些料理餵飽3個小孩,你也可以……

◆ 全書共130道食譜,選擇多樣,輕鬆變換菜色。

◆ 涵蓋0~6歲嬰幼兒的料理,是市售嬰幼兒食譜中範圍最廣的。

◆ 每篇食譜都有記載適合食用的月齡,媽咪做得放心,寶貝吃得安心。

◆ 作者培育3個寶寶的150個第一手育兒心得和烹飪叮嚀,讓新手爸媽不再手忙腳亂。

◆ 書末附詳細的索引,替不同年齡的嬰幼兒找到最適合的料理。

◆ 加上透明書套包裝,不怕淋濕、易收藏。

 

【內容簡介】

副食品、主食、便當、點心和飲品全都有,解決0~6歲寶貝每天該吃什麼的問題,

爸比媽咪必備的嬰幼兒食譜,也是送給新手媽咪最好的禮物!

        書中介紹的料理、點心和飲品,都是作者平日在家製作給3個孩子吃的料理。同時也提供了營養學基礎概念、嬰幼兒生活飲食上的小狀況,並分享烹調料理和育兒心得。料理包含1歲以內寶寶適合的副食品,以及1歲以上至學齡前孩童的營養早餐、多樣化的主菜和主食、下課後點心和飲料,更有可愛的超級便當組合,菜色豐富且健康。

        本書食譜共分7大單元:〈PART1守護寶寶健康的副食品〉是以1歲以內嬰兒副食品為主。〈PART2營養滿點的晨光早餐組〉特別設計了11組營養的元氣早餐,在一天的開始就能攝取到完整的營養。〈PART3選擇多樣化的元氣主菜〉則以蔬菜、魚類、肉類和豆類變化出數十道可口的主菜,搭配飯麵不可少。〈PART4吃飽飽的主食和湯〉蒐集了麵、飯、米粉和粥等吃得飽的主食,是嬰幼兒成長的重要營養來源。〈PART5美味的學校、郊遊午餐便當〉介紹了9種適合郊遊攜帶的兒童便當,加上配菜,相信每個小孩都喜愛!〈PART6下課後的手工零食和點心〉都是媽咪親手製作的天然食材點心,讓孩子們在正餐之外換換口味,更期待每天用餐時刻的到來。〈PART7不含化學添加物的飲品〉教你自製豆漿、米漿,選擇適合的五穀、水果製成天然飲品,讓孩子喝得健康。

 

【作者簡介】

★王安琪

        從1990年開始食譜創作,已出版《寶寶最愛吃的營養副食品》《不失敗西點教室經典珍藏版》《烤箱新手的第一本書》《生男生女大補帖》等三十多本暢銷食譜,也常在報章雜誌和網路媒體發表食譜文章。目前除了擔任台灣象印台北天母教室的廚藝老師,更不定期在全省各大百貨公司擔任料理講師。喜歡研究好吃的料理和烘焙,並且開發有益身體健康的點心和菜色。

我讀《第56號教室的奇蹟》道德發展六階段

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第56號教室的奇蹟: 讓達賴喇嘛、美國總統、歐普拉都感動推薦的老師

Teach Like Your Hair’s On Fire: the methods and madness inside Room 56

作者:雷夫.艾斯奎

原文作者:Rafe Esquith

譯者:卞娜娜、陳怡君、凱恩

出版社:高寶

出版日期:2008年04月02日

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9月28日雷夫老師要來台灣演講 (是刻意安排在教師節嗎?) 為了多瞭解這位講者,我閱讀了雷夫老師的第一本書《第56號教室的奇蹟》,他以自身的實際教學歷程,包括好的經驗和不好的挫敗,以及如同「頭髮著火卻不自覺」的熱情,帶著他的學生擁有另一種學習的體驗。

才閱讀到第二章:尋找第六階段,就發現雷夫老師的教學方式,不僅僅可以做為所有老師的參考,更是身為父母的我們,最好的品德教養資源。

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以下文字摘錄自《第56號教室的奇蹟》第2章:尋找第六階段

我在過去這些年來嘗試過各種方式,希望營造出好的班風,引導學生為「對的理由」循規蹈矩。這個目標本身就是個苛求。要在一個孩子們把廁所地板尿得到處都是、在課桌上亂寫,甚至根本不想上學的環境裡找到培育品德的共同語言,確實很困難。
但是我找到了。

當天夜裡,我正讀著從柯爾堡「道德發展六階段」觀點分析書中各角色的研讀指南。這篇指南寫得太好了。「六階段」不但簡單易懂,更重要的是,用它來教我要孩子們學習的東西,是再適合不過的了。我很快就把「六階段」導入任教的班級;現在,「六階段」已成為凝聚全班的黏著劑。信任是地基,「六階段」則是引導學生學業和人格成長的基礎建材。我甚至用「六階段」來教自己的孩子,而家庭教育的結果也讓我極為自豪。

我在上課的頭一天就把「六階段」教給學生,但不期望他們立即應用在自身行為上。「六階段」和那些號稱「照這二十七條規則做,你也可以培養出成功孩子」的過度簡化方法不同,它需要的是終其一生的努力。這六個階段描繪出美麗的路線圖,而學生們的熱烈迴響,總令我驚異不已。

第一階段:我不想惹麻煩

從踏進校門的那一刻起,大多數的孩子就開始接受第一階段的思考訓練,一切行為幾乎都以「不惹麻煩」為原則。「安靜,老師來了!」孩子們緊張地彼此告誡。他們做作業是為了不惹麻煩,他們排好路隊讓老師高興,在課堂上安靜地聽講來贏得老師的寵愛。而為人父母、為人師長的我們,總是威脅說「不乖就要你們好看」,或是「等你爸回來,你就倒大楣了。」這種思考不斷地被強化著。

但是,這樣教小孩對嗎?第一階段的思考是以恐懼為基礎,而我們要孩子們有良好行為表現的最終目的,是讓他們相信這麼做是對的,不是因為害怕懲罰而已。

在上課的第一天,孩子們很快就承認他們過去多半生活在第一階段。當然,有些孩子已經進入更高階段,但每個人都承認「不惹麻煩」仍是引導行為的一大力量。回想童年,我們之中有多少人是真的因為相信「本來就應該做功課」而把功課(尤其是很無聊的那種)做完的?我們通常只是不想惹麻煩才做完功課的,不是嗎?

教書第一年的情景,至今仍歷歷在目。某日,我外出參加一場數學訓練會議,我帶的班在我外出開會時秩序大亂。下次我因故無法上課時,我想確定孩子們不會再次「讓我難看」。我用很兇的口氣說,要是有人不聽代課老師的話或沒有做好分內工作,等我回來時他一定會很慘。這麼做很有效,但孩子們除了知道「要害怕我的憤怒和權力」之外,什麼都沒學到。

經過一段時間,我才明白這個策略其實是無效的。就和許多資深教師一樣,我很不好意思地回想早年的種種愚行。現在,我在上課的第一天就開始和孩子們建立夥伴關係。我會先請孩子們信任我,同時承諾對他們的信任,接著要他們把第一階段的思考拋在腦後。如果首要動機受到如此嚴重的錯誤引導,他們的一生將毫無作為,而我也絕對不會再犯灌輸第一階段思考的錯誤。

第二階段:我想要獎賞

孩子們終於開始因為「不惹麻煩」以外的理由做好決定了,但老師往往會犯下我們班稱為「第二階段思考」的罪行。我猜,很多人都曾在大學期間讀過行為分析大師史基納的作品。在那些作品中我們學到,孩子們因為良好行為而得到獎賞之後,就會大大提高重複我們所認可之行為的可能性。這個主張當然有其真實性。無論獎賞是糖果、玩具,或是延長體育活動的時間,在眼前晃呀晃的獎賞的確是良好行為的有力誘因。

我曾到中學參觀過,看到教室裡的老師用第二階段思考鼓勵學生完成作業。其中一位歷史老師還讓授課的各班比賽,看哪個班的作業完成度最高。勝出的班級在學期末將得到獎品。顯然這位老師已經忘了「歷史知識」本身就是最好的獎品。我和作業完成度最高的班級聊過以後發現,儘管他們在完成和繳交作業方面做得很好,對歷史的了解卻極為有限。

剛開始教書的那幾年,我也為了「成效」而罹患了這種獎賞症候群。如果我因故無法上課,又很怕班上學生讓代課老師不好過,那麼我知道該如何處理這種情況,我會對孩子們說:「如果代課老師說你們很乖,星期五就可以辦披薩派對。」隔天回到學校的時候,代課老師會留給我一張讚美的紙條,我也騙自己相信自己對學生做的是一件好事。畢竟,這總比嚇唬好,孩子們也會比較「喜歡我」。好啦,別對我那麼嚴格,當時的我太年輕,欠缺經驗。現在我不會再這麼做了。

家長在鼓勵第二階段思考時也得提高警覺。小孩做家事就給零用錢固然很好,畢竟我們的資本主義就是這麼運作的──用工作賺取報酬──但用禮物或金錢換取孩子良好行為的做法就很危險了。我們要讓孩子知道,行為得宜是應該的,不需給予獎賞。

「賄賂行為」常見於全國各地的教室。身為每天站在第一線的教育工作者,我很清楚要讓小孩守規矩確實是全世界最難的事情之一。我們的工時本來就長得過分,要是在回家作業表上打個星星能讓孩子們寫作業,對很多人來說已經足夠了。但我已經無法因此而感到滿足。

我想,我們可以做得更好。

第三階段:我想取悅某人

孩子們慢慢長大以後,也開始學會做些事情來取悅人。「媽,你看,這樣好嗎?」他們也做相同的事情來取悅老師,主要用在有魅力或受歡迎的老師身上。他們坐的時候挺直腰桿,表現出符合我們期望的行為,但他們這麼做的理由全都是錯的。

年輕老師大多無法抗拒這類現象(這句話出自於我的親身體驗)。孩子們的取悅會讓你的自我膨脹。看到學生們對你表現出你以為的敬意,當你叫他們跳,他們就應聲跳起,這種感覺真好。

曾經發生過這麼一件事。有位老師在請假隔天回到學校時,看到代課老師留的紙條,因為得知班上學生表現良好而興奮不已。其中,羅伯特的表現尤其突出。他幫忙老師維持秩序,告訴代課老師各項物品放在哪裡,就像個小老師一樣。這位老師替羅伯特感到驕傲,並表示要獎賞他──或許是幫他加分,或是送他糖果之類的,但是諷刺的是,羅伯特拒絕了。他那麼做不是為了獎賞。他的思考層次更高。他是為了老師而做的,並以此為榮,而老師也很自豪,因為這個小傢伙這麼崇拜他。兩個人都非常驕傲,感覺也相當良好。

羅伯特表現良好,當然是件好事,他以取悅老師為表現動機,也是很溫馨的事情。和大多數教室裡的情形相比,這已經好太多了。我們可以來一點音樂,或許是由露露所演唱的那首《吾愛吾師》。但是我們還是可以做得更好。我常常這麼取笑或質疑我的學生:你們是為了我才刷牙的嗎?你們是為了我才繫鞋帶的嗎?你聽得出這有多可笑嗎?但仍然有很多孩子整天忙於取悅老師。

為父母努力的念頭給孩子們帶來更大的壓力。許多小孩迫切希望取悅父母,甚至按照家人的期望選擇大學和主修科系。這樣的孩子長大後會成為備感沮喪、厭惡工作的人,他們無法了解為什麼自己對生活如此不滿。不過,至少他們曾經為取悅某人而努力過。

但我想我們還可以做得更好。

第四階段:我要遵守規則

最近很流行第四階段的思考。有鑑於行為不當的年輕人為數眾多,大多數教師在受訓時學到要在上課的第一天訂下規矩。畢竟,讓孩子們懂規矩是必要的。好一點的老師會花時間解釋制定某些規則的「理由」,也有不少富有創意的老師會帶著學生一起參與班級規範的設計。老師們依據的理論是,參與制定班規的孩子比較願意遵守規定。事實確實如此。

我見過牆上貼有這類班規的教室。有些圖表是由工作量過大的老師草率完成的,有些卻是精美到足以讓《財星》五百大公司的董事眼睛一亮。我見過有意義的規則(不可打架)和沒什麼道理的規則(不可大笑)。形形色色都有。不同的班級有不同的班規其實是好的──這可以讓孩子們學習適應不同的環境。

我對規則沒有異議,孩子們需要學習如何處理行為界線和期待。我當然不是個無政府主義者。在開了一天教職員發展會議後回到辦公室時,我會不會因為羅伯特在代課老師面前表現良好感到開心呢?我會很感動。這樣的表現已經把羅伯特帶上通往成功的正確道路,遙遙領先多數的平庸同儕。這告訴我羅伯特知道規則(並非所有孩子都如此)、接受規則(這樣的孩子更少),而且願意身體力行。如果羅伯特和他班上的同學是從第四階段來思考的,那就已經比大部分的小孩好太多了。你大可以主張這些好的目的足以讓手段合理化,但如果我們要孩子接受有意義的教育,我們真的想要羅伯特只因為「第二十七條規則」說他應該這麼做而這麼做嗎?

我曾遇過一位採取有趣方式教孩子說「謝謝你」的老師。他訂的規則之一是,如果老師給學生一個東西──計算機、棒球或糖果──學生有三秒鐘的時間對老師的善意表示感謝並說聲「謝謝你」。要是做不到,禮物就會馬上收回去。

這個方法很有效,孩子們總是把謝謝掛在嘴邊。唯一的問題是:他們對於收到的禮物沒有真誠的感激,他們不過是遵守規則而已。這個「教育」也未擴展到孩子的其他生活領域。某天晚上,我帶著這群孩子去看戲,和戲院裡的其他孩子相比,他們的感激之情沒有什麼不同。他們沒有向給他們節目表或幫他們找座位的接待人員道謝,也沒有向中場休息時幫他們上飲料的人道謝。他們的班規只限於──在某間教室對某位老師該有的行為。

我們不妨思考一下,如果歷史課本上的人物在思考上從未超越第四階段,那麼當中有多少人要被除名。我是這麼教學生的:規則固然有其必要性,然而在我們最景仰的英雄當中,有許多人之所以能成就偉業,正是因為他們不守規則。美國為紀念黑人民權運動領袖金恩博士制定了一個國定假日,當初這位英雄如果採用第四階段的思考,根本無法有所作為。聖雄甘地沒有遵守規則,美國黑人民權運動之母羅莎.帕克斯也沒有遵守規則。英勇的勞工領袖們打破了規則,幫助其他勞工。感謝上天,梭羅、麥爾坎X、凱薩.查維斯等人夠魯莽,突破了第四階段的思考。悠遠歷史中的不凡人物是這麼做的。如果要我們的孩子達到相同的境界,就要在教導他們了解規則之餘把眼光放遠,不受教室牆上的班規所限。人的一生中有時並無規則可循,更重要的是,有時規則根本就是錯的。

能達到第四階段是件好事,但我們必須更加努力、更上層樓。

第五階段:我能體貼別人

不論是對孩童或是成人而言,第五階段都是很難企及的。能幫助孩子們對周遭的人產生同理心是非常了不起的成就。

試著想像一個由第五階段思考者所構成的世界。我們絕對聽不到有人很白痴地在公車上對著手機鬼扯個沒完,開車或買電影票時不會有人突然超車或插隊,也不會有鄰居在凌晨兩點吵鬧不休,擾人清夢。那樣的世界多麼美好呀!

多年來我一直試圖將這個想法傳達給學生,藉由帶領他們認識艾迪克斯.范奇和《梅岡城故事》,我的努力終於成功了。在小說中,艾迪克斯給他女兒史考特一個忠告,恰如其分地闡述了第五階段思考:「你永遠無法真正了解一個人,除非你能從對方的角度來看待事物  ……除非你能進入他的身體,用他的身體行走。」很多學生將這個忠告牢記在心,沒多久,這個想法便開始像滾雪球般越來越大。很快地,我班上的學生差不多每個人都變得非常善解人意,因為有艾迪克斯.范奇作為他們的嚮導。我發現有句俗話所言不假:仁慈是有感染力的。

這些年來,幫我代過課的老師們給了我一些不尋常的感謝紙條。他們對於班上的學生能自行調節說話音量感到訝異。代課老師問孩子們為什麼輕聲細語,孩子們告訴他說,他們不想吵到隔壁班的學生。當這位老師說他覺得很熱的時候,好幾個小傢伙自動拿出放在教室小冰箱的瓶裝水給他喝。

飯店員工也表示,我的學生是他們見過最和善、舉止最得宜的。霍伯特的小小莎士比亞們搭機時,機長透過機上廣播表達對他們的謝意,而機上的乘客總是用掌聲讚許他們安靜的態度和有禮的舉止,這讓身為他們老師的我,覺得既快樂,又驕傲。

但是……你猜對了:我還是覺得我們可以做得更好。雖說沒有什麼事情比遇見一個達到第五階段的孩子更讓我開心的,我還是想要我的學生更上一層樓。對一個老師來說,最困難的任務莫過於此,但我們不能因為困難就不去嘗試。我們做得到的。一旦成功,它帶給我的滿足感,足以補償這個瘋狂的教育界給我的心痛、頭痛,以及微薄的薪資。

我知道我們可以做得更好,因為我見過成功的實例。

第六階段:我有自己的行為準則並奉行不悖

第六階段不但是最難達到的,也是最難教的,因為行為準則存在於個人的靈魂中,其中還包括了一份健全的人性在內。這種組合使得仿效成為不可能;就定義而言,第六階段的行為無法教,也無法講述,「看看我現在在做的事情,這就是你們應有的表現。」一旦你做出示範,就等於違背了第六階段的定義。在某種程度上,這是一條自相牴觸的行為準則,讓教學者陷入兩難的困窘。

我用好幾個方法來教第六階段。因為我不能討論自己的行為準則,於是我試著幫孩子們從別人身上找出行為準則。許多卓越的書籍和影片都找得到達成第六階段思考的人。對於父母和師長而言,尋找用這種方式思考的人是饒富趣味的── 一旦你開始注意,就會發現這種人並不少。讓我與各位分享我最喜歡的幾個吧。

每年,我帶的五年級生都會閱讀約翰.諾斯的傑作──《另一種和平》。小說的主人翁──菲尼斯──是一位卓越的運動員暨第六階段思考者。某日在游泳池畔,他注意到游泳比賽的全校紀錄保持人並不是他班上的同學。從未受過游泳訓練的他對友人琴恩表示自己破得了紀錄。他簡單地熱了身,步上起跳臺,接著要琴恩幫他計時。一分鐘後,琴恩不可置信地看見菲尼斯破了紀錄,但是她很失望,因為沒有其他人在場來確認這個紀錄的「正式性」。她打算致電當地報紙,還要菲尼斯隔天在正式計時人員和記者面前重游一次。菲尼斯婉拒了,而且要求琴恩守口如瓶,因為他想破紀錄,也辦到了,這就夠了。琴恩訝異得說不出話來,但我班上的學生們沒有,他們自有描述和理解菲尼斯性格的方法。

也可以舉伯納德為例,在亞瑟.米勒的《推銷員之死》中,他是住在威利.羅曼隔壁的男孩。伯納德老是糾纏著威利的孩子,要他們上學、讀書,因此被視為討厭鬼。隨著劇情發展,當威利迫切地想找出他和孩子們失敗的原因時,伯納德出現了,但是行色匆匆。他現在是一名律師,手上有個案子在辦。他疾行而過時,伯納德的父親提到那個案子正在美國最高法院審理當中。當威利對伯納德竟然從沒提起這麼驚人的事情表示訝異時,伯納德的父親對威利說:「沒必要說啊,他已經在做了。」

透過這些例子,我奮力和ESPN與MTV頻道,以及這些頻道視為理所當然的矯情賣弄、侮辱謾罵,以及「世界唯我獨尊」式思考搏鬥。我試著讓孩子在潛移默化中看到不同的觀點。

 

如果你對於引導孩子達到這種境界的思考抱持懷疑的態度,我不怪你。任何拿出真心、誠意和企圖心對待教育這份工作的老師,都暴露在慘痛失敗和心碎失望的風險下。不久前,我教過的兩個學生回到學校來,做了一些令人意想不到的事。幾年前,他們滿臉笑容地坐在我的教室裡,參加了課外活動,也演出了莎翁名劇。我帶著他們到華盛頓特區、拉什莫爾山、大提頓國家公園,以及黃石國家公園旅行;我的相簿裡滿是這兩個男孩微笑、大笑,歡度美好時光的回憶。畢業時他們寫給我的感謝短箋還在手邊。兩人都承諾會未來將秉持一貫的和善與勤奮。沒想到,他倆在某日下午帶著煙霧彈回到母校,跑過川堂和走廊,向教室扔擲煙霧彈,恣意毀損公物,連同教師的車輛也遭殃。我的車就是他們第一個下手的對象。一連好幾個星期我都睡不好,我不斷地反問自己,這兩個孩子怎麼會在這麼短的時間裡變得這麼迷惘。

但這就是我的工作。每一個關心孩子教育的老師和父母都會這麼做。我們對孩子有很高的期許,並且盡力而為。正因為孩子們無法無天,所以我們需要提高期望,不能讓無可救藥的行為迫使我們降低標準。我拒絕回到過去那種「我說你照做」的層次,我也不會騙自己去相信學生對我的景仰是一種成就。我辦不到。

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從來不知道道德發展可以分為六個階段,但我相信道德不是興生俱來的,而是必須經由引導和教育。而我也才瞭解,光是遵守規則還不夠,我們還可以引領孩子往更好的階段前進。

我試讀《比爾蓋茲是這樣教出來的》

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身為一個年資4年的資淺爸爸,如果能從一位「資深」父親的身上學到一些養兒育女的技巧,而這位資深父親如果又有一位世界首富的兒子,那似乎是件值得花時間深入瞭解的事情。

前些日子接到皇冠出版社的邀請,搶先試讀即將出版的《比爾蓋茲是這樣教出來的》一書,其作者正是微軟創辦人之一、現為全球首富的比爾蓋茲…的老爸:老比爾蓋茲 (Bill Gates Sr.)。

懷抱著一探世界首富究竟是如何被教出來的好奇心開始閱讀,果然資深父親老蓋茲也不賣關子,開宗明義就寫道:「在微軟成功的頭幾年,當我兒子的名字開始變得家喻戶曉時,每一個人,從《財星》雜誌的記者到市場結帳人員都來問我,『你是怎麼教出像比爾蓋茲這樣的孩子的?秘密是什麼?』

在那種時刻,我都在心裡對自己說:『這是個秘密沒錯……因為我自己也不曉得!』

老蓋茲說:「我想到大部份的父母都跟我們一樣,摸著石頭過河、邊做邊學,面對結婚、孩子出生所帶來的種種挑戰。對於父母的角色,我們幾乎沒有任何訓練,這是我們擔任過最難又最重要的角色。

於是這本書誕生了,書中老蓋茲同時以「父親、律師、社會運動者、公民」等不同的角色,小至孩子童年的生活、大到世界人道的關懷,老蓋茲以他生命中的經驗,和讀者分享「我們是命運共同體,我們需要彼此」的課題。因此原文書名「Showing Up for Life – Thoughts on the Gifts of a Lifetime」,或許更能貼近全書帶給讀者的內容。

另外中文書名副標題「成功的關鍵,就在人格的養成!」而人格的養成,則在於父母的「以身作則」。

摘錄書中部份文句,從中不難看出老蓋茲的人生哲學,以及對於比爾蓋茲的影響:

我對出席的執著後來變成孩子們的笑話。但是我也注意到,他們從我這裡學到參與的習慣。

 要成就生命中真正有意義的事,都需要努力工作。

用紙墨印出來的東西不一定正確。刊在報紙、雜誌和書 (今天的話還包括網路) 上,不會使其成為真理;任何主題都會有一個以上的觀點,甚至超過兩個。

我們有義務和責任為我們所相信的事情發聲,使地球上的生活好一點。

生命送出各種機會與挑戰,而我們對機會和挑戰反應的結果形塑了我們的未來。

四個字母的箴言,這個字便是「mine (我們)」。我們今天能夠快樂且富裕地生活,有一個原因,我們站在投資公共利益的祖先的肩膀上,前人種樹、後人乘涼,不只投資他們的當下,連我們的未來也跟著受益。我們無疑得到許多資源,問題是我們回饋了什麼。這讓我想到另一個四個字母的字:「ours (我們的)」。

在南非祖魯族的傳統中,當兩個人見面打招咪的時候,第一句話會是「我看到你了」。另一個人的回答則是「我在這裡」。這反映出他們的信念,一個人不足以為人,除非他或她被別人看到。

老蓋茲對於父母、家庭的提點:

「給你的孩子根和翅膀」。這可能是對我最重要的教誨。你們的外婆和外公做得非常好,在我們小的時候,他們把他們的價值觀種到我們身上當時機成熟時,他們放我們自由飛翔。

以父母的身分參與,學習有關當父母的每件事。藉著仔細思考你想成為哪種父母,還有要達到這個目標,需要什麼努力,進而參與、出席所需的事物。

變成一個真正的父母,或許是你一生中最重要的工作。

童年的好奇心可以維持一生之久。我們盡力培養孩子的好奇心,我想許多父母都是這麼做。我們不准孩子看太多電視,但是我們讓他們買很多書。假如他們剛好還沒看完書,我們不會強迫他們上床睡覺。在特瑞 (比爾蓋茲小名) 的心中,這加強了一個信念:假如你有問題,答案就在某處,要做的就是找出來。

充滿好奇心的孩子打從一開始,就需要自由,好回應生命的需求。你對於自己孩子的夢想不會有限制的法規,也無法預測這些夢想以截然不同的方式實現時,你會有多快樂。

大人給孩子的訊息是「我在乎你,你的行為對我有關係,我想看著你,我要記錄你所做的事。」

我認為家庭傳統給孩子一種延續的感覺,在充滿改變與不確定的世界找到永久的磐石。瑪莉 (比爾蓋茲的母親) 和我都認為特意組織家庭的生活是很重要的。

書中也有許多老蓋茲的幽默,像是:

我第一次受邀去微軟員工的年會演講時,我的聽眾是二十上下的年輕小伙子,他們八成覺得我很老,而且沒什麼關連。我用下面這段話開場:「沒有我,你們今天都不會在這裡。」

《比爾蓋茲是這樣教出來的》這本書和坊間常見的育兒教養書有著很大的不同,除了老蓋茲已從「父親學校」拿高分畢業外 (我一直覺得我們正在父母學校修學分,至少要到孩子十八歲時,才知道我們是被當、還是PASS),這本書也沒有用第一點、第二點的撇步和順序來替讀者下指導棋;而是以一篇篇的短文,闡述蓋茲家族數十年的生活,並且從生活中萃取出的人生精華,是一本相當值得細嚼慢嚥、邊讀邊思考的好書。

甚至還沒有當父母的人,也適合閱讀這本書哦!

【延伸閱讀】

我讀《做到的父母請舉手》

[書摘] 老師的十二樣見面禮 – 簡媜

【相關資訊】

《比爾蓋茲是這樣教出來的》/ 官方網站

作者:老比爾蓋茲  (Bill Gates Sr.)

譯者:洪蘭 教授

出版:皇冠出版社

備註:6/15起預購,6/28發行

【其他部落客的分享】

幾個我常逛的部落格也有分享這本書的試讀心得哦!

談教養:比爾蓋茲是這樣教出來的 / 睡天使醒惡魔成長日誌

只有老比爾才能說《比爾蓋茲是這樣教出來的》/ 主婦真爽快

試讀。SHOWING UP FOR LIFE – 比爾蓋茲是這樣教出來的 / 尋千世界

我讀《做到的爸媽請舉手》

歡迎分享:

在建立孩子生活習慣時,我們常問孩子:「吃飯前有沒有記得洗手?睡覺前有沒有記得刷牙?」

在培養孩子行為禮貌時,我們常問孩子:「見到長輩有沒有問好?做錯事情有沒有說對不起?」

卻從來沒有人問爸媽:「嬰兒時期有沒有常常撫摸擁抱著孩子,說一些甜言蜜語?兒童時期有沒有常常積極地鼓勵孩子參與家務事並讚美其成就?青少年時期除鼓勵認真讀書外,有沒有支持他交朋友、參加社團、多讀歷史、培養藝術欣賞等能力?」(P.36)

《做到的爸媽請舉手》作者李翊菱教授於是問我們:「做到的爸媽請舉手?!」

這本書雖然是作者在《講義雜誌》所寫的專欄文章的結集,但從目錄主題的編排,不難猜想作者想要傳達的重點……

Ch.1 培養孩子之前,先培養自己

Ch.2 大人開竅,孩子才能開竅

Ch.3 讓孩子體驗美感的生活

Ch.4 欣賞孩子的生命風景

許多父母抱怨,孩子長大後不願意和我們說話。其實是做父母的,在他們還小的時候,率先示範了不路孩子說話的樣子。(P.28)就像有抽煙習慣的爸爸,驚訝孩子什麼時候學會抽煙的?就像忙於工作回家後盯著電視的媽媽,質問孩子為什麼只愛看電視不愛看書?

現今的教養者總是希望,孩子的外在行為是超齡的表現,而忘記「等待成長」的觀念與態度是多麼重要。(P.35)

人生的成就,本是依賴每一個不同階段的學習,累積而來的,沒有人可以跳躍成長。現階段失去的,在未來某一段的人生裡,總要補回來。我們就不要再蹉跎孩子的心靈歲月了,以正確的心態來對待他們,才是讓教養者減少煩惱之道。(P.48)

生活中教導孩子的紀律、責任固然重要,但不能忽略情緒的部分。台灣的家長,普遍把「做功課」視為孩子放學後的第一個責任,卻忘記孩子回家後,也想要對父母撒個繑、希望被擁抱,來釋放一天下來學習的壓力。但父母總是急切的要求孩子,完成大人的期待。(P.56)

從上述的文字中,可以隨時提醒自己,在要求孩子之前,自己是不是有先做調整和改變;此外,是不是把自己過去和現在的期望,都強迫孩子要照單全收呢?

書中的一則故事,讓我的心好痛。事情是這樣的:某幼稚園老師因課程需要,她拿一朵百合花,讓所有小朋友互相傳遞,嗅一嗅,並要求他們說出花香不香。忽然一個小朋友讚嘆的說:「哇!花在跟我說話耶!」老師望了一眼,待所有的人把花都傳遞完畢,她問了全班同學:「小朋友,花會跟你說話嗎?」「不會」此時老師突然間,面向這充滿想像力的小朋友說:「我告訴你,花是不會說話的。」(P.59)

身為大人 (無論是父母或老師) 的我們,有沒有在無意/有意間,就扼殺了孩子的想像、創意和那顆愛作夢的心?

美國心理學家Ned Gaylin的研究報告,說明人與動物差異有三。一是想像力,二為自由,三是最長的幼兒依賴期。意指人類所生的孩子,依賴父母的時間最長,遠超過其他動物。舉此報告之例,是因為太多父母急著要孩子長大,要孩子提早獨立。表面的獨立是一種傷害,只有讓孩子覺得安心的陪伴才能無憾。(P.69)

在準備當爸爸的那一段時間,我也曾想像著有了孩子的情景,那應該是有一間嬰兒房讓小孩從小學習獨立、對於小孩的哭聲視為無理取鬧,不需要立即反應、更不要常常抱小孩,以免小孩黏在身上不離開……。好險,在第一胎綠豆出生之間,我的觀念有了180度的大轉變,真是好險!

前幾天和媽咪聊到”教育”這件事情,書中的一段文字恰巧提供我和媽咪共同的想法。如果身旁有孩子圍繞的時候,我們就要用「珍惜」的心態來和他們相處,而不是以「挑毛病」來取代,或者把挑孩子毛病稱之為教育孩子。(P.127)

尤其孩子相繼問世,成天忙於事業的父母,把孩子交給上一代,或交給保母,或安親班,或補習班來教養。別說孩子沒有機會體會父母的愛,父母縱然有千千萬萬愧疚之心,當負面情緒發,所有對孩子的虧欠都變成了責罵。這樣的經驗是不是很熟悉呢?(P.149)

美國心理學家曾對一群學生家長做了問卷,題目是「大家都希望自己的孩子未來是一個成功的人,而你心目中認為一個成功者應該具備哪些條件?」以下是依序排列的前十名:快樂自信、願意與人合作、有積極上進的心、有組織能力及條理清晰的思維、討人喜歡、有創意、生活資源豐富、能自動自發、關懷別人、不怕接受挑戰。(P.153)

我常鼓勵已經為人父母的學生,要及早培養孩子「接受生命挑戰」的能力,不要害怕他們吃苦。生活裡的辛苦,反而能夠提供一個觀察探索自己的機會。(P.153)

作者上述的文字,對照日前發生十多起跳樓事件的新聞,下一代要接受的挑戰明顯比我們這一代更多。

有位母親向證嚴法師訴說孩子不受教的經過:「我好不容易有孩子,孩子長大卻很難教。」證嚴回答:「聽話就好。」「就是不聽話呀!」證嚴回答:「有孩子就好。」(P.178) 在每天和孩子幾近”搏鬥”的生活,有時候真的忘了當年準備迎接新生命的喜悅,看看社會上,有許多父母想要孩子卻難如登天,有孩子的我們怎麼能夠不知足、不惜福呢?

現代父母常責怪孩子不跟大人說話。回想一下,當我們聽孩子說話時候的表情是什麼?是否聽見孩子的心聲?是否經常打斷話題隨時糾正孩子?是否扮演法官的角色常判決孩子的對錯?(P.183)

強勢的教養者,易造就出沒有能力面對事實的孩子,他們的問題是「不知如何表達」。在長期處於接受命令而沒有機會辯解的制約裡,就是這種「有耳無嘴」上對下的教育模式,而孩子不知如何自我表達,就是只許聽,不許說的互動關係所造成的。(P.218)

在數學想想的師資培訓課程中,人本森林小學的青蘭主任提出一個令人震驚卻不意外的數據,她說:「根據統計,台灣的課堂中老師最常說的一句話就是『不要講話』,一個班級一天之內平均會聽到400次這句話」。我自己則認為,孩子在20年後要面對的社會,所需要的思考能力、溝通能力、表達能力一定比我們現在更多,如果我們還是以自己小時候那樣「閉嘴」的學習模式,單向接受來自講台上的老師、或家庭中的父母的指令,將對孩子未來在思考、溝通、表達上造成莫大的損傷。

只有自己的潛能得到開發時,我們才有能力讓孩子的生命得到光彩。請隨時領著孩子一起學習,除了課業知識外的人生必修課程,要學習天地、生命、愛情、宗教、地理、歷史、藝術、人際、哲學等人生課題。當這一切讓孩子有了收穫後,就能用這些豐富的生活內涵和自己相處,而不致孤獨,那時候上網再也不是他們唯一的選擇,因為他們已經可以享受獨處的樂趣了。(P.250)

回想自己小時候,在只有三台、家家必看八點檔的年代,我媽卻堅持那個時段不看電視,而是用來進行家庭時間、或是寫功課。也還記得,在小學月考前夕,母親和我坐在陽台的小桌椅,一起討論、一起寫習作的模樣。原來當年的這些行為,默默的影響而造就了現在的我,當自己成為兩個孩子的父親時,又該以何種的作為來傳遞給孩子呢?

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作者:李翊菱

出版社:寶瓶文化

出版日期:2009年11月03日

[書摘] 老師的十二樣見面禮 – 簡媜

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文學造詣不深厚的我,只唸得出兒時曾拜讀其作品的作家,像《老人與海》的海明威、《我不是教你詐》的劉墉,對近代的台灣文學作家更是一無所悉,當媽咪請我幫忙向圖書館借簡媜的《老師的十二樣見面禮》時,我說:「那是誰?」

當我借的書看完之後,忍不住翻閱《老師的十二樣見面禮》一書,或許因為我正和媽咪討論綠豆哥哥之後的教育問題、加上簡媜以生動的文字、詼諧的筆調,呈現出她們一家人在美國的短暫遊學畫面,讓我一看就停不下來,一邊笑、一邊感動;一邊欽羨、一邊沉思。

“姚小弟的書包裡沒有功課,只有一個牛皮紙袋。級任老師首先歡迎小朋友進入四年級,接著說,這個紙袋裡的東西可能有點怪,但象徵一些訊息,當你看到這些東西,希望提醒你想起這些訊息。

第一件牙籤,提醒你挑出別人的長處。第二件橡皮筋,提醒你保持彈性,每件事情都能完成。第三件OK繃,恢復別人以及自己受傷的感情。第四件鉛筆,寫下你每天的願望。第五件橡皮擦,提醒你每個人都會犯錯,沒關係的。第六件口香糖,提醒你堅持下去就能完成工作。而且當你嘗試時,你會得到樂趣。第七件棉花球,提醒你這間教室充滿和善的言言與溫暖的感情。第八件巧克力,當你沮喪時會讓你舒服些。第九件面紙,提醒你幫別人擦乾眼淚。第十件金線,記得用友情把我們的心綁在一起。第十一件銅板,提醒你,你是有價值而且特殊的。第十二件救生圈(救生圈形糖果),當你需要談一談時,你可以來找我。”

我和媽咪的求學史算是十分平順,國小、國中、前三志願高中、公立大學,之後媽咪也投身於幼稚教育,然而,我們卻共同覺得,台灣的教育有一些多、有一些少……

“課本都是很厚的精裝本,十六開彩色銅版紙,閱讀課本有六百多頁,數學二百九十頁,若要買豈非貴死了。但課本是每年重複使用的,所以免費。開學次日,學生去圖書館依座號領課本,不可在上面畫線,學期結束須歸還。課本厚意謂著內容豐富,且無須考量父母的書費負擔。該科的作業本是新的,未完成的作業可以帶回家寫,但幾乎不須帶厚課本回來。”

多的是在課業上的壓力、考試的數量,似乎比我們聯考的年代還要沉重。當我聽到小學一年級的國語課,共要寫7本練習本,而內容都是重覆描寫注音符號;當我看到住家附近的美術畫室,打出”升學美術課”的廣告;當我發現晚上九點鐘,竟然是安親班下課的尖峰時段……

“每天都有功課,主要是數學與閱讀二十分鐘。乍看閱讀二十分鐘這項功課,覺得很空泛,但老師告訴學生對功課要有責任感,學生也真的執行。孩子也不怕看厚書,閱讀的持久力較足,學校幾乎是排除萬難 (無太多紙筆作業、測驗卷、練習簿等功課) 把晚上時間空出來培養學生的閱讀習慣與能力 (即使如此,他們還叮嚀不要超過四十分鐘)。”

少的是思考、辯證的能力,分享、禮讓的美德,和自信、閱讀、美感與愛世界的生活力。當我看到小學生以大欺小,霸佔公園溜滑梯說是自己的;當我在博物館遇到的小學生,只顧著你追我打、大聲喧鬧;當我發現學校推廣閱讀的內容,只重視讀了幾本書的”量”,而不是從書中發掘細節的”質”……

“九月秋來的某一天,有一封信躺在我們信箱,從Dunn小學寄來的。我很納悶,既然是學校要給家長的,叫孩子帶回即可,何必寄呢?…那張印有地球圖案的校長專用信紙說明一切,她出面,等於說:「我們重視榮譽!」

頒獎那天,我們去了。2:30,我猜想去的家長一定不多。到禮堂,我看到來了七八十位家長,禮堂是滿的。

校長先對大家說出小朋友名字,接著唸出老師寫的讚辭即是「得獎理由」–這段話黏在獎狀後面。讚辭充滿稱讚、驚嘆、趣味、生動。每個人的讚辭都是獨一無二的。”

因此在《老師的十二樣見面禮》書中,我們看見了教育的另一種可能,在盡可能摒除”外國的月亮比較圓”的心態後,我看到的是書中Dunn小學,對老師、家長和學生的尊重,以及三方站在同一陣線的努力。

“我看到有個黏得緊緊的信封,只准父母看,裡面裝著兩張紙。

一是「Who we are」自我探索單,要學生省思、評估自己較強的幾項特質與較弱之處,加以解釋。單子背後,分別要老師、父母針對學生所寫的自我評估寫下看法與觀察,這份內容會放入學生的檔案夾裡,做為日後教學、研究參考。

我看著單子沉思了一會兒,學生、學校、父母三方聯手,一起尋找孩子的天賦禮物,探測他未來的天空可能在哪裡?他們很認真看待這件事,重視的程度不亞於學科學習。”

反思台灣,校方、老師、家長和學生,似乎陷入的是四方無止盡、無勝利的拔河,在都想為己身謀福利的同時,卻造成四敗俱傷的結果,也造就了問題學校、問題老師、問題家長和問題學生。

“你能想像嗎?我們上大學才享有的選修課,這所鄉下地方公立小學居然有開!

我仔細研讀所有課程介紹及能力要求,出現最多的字眼是:要有研究能力、思考能力、解決問題的能力、寫作、團隊合作。

這是小學嗎?十、十一、十二歲的孩子懂什麼?不是應該叫他們:安靜,不要講話,注意聽,快快把黑板上的題目抄下來回家做兩遍。

如果我們從頭回想這所學校所標舉的十項特質,「Who we are」自我探索,主科能力分班,成績單表列非學科能力評量,一週四小時開設BEAT選修課…等等,這種種作為,讓我合理地推測,這不是小學,是一所小大學。”

而在分數上的追求、名次上的計較,更形成了一股藏私、扯謊的文化,分數高、排名前的孩子的口頭禪,往往是「我昨天都沒唸書耶!」真的嗎?

“我注意到擔任朗讀故事的那一組,有一位高瘦男孩,說話的聲音特別低,而且很慢;我立刻明白這是老師刻意安排,讓一個說話結巴、幾乎不可能跟舞台產生關係的孩子,有機會站在台上對滿座觀眾證明自己可以克服困難。我的心緊緊一揪,感到好大的溫暖,我若是這孩子的媽,看他那麼專心用力一字一句地讀,此時一定淚流滿面,回家會抱著他說:「你做到了,很了不起,我們以你為傲!」

我想,這就是教育所顯示的高貴力量,告訴有困難的孩子:「沒關係,慢慢來,老師等你,我們也為你準備機會。」

多少孩子欠的就是這句話:沒關係,老師等你!”

媽咪以前的畢業生家長,之前跟媽咪分享她們要轉學到宜蘭的人文國小就讀,聽媽咪轉述人文國小的理念和做為,著實令我們感動和心動,從網路上看到該校的期刊,豐富的介紹各項活動、班級的特色…等,令我們驚訝的是,如此多的資訊量,居然是每週一刊,可見學校對於期刊的重視,更重要的是,有那麼多的內容值得和學生、家長分享。

“十歲的孩子開始學習研討會,老師規定每人都要發表意見,須事先寫下看法或問題,她收回單子先過目,再正式玩一次。

教育最可懼之處就在於潛移默化。讓我們猜想,一個經過研討會訓練出來的孩子,與一個被要求安靜聽課的孩子。

你認為,舉手發問的是哪一個?

你認為,他們之間的差異,僅僅只是一手之舉而已嗎?”

從期刊內,我發現這是一所”會思考”的學校,為了尊重孩子的不同需求、為了堅持學校的方針與方向,學校是會調整步調和做法的。反觀其他學校呢?是否過於一成不變、墨守成規了呢?

“留或不留,這問題確實曾浮現我們腦海,帶著一絲苦澀幾分感嘆。

如果不曾進入他國的教育體系眼見孩子沉浸其中而展現歡顏;如果不曾感觸在一個安定和諧社會裡,教育者與受教者各自享受的滋味;如果不曾聽聞移民至此的台灣朋友其子女皆蓬勃學習的經驗;如果自己的國家不是一個長期瀰漫政治濃霧以致看不到未來的地方;我,一個土生土長的中年人,何須面對留與不留的尷尬難題?”

媽咪提出了一個想法,就是讓綠豆哥哥明年到宜蘭人文國小唸幼稚園,聽說30分鐘就可以從汐止到學校,而這樣的想法,我們正在認真的考慮著,或許在安排學校參訪之後,我們就會做出決定。

“旅行將盡,換媽媽送你禮物。

第一樣是一片葉子,提醒你內省自己的生命,從何而來將往何處去。第二樣是一個秤,靈活的運用,懂得如何保持平衡。第三樣是一塊炭,提醒你雪中送炭的意義。第四樣是一雙筷子,只要你能挺得住挫敗感,耐心地在每個日子裡自我鍛練,總有一天,你的實力會對應到與它相當的機運而開花結果。第五樣是鐵釘與榔頭,我用它來代表自信心與意志力。第六樣是一把鏟子,一鏟一鏟地填補心裡的坑洞。第七樣是四把鑰匙,第一把提醒你管理自己的健康、第二把管理你的財富、第三把管理你的感情、第四把管理你的生活。第八樣是書,但願你一生都不要失去對知識的熱情,不丟掉閱讀的樂趣。最後一樣,一個盒子,提醒你在這世界上,有一樣禮物是專屬於你的,你是被上天祝福過才到這世上的。”

因為當所有紙本知識,都可以用Google、Wiki查詢時,而時間就只有那麼多,與其花在紙本練習、測驗、評量和考試,對孩子更重要的,應該是建構自信、尋找天賦和培養能力吧!

“我希望,每個孩子都喜歡上學,像春風吹來,每一片樹葉以口哨響應。

我希望,每位老師教學的青春永駐,即使白髮如霜亦不覺疲倦。

我希望,那方小小講台是阿拉丁的魔毯,老師帶領一群孩子探索生命意義,遨遊知識殿堂…”

【書籍資訊】

老師的十二樣見面禮–一個小男孩的美國遊學誌 / 博客來連結

作者:簡媜
出版社:印刻
出版日期:2007年5月 

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[借閱記錄] 2009.5.5-爸比媽咪看的

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