綠豆爸・粉圓媽

阿德勒幸福學

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【展賦講堂記錄】2015第2講:親子共好的優幼教養法

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展賦講堂2015年第2講,由介亭老師(綠豆粉圓爸)分享《親子共好的優幼教養法》,同時也對於展賦優幼團進行說明。

講堂開始前,先播放了李宗盛的《希望》,讓家長們重新回想我們生兒育女的喜悅與期待。

講堂內容圍繞著展賦優幼的教養理念,分成八個部份:

一、讓孩子教你,如何教他

俗話說「老大照書養、老二照豬養」,介亭老師和家長分享,每個孩子的個別差異極大,無論聽過多少講座、看過多少本教養書,都不一定能夠適合自己的家庭和孩子,唯有「以孩子為師」,讓孩子教我們如何教他,才能給予孩子最適性的教養方式。

二、行為的目的論/原因論

我們在面對孩子的行為時,總習慣問孩子:「你”為什麼”要這麼做?」而孩子為了趨吉避凶,往往回答不知道、或是給大人一個想聽的理由後矇混過關。然而重要的並不是行為的原因,而是「目的」,我們必須去思考孩子「為了什麼」要這麼做,而由於孩子的生命經驗不足,不一定能知道自己行為的目的為何,因此父母可以藉由學習與觀察,提升自己的父母效能後,更能掌握孩子的行為目的。

三、瞭解孩子的發展需求

既然孩子的行為是受到「目的」的驅動,那麼瞭解行為的正向目標與錯誤目標就相當重要了。簡單來說,孩子的行為可以有四個正向目標:(1)有能力-成長的能力、(2)有價值-貢獻的價值、(3)有權力-作主的權力、(4)有人愛-無條件的愛,如果父母能夠給予孩子足夠的機會、環境與資源,讓孩子為了這四個目標而努力,自然無需父母擔心與頭疼。

但若沒有把握這四個目的,孩子就很容易往四個錯誤目標發展:(1)過度關注-有條件的愛、(2)權力鬥爭-不甘被控制、(3)破壞報復-無存在價值、(4)無能放棄-被動與絕望。此時父母就頭大了,因為用各種賞罰、威脅、恐嚇等手段,只會讓孩子愈往錯誤目標鑽進去而已。

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四、自由與平等的世代

這一代台灣的父母,出生在威權的時代 ;但這一代台灣的孩子,則是出生於自由與平等的時代。父母想要用過去傳統的威權模式來教養孩子,只會適得其反,這也是這代父母辛苦的地方,必須學習自由與平等的教養模式。

然而我們發現,許多父母把放縱當成自由、把溺愛以為平等。我們建議父母,要以身教示範,自由必須伴隨著承擔責任、而平等必須搭配互相尊重。當父母不打罵孩子,並不表示孩子可以打罵父母喔!

五、共好的親子關係

太多的教養書籍,著重在教導父母「技巧」,卻很容易變成父母「對付」孩子的工具和武器。如果父母學習用「橫向關係」來處理親子議題,就能夠達到「共好」的互動模式。同時父母也要思考自己的「教養支援系統」,適時地讓孩子托給別人照顧,讓自己有喘息與充電的機會,也是相當重要的事。

我們分享四個共好的技巧:(1)前-改變情境、(2)後-家庭會議、(3)聽-積極傾聽、(4)說-我訊息。這四個技巧不僅可以用在親子關係上,也可以在夫妻關係、婆媳關係、職場關係、人際關係⋯⋯運用喔!

六、情境的需求、界線與常規

我們認為的自由並不是無邊無際的,而是需要有一個合適的界線讓孩子瞭解,如此孩子才能夠安心的探索與成長。然而界線的拿捏,是需要父母極高的智慧,建議可以先從「情境的需求」練習起,讓孩子和父母一起練習人事時地物的情境,例如最普遍認知的「紅燈停、綠燈行」就是一種情境的需求。接著再從時間的常規建立起,然後依序建立地點、物品、人的常規,讓孩子發展出自己的價值觀,如此既不會被別人掌控、又能夠融入社會,達到個體與團體的平衡點。

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七、溫和而堅定的態度、自然或合理的結果

這是優幼系統創辦人楊文貴博士整理的十六字箴言,當時我大概用了一年半的時間才參透。簡單來說,就是父母無需動怒,但必須清楚自己的界線,然後溫和而堅定的執行常規;而面對孩子的行為,不打不罵、無賞無罰,而是陪伴孩子去面對行為的結果,如果行為結果有安全和健康顧慮,則可以設計合理結果,但合理結果一定要有邏輯性喔!

八、照顧好自己是首要任務

很多父母有了孩子之後,生活都圍繞在孩子身上,我們鼓勵父母重新找到平衡點,先照顧好自己、先愛自己,因為這樣才有能量可以照顧孩子和愛孩子喔!

將近30位父母和孩子一起參與了兩個多小時的展賦講堂,相信透過我們的分享,可以讓父母對於教養更有信心與想法,面對孩子和家庭也將會更有力量!

 

 如果你也想要聆聽綠豆粉圓爸的演講,歡迎揪團邀約喔!來信請寄 opengiftedu@gmail.com

【綠豆粉圓爸專欄】競爭下的成長

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【綠豆粉圓爸專欄】競爭下的成長

文:趙介亭(綠豆粉圓爸,展賦教育文創執行長)

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展賦小學團和優幼團的孩子,在上週撒下了小白菜的種子。

原本很擔心週末大雨會讓小白菜全軍覆沒的他們,今天到了田園看到綠油油的一片,忍不住大聲歡呼。

孩子們蹲在土地旁觀察如小蝴蝶般的幼苗,討論著誰撥種較均勻、誰又將一整把種子撒在一起了。

有孩子發現,擠在一起生長的幼苗,長的比均勻分散的幼苗足足高了兩倍。

就生物的角度來看,每株幼苗為了搶到更多的日照、從土壤裡吸收到更多養份,一定得要拼了命的長高、長大。

否則,或許就是死路一條。

放學前的窩窩心時間,我們和孩子聊到這件事,我忽然覺得,擠在一起的小白菜苗、和均勻分散的小白菜苗,不就像是我們教育體制的對比嗎?

強調唸書、考試、分數、名次的體制教育,似乎讓部份孩子提早的長高、長大,似乎懂的知識比較多,似乎很成熟。

真的嗎?

對照強調給予孩子適合的環境、空間、機會、資源的展賦教育,似乎孩子不會注音符號、不會九九乘法、不會ABCD,似乎知道的事情很少,似乎很不足。

真的嗎?

每個孩子都是一個獨特的生命體,都有他獨特的發展速度。

就像小白菜苗,有的長得快、有的長得慢一樣。

如果環境、空間、機會、資源都具備,最後每顆小白菜苗,都能夠長成一顆小白菜。

即使有的大、有的小、有的美、有的坑坑洞洞,但都是一顆小白菜。

但擠在競爭環境下的小白菜苗,或許只有一半能夠長大,另外一半最後會枯萎而凋零。

換成孩子的教育,我們真的願意接受有一半的孩子最後會枯萎而凋零嗎?

而且就算一開始長的高又大,一路上堪稱「人生勝利組」擊敗週遭的對手之後,這樣的孩子真的對自己有所成就、對社會能夠有所貢獻嗎?

我很想和孩子說:我走過那種擁擠的成長過程,我經歷過與身旁的人不斷較勁比賽的生活,這一仗我打過了,孩子不必再打一次了。

孩子需要的,是適合他的環境、空間、機會與資源。

而今這四件事情都不難(至少跟我小時候比起來),我沒有理由再要求孩子投入我當年的戰場,每天面對無謂的作業、重覆的練習、頻繁的考試、競爭的分數、比較的名次、空虛的成就。

我和孩子可以回到「人」的狀態、回到一個獨特生命體的思維,重新建構教育與學習的價值與方法。

正如我們會將小白菜的種子,均勻的撒在土裡一樣的道理。

[影片分享] 教育應該不一樣:嚴長壽

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[影片分享] 教育應該不一樣:嚴長壽

 

教育不是注水入壼,不是把一個小朋友灌到滿滿的,他就能夠的;

教育是點亮蠟燭,它是要點亮每一個小朋友心中的潛力、他的天賦,而每一個人完全都不一樣。

當家長擔心孩子輸在起跑點時,卻沒有一位家長了解說,

更重要的是,你能不能讓你的子女,能夠贏在生命的最終目標,

不一定是賺錢、不一定是更高的職位,

最高的目標是,他是不是在走過他的人生最終,他覺得我過了一段,非常豐富充實而且完滿的人生

高效能父母學實踐課程 –展賦教育教養中心 2013秋季父母效能與親職教養計劃

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展賦教育教養中心  2013秋季父母效能與親職教養計劃

高效能父母學實踐課程

由李顯文老師親自帶領,限額 15 名

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如果我們總是和孩子處於口舌之戰、劍拔弩張的親子衝突中!

如果永遠不了解孩子為什麼會這樣?總是為了自己無法不生氣而懊惱!

那麼,再好的教養技巧都落實不了、無用武之地!

我們只能不斷地在孩子的這個問題和下個問題中傷透腦筋……

高效能父母學實踐課程,讓焦慮的父母輕鬆學會又能馬上運用!

 

李顯文老師簡介

輔仁大學企業管理系畢業,17年諮商輔導經驗,歷任:吉隆玻關懷輔導中心、吉隆玻茁悅輔導中心、怡保心燈輔導中心,現任「父母效能系統訓練課程」資深領導員。

1997年開始電話諮商及親子諮商工作;1999年開始帶領父母效能訓練課程;2009年起在大台北地區十多所國小讀書會、老師或志工媽媽團,以及私人教育團體、單位,進行父母效能課程、父母成長課程、老師輔導課程及親職講座的工作。著有《高效能父母學》(野人文化出版)。

 

課程資訊

時間:2013年9~12月,雙週六上午10~12點

地點:展賦板橋中心

   (新北市板橋區明德街17號1樓,捷運府中站旁)

費用:每人3,500元,朋友或夫妻兩人同行6,000元

   (本課程為系列課程,請假恕不退費)

報名:請下載報名表填妥後以E-Mail寄回 opengiftedu@gmail.com

洽詢:趙介亭 0987-071-072

人數:正取 15 名,備取 5 名 (依報名表收件時間排序)

備註:本課程非親子課程,不提供托育服務,請勿帶孩子同行喔!

 

課程內容

第1課 09/14 二十一世紀新好父母─基本教養態度

第2課 09/28 破解孩子的行為密碼─嬰兒自我與成熟自我

第3課 10/12 孩子為什麼會這樣?—孩子的行為目的

第4課 10/26 我能不生氣嗎?─父母的情緒控制

第5課 11/09 其實你不懂孩子的心─反映傾聽

第6課 11/23 到底是誰的問題?─問題所有權與我的訊息

第7課 12/14 不打不罵也能教出好孩子─行為結果法

第8課 12/28 建立孩子良好的自我形象─讚賞、鼓勵你的孩子

 

下載報名表

請填妥後以E-Mail寄回 opengiftedu@gmail.com

於收到正取通知後再行轉帳費用即可

迴紋針可以換到什麼?之五 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24

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迴紋針可以換到什麼?之五 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24

記錄:家秀老師

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「你們現在都喝了,等一下拿什麼換啊?」

 

你擁有的資源其實比你想像的還多,尤其是勇氣。

 

 

 

終於,來到最終站。路上吃也吃了,喝也喝了,小孩最想要的還是玩具。現在和出門前簡直判若兩人,隊伍像是準備拿總冠軍的氣勢般,浩浩蕩蕩。行至書店門口,最顯眼的位置就放了一整面的小玩具,琳琅滿目。三個小孩擠在一起,大男孩一眼看出沒有他想要的彈珠人,很明顯地裏頭也沒有他感興趣的玩具。我再次走近問他:「有找到想交換的嗎?」,他搖搖頭。另外兩個卻小孩像挖到寶藏一樣,眼睛都發亮了,拚命的翻。

 

 

 

這也很有意思。大男孩途中其實只換了兩次,迴紋針換迴紋針、餅乾換餅乾。他沿路一直在找更貴和更好的,為了換到市價約三百到五百不等的彈珠人。不符合他的預期寧可不換,這到底算是實際還是不實際?其實,我也搞不懂實際是甚麼。

 

 

 

翻到寶的兩個小孩,各自手上都抓了一個。

 

「哇~但你們西瓜汁都喝完了,怎麼辦?」

 

小男孩歪著頭。女孩拿出她的七七乳加巧克力。對欸!她還有籌碼,兩根吸管讓她隨時都留一手!

 

 

 

女孩拿著玩具和七七乳加走到櫃檯前,試圖問小姐願不願意和她交換,這時小男孩也湊上前來也說要交換。小姐面有難色,不知所措地叫了另一位小姐出來。我開始跟書店小姐介紹我們的計畫,小姐聽了後,有點淘氣地轉身對小孩說,「你們有什麼可以換?」小男孩拿起他畫得傳單,上面寫「用迴紋針換東西」佐以繽紛插圖。表示要用這張畫和小姐交換玩具。

 

 

 

當你以為沒有可以運用的資源時,再翻一翻吧!試試看所有把不可能變成可能的機會。像孩子一樣,沒甚麼好擔心的。

 

 

 

這張作品似乎很投書店小姐的胃口,小男孩用一張很美的作品換到一台坦克模型。小男孩事後一邊玩玩具,一邊恍然大悟貌地說:「原來他喜歡小朋友的畫喔!」

 

換到女孩了,女孩又把七七乳加往前推。

 

 

 

「但是我不喜歡這個欸,你還有什麼可以換?」小姐說。女孩把回頭也拿了她畫的傳單。看來他山之石是很有幫助的,小姐也笑開懷得跟她交換。

 

 

 

「老師,我家有很多迴紋針欸!」

 

「喔?!那你可以換很多房子欸!」

 

小孩們咧嘴的笑了。

 

 

 

我能給小孩的不多,就給他們一根迴紋針吧!陪他們走一段路,去適應新情境,欣賞他們的勇氣和源源不絕的創造力,用同樣高度跟他們一起面對失落,看見過程中的快樂和驚奇。我相信孩子獲得的,比我能給的還多得多。

 

迴紋針可以換到什麼?之一 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

迴紋針可以換到什麼?之二 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

迴紋針可以換到什麼?之三 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

迴紋針可以換到什麼?之四 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

 

父母面對孩子負面情緒出口的三部曲

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父母面對孩子負面情緒出口的三部曲

文:趙介亭 (綠豆粉圓爸,展賦教育文創執行長)

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請先閱讀:你當然可以生氣!你當然可以哭!–談情緒的來源與出口 

 

STEP1.

負面情緒出口的當下、或孩子陷入錯誤目標時,父母只要用溫和而堅定的態度說:

「你這麼做/說/想一定有原因 (我知道你不是故意的)」

孩子有反擊也不要回應,用無聲的陪伴即可。

(第一步依孩子過去習慣的情緒出口方式,時間大約落在10~30分鐘左右)

 

STEP2.

情緒平穩後,父母維持溫和而堅定的態度說:

「有什麼我可以幫你的?」

由孩子提出想法,父母不用否定,進到第三步。

 

STEP3.

讓孩子知道現實狀況

如果孩子提的方法做得到,就去做;

如果孩子的方法做不到,就明確的表示為什麼做不到,然後說:

「我們再想想別的方法」

父母面對孩子負面情緒出口的三部曲

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父母面對孩子負面情緒出口的三部曲

文:趙介亭 (綠豆粉圓爸,展賦教育文創執行長)

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請先閱讀:你當然可以生氣!你當然可以哭!–談情緒的來源與出口 

 

STEP1.

負面情緒出口的當下、或孩子陷入錯誤目標時,父母只要用溫和而堅定的態度說:

「你這麼做/說/想一定有原因 (我知道你不是故意的)」

孩子有反擊也不要回應,用無聲的陪伴即可。

(第一步依孩子過去習慣的情緒出口方式,時間大約落在10~30分鐘左右)

 

STEP2.

情緒平穩後,父母維持溫和而堅定的態度說:

「有什麼我可以幫你的?」

由孩子提出想法,父母不用否定,進到第三步。

 

STEP3.

讓孩子知道現實狀況

如果孩子提的方法做得到,就去做;

如果孩子的方法做不到,就明確的表示為什麼做不到,然後說:

「我們再想想別的方法」

生存

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生存

文:趙介亭 (綠豆粉圓爸,展賦教育文創執行長)

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孩子的本能,在於追求「生存」,用這兩個字就可以簡單概述:

 

「生」:生活,生理上的滿足。

可以上網看到這篇網誌的家庭,供應孩子基本的食衣住行育樂應該不成問題。

 

「存」:存在,心理上的滿足。

當衣食無虞後,孩子的心理便會追求「存在的感覺和價值」,

想要被看見、想要被肯定、想要有能力、想要和父母擁有平等的地位…,

基本的「不打不罵、無賞無罰、平權平責、愛與榜樣」(這真的只是基本),

再輔以實質的鼓勵與積極的傾聽,滿足孩子的自我價值感,

建立父母的影響力、以及孩子的在乎感,讓孩子明確的感受到自己的存在、自己的價值。

你當然可以生氣!你當然可以哭!–談情緒的來源與出口

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你當然可以生氣!你當然可以哭!–談情緒的來源與出口

文:趙介亭 (綠豆粉圓爸,展賦教育文創執行長)

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我們都知道,喜、怒、哀、樂乃人之常情。

然而我們在童年的時候,往往被大人再三叮嚀:「有什麼好哭的?」「為什麼那麼愛生氣?」

當時小小的我們,看著大人對著我們發脾氣,然後我們哭了還會被大人斥責說不准哭……

好像,我們只能喜悅、只能快樂;

好像,生氣是不好的、哭是糟榚的。

 

然後,我們長大了,我們當了父母了。

我們同時面對著自己,那長大了但不成熟、也不完整的情緒;

同時面對著孩子,需要從我們身上學習到情緒管理方式的幼苗。

 

於是我們慌張了,從零歲開始,有的專家說不要讓孩子大哭,因為哭是孩子唯一的語言、也是唯一的求救訊號;

有的專家則說:今天你不讓孩子哭,明天孩子就讓你哭,孩子哭久了就不哭了……

 

接著到了一歲半,孩子有了自主的意識,開始會說「不!」、開始會生氣,

甚至陷入了錯誤的目標,用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪。

 

我們開始覺得孩子不再天使、不再可愛了,

我們開始用我們「想當年」的童年經驗試圖放在孩子身上,

我們開始對孩子說:「有什麼好哭的?」「為什麼那麼愛生氣?」

 

或許,我們的孩子,在30年後會看到我這篇網誌,然後改變,

但我們更期待,改變,可以從我們這一代開始,

因為下一代要面對的挑戰、問題、危機,已經夠多了。

 

如果你和我們一樣,願意從自己開始改變起,讓孩子和自己,一起練習擁有成熟且完整的情緒,

那麼,我們就繼續看下去……

 

「情緒,沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」,這是我們要先建立的基本共識,

怒:生氣、哀:哭泣,和喜、樂是同樣的,都是「正常且必要的情緒」

 

有要區分的,是情緒的「來源」與「出口」,這就有分為正面與負面的了,我們用哭泣和生氣依序來舉例說明:

 

一、正面的情緒來源

看了一本小說、聽了一首感人的歌曲、因為世界上的危難感受身受,而流淚哭泣,是正面的情緒來源 (來自自身);

因為社會不公不義、因為弱勢族群的權益受損、因為大型企業的鯨吞蠶食,而憤怒生氣,是正面的情緒來源 (來自社會)。

 

二、負面的情緒來源

你欺負我、你對我不公平、我得不到想要的東西,而流淚哭泣,是負面的情緒來源 (來自特定對象);

因為你的行為、因為你的情緒、因為你的態度,而憤怒生氣,是負面的情緒來源 (來自特定對象)。

 

通常來說,孩子現在的情緒模式,是過去的經驗累積後的反應,

(另外有部份原因,和孩子的先天氣質有關,但我們認為「早期的後天」,也就是從懷孕後,母體本身的營養、情緒…等,才是影響孩子先天氣質的關鍵因素)

因此在孩子六個月到一歲之前,我們儘量避免孩子用哭的方式與我們溝通或求救

在孩子剛要哭、甚至還沒有哭的時候,就看看孩子是不是肚子餓、尿布濕、想睡覺、還是太無聊,然後協助孩子處理。

 

如果在一歲之前,孩子都不需要用大哭的方式才能取得大人的注意或幫助,未來就容易往正面的情緒來源發展;

然而如果在一歲之前,孩子都需要用大哭的方式,甚至大哭還得不到大人的反應,那麼孩子未來就很容易陷入負面的情緒來源,甚至感覺自己是不被愛、不被重視的,

也就很容易陷入錯誤的目標,用哭來吸引我們的注意力、或是用哭和我們進行權力爭奪,

因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源,那麼就要從情緒的「出口」來著手 (在第三點會提到)。

 

進到一歲半到三歲之間,是孩子的第一個獨立期 (也可稱叛逆期,但我們用獨立期較為正面),這時的孩子因為生理機能已經完善,可以控制自己的手腳和行動,因此對於外在的探索欲望相當強烈,許多大人所限制或禁止的,對這時候的幼兒就像是伊甸園的蘋果一樣可口,怎麼樣都想要去嚐試。

如果父母是以孩子的行為,覺得孩子不聽話;或是孩子因為上述錯誤目標而大哭大叫;甚至是因為孩子在態度上沒有”禮貌”,就因此而憤怒生氣,

其實就傳達給了孩子很深刻的訊息:「可以因為別人而影響自己的情緒」,當孩子三歲進入同儕團體後,也會很容易「因為別人而讓自己生氣」,

因為父母在過去的三年就是如此示範著。

 

因此父母要很清楚的,將孩子的行為、與自己的情緒做切割,

如果孩子的行為真的影響到了自己,或是違背了自己的價值觀,也不需要生氣,

只要用「我訊息」的方式,溫和而堅定的讓孩子知道:「孩子的行為,產生了什麼影響,造成了父母的什麼感受」即可。

這樣的模式,當孩子三歲進入同儕團體後,也就不會因為別人的行為而讓自己氣呼呼,可以很清楚地告知對方、或尋求另外的遊戲,展現自己的情緒獨立性。

 

三、正面的情緒出口

想哭的時候,不用壓抑,在不影響別人的情境下哭泣,是正面的情緒出口 (自己可以應對);

想生氣的時候,不用壓抑,在不影響別人的情境下生氣,是正面的情緒出口 (自己可以應對)。

 

四、負面的情緒出口

你讓我哭、所以我也要讓你哭,是報復,也是負面的情緒出口 (對別人發洩);

你讓我生氣、所以我要讓你「得到教訓」,是負面的情緒出口 (對別人發洩)。

 

在上一段提到:「因此父母如果來不及在一歲前建立孩子正面的情緒來源,那麼就要從情緒的「出口」來著手。」

也就是說,面對孩子利用哭來達成某些目的時 (吸引我們的注意力、或是和我們進行權力爭奪),父母反而不能跟著孩子的情緒起舞,

此時唯一要做的,是「無聲的陪伴」,找一個舒適的位置,讓孩子坐在父母身旁 (不是懷抱裡),手輕撫著孩子的背部,告訴孩子:

「你可以哭,你可以放心的哭,爸爸媽媽會在旁邊陪你。」

引導孩子往正面的情緒出口,也就是哭並沒有不好、沒有不對,並不用壓抑。

 

如果孩子已經身陷錯誤目標在和父母爭奪權力的話,有可能會在這時候加很多父母覺得「挑釁」的話,

例如:「都是你害的!」「是你的錯!」「為什麼你要讓我哭!」…等

父母溫和而堅定的進行「無聲的陪伴」,讓孩子知道你有聽到,但不需要有任何的應答。

 

另外,如果孩子的行為、情緒、態度,讓父母覺得生氣、丟臉、困擾,也要避免在當下將情緒出口放在孩子身上,

用打罵、威脅、恐嚇、命令、戲謔…等方式,試圖要「讓孩子得到教訓」,

因為事實上,孩子只會記得父母生氣的樣貌,只會感受到自己被貶低、被壓抑,並不會得到任何的教訓,

父母不但教育教養的用意沒達到,反而培養出沒有自信、或是容易報復別人的孩子。

 

父母如果真的很生氣,也不用壓抑,先用上一段談的「我訊息」,溫和而堅定的讓孩子知道:「孩子的行為,產生了什麼影響,造成了父母的什麼感受」

因此父母需要一些時間、一個空間去冷靜、去處理自己的情緒,並不會對孩子發脾氣,

孩子自然會從父母身上學習到「自己就是情緒的主人」這件重要的大事。

 

親子教養和學校教育一樣,都不應該只是上對下的姿態、或單純要孩子 (學生) 改變的過程,反而都是一種循環、平等、對流的狀態,

因此當我們希望孩子擁有健全的性格、穩定的情緒時,要先努力讓我們自己的性格和情緒進行調整和療癒,

記得,「情緒,沒有對與錯、沒有好與壞、沒有正面與負面」,然而情緒的來源與出口,就是父母需要多練習的方向囉!

迴紋針可以換到什麼?之四 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24

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迴紋針可以換到什麼?之三 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24

記錄:家秀老師

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人生就像趟旅途,而每天日常生活都是場小旅行。

 

遇見的人和事,都是獨特又只存在於當下,告別後就是新的旅程。你不能確定也不能預定什麼等在你面前,但至少能確定自己還在航道上。

 

 

 

孩子們都很明確自己想換到玩具,書局通常都兼著賣玩具,我們就保持書店方向的航道前進。只差一個路口就到小書局了。路旁出現一堆堆鮮美多汁的西瓜在招喚大家,很明顯的,大家的視線流連忘返。小男孩率先發難。

 

 

 

「我想去換西瓜汁。」小男孩說。

 

「好啊!」

 

「但是我的口香糖已經吃了欸!」(啊!)

 

真的欸~他已經開封吃了一個,還分送一個給同學。去吧!去吧!去試試看吧!不保證老闆願意。

 

 

 

大熱天的,老闆正在騎樓下切西瓜。

 

「你好!」我先打聲招呼,順勢拿起傳單在胸前,還呼喚小男孩到我的跟前來。

 

老闆冷冷的看著我們,我瞥到老闆衣袖下的刺青,桌前放著又長又利的西瓜刀,我不敢怠慢的說著緣由。

 

「我們是一個教育計畫,讓孩子以物易物。」

 

老闆依舊冷靜握著刀子。好長的西瓜刀......

 

「我們用一根迴紋針開始換。」

 

老闆依舊冷靜握著刀子。好利的西瓜刀......

 

「我們小孩想要跟你交換。」小男孩伸直了手,拿出吃過的口香糖,老闆依舊冷靜握著刀子。西瓜刀......

 

 

 

我得先澄清,我對刺青的朋友真的沒有偏見。我對西瓜刀也沒有誤解。只是這兩個元素湊在一起,讓我的神經有一點點,緊繃。(不過,這位朋友就是擺西瓜攤啊!不拿西瓜刀要拿什麼?)

 

 

 

老闆喊了裡面的人出來,走出一位年輕人。

 

緊繃。

 

老闆說,「XX,幫我處理一杯西瓜汁。」

 

這樣也行?!居然成功了,太好了。

 

老闆又補了一句,「給我處理兩杯西瓜汁。」

 

天啊!突然覺得我好小人。

 

 

 

沁涼的西瓜汁到手之後,小女孩也跟老闆說要換。小女孩拿出吃完的巧克力包裝袋上面的標籤貼紙,手伸得直直的。什麼?!這樣也行?!真的是窮則變,變則通。我由衷的佩服女孩。老闆也爽快地「處理」一杯給小女孩。

 

 

 

三個小孩就在夏日午後街頭,喝著沁涼的西瓜汁,享受滿足的喜悅。就在三個小孩都把吸管插下去之後,我說,「你們現在都喝了,等一下拿什麼換啊?」

 

(蟬鳴)

 

 

 

待續...

迴紋針可以換到什麼?之一 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

迴紋針可以換到什麼?之二 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

迴紋針可以換到什麼?之三 –展賦學社板橋共學團記錄 2013.6.24 

 

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