綠豆爸・粉圓媽

阿德勒幸福學

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趙介亭:第五人格

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兩周前,綠豆和粉圓請我核准「第五人格」的下載,在App Store的分級是9+,而遊戲的介紹則包含懸疑、推理、競賽等元素。

如此「提姆波頓」式的畫風,以及帶有刺激、恐懼的氛圍,是綠豆目前的「菜」,我可以理解。

然而上周粉圓媽查詢遊戲官網時,卻發現官網上的遊戲分級是「輔15級」!

我們先將這項資訊和孩子分享,同時我和粉圓媽都下載了這款遊戲,並且在孩子的教學下,試玩第五人格。

遊戲的確充滿著引人入勝的元素,求生者和監管者之間的鬥智,抓到人的興奮和被抓到的恐懼交錯著,又可以和他人連線組隊,也難怪可以成為目前很夯的遊戲。

然而這些卻超出了我們所認為12歲和10歲的遊戲範圍,我們理解官網分級為「輔15級」的原因,因此在這周的家庭會議,我們向綠豆和粉圓說明我們的擔憂和期待,並且尋求他們的意願。

粉圓很遵守分級制,因此他很快就說他不會玩這款遊戲;而綠豆習慣依靠感覺,因此在玩和不玩之間,他拉扯了很久,我們也談到了性格面向,談到遊戲會產生的影響,最終他決定先停玩一周,並且再搜尋其他合適的遊戲替代。

這個世界的誘惑和挑戰愈來愈多,各個廠商想盡辦法吸引消費者的目光,如何陪伴孩子建立自己的價值觀和判斷力?如何協助孩子不沉溺在虛擬世界裡?再再考驗著父母們。

我們持續以「真實、一致、平等」和孩子相處,和他們溝通討論而不是強迫他們聽話照做,偶爾發生一些狀況,再一起面對和解決狀況。

#第五人格很好玩
#但如何分齡分級就考驗著親子關係

趙介亭:不猜拳不投票的家庭會議

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

近期阿德勒親子團和可能非學校,共同在推動「家庭會議」的舉行,經由「平等且互相尊重」的民主式家庭會議,討論家庭成員的困擾、議題、或是規劃家庭旅遊計畫,讓家庭當中每個成員,都有發表意見的機會和權力,也能夠共同參與家庭事項的決策。

然而從各個家庭的記錄,我發現不少家庭(包括父母和孩子)會習慣使用猜拳或投票的方式進行家庭會議的決議。

這不能責怪父母,畢竟我們從小在學校所學習的民主方式,幾乎跳脫不出猜拳和投票,差別只是猜哪種拳—是剪刀石頭布、還是黑白黑白我勝利,以及是投哪種票—匿名投票或舉手表決。

不猜拳,是因為猜拳的輸贏勝負來自於「命運」,很容易讓孩子解讀為自己好運或歹運,甚至以「宿命論」來判定自己的行為,往往「千錯萬錯都是命運的錯」,自己則無需擔負任何行為的責任。

不投票,是因為投票很容易淪為「多數暴力」,也很容易讓沒有自主意見的孩子「西瓜偎大邊」,俗話說的「少數服從多數、多數尊重少數」很難在真實生活中展現,實際上往往是「少數不服多數、多數欺凌少數」,對於孩子的「批判性思維」是相當耗損的。

我們所推動的「家庭會議」和「班群會議」,所採取的是「共識決」,也就是團體當中的每一位成員,都能夠充分地表達自己的意見和想法之後,彼此選擇出最符合團體利益的決議。

討論各項議案時,如果不贊同他人所提出的想法,則需要自己提出另一個更加優化的想法,並且進行具體的說明。

如果決議僵持不下,則有兩種方式:一是先擱置議題,待下一週的家庭或班群會議再次討論;二是採行各項決議,依據提出的先後順序各種執行之後,再從實際的經驗中做出選擇。

相較於猜拳和投票,採取「共識決」是相當費時費力的,然而卻能夠真正落實「自由且承擔責任」的目標,也就是我支持這項決議的話,同時也代表我要為決議所帶來的結果負責。

在形成共識的過程中,每位成員也有了表達和傾聽的練習。初期我們還會使用「發言棒」的機制,可能用一枝筆或一把尺代表,唯有拿到發言棒的人才能說話,其他人要練習傾聽發言者的意見。

此外,我們也帶領孩子練習「是的…而且…」的肯定句法,來取代「是的…但是…」的否定句法。我們還會帶領孩子辨識自己的行為目的,是據理力爭?還是為了反對而反對?是對事不對人?還是因人設事?

想要民主,就不能怕麻煩,因為聽從權威者的命令,是最不麻煩的。因此鼓勵每一個在練習成為「民主教養型」的父母,從調整家庭會議進行的方式開始,試著以「開放式問題」引導孩子進行深度思考,然後從每個成員的意見中取得共識,最終共同找出「共好」的決議。

趙介亭:用阿德勒的4C,讓孩子不再沉迷3C

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

幾乎在每一場的演講當中,都會有父母提出和「3C」相關的疑問。

所謂的3C,維基百科的解釋是對電腦(Computer)及其週邊、通訊(Communication,多半是手機)和消費電子(Consumer Electronics)等三種產品的代稱。

面對3C議題,有的父母採取「禁止」的方式:家裡沒有電視,孩子沒有手機、平板和電腦;有的父母「放任」孩子使用3C:沒有限制時間、地點,也不清楚孩子在看的內容。

然而禁止3C,孩子就可以擺脫3C的誘惑嗎?的確我有認識的孩子,因為家庭的禁止,他們對於3C沒有任何的興趣。

然而更多在家裡被禁止接觸任何3C產品的孩子,有的會約有手機的同學一起放學,然後在捷運站裡請同學播影片或玩遊戲給他看;有的在假日喜歡到親戚家,然後看一整天的電視;有的孩子經過廣告牆、或看到捷運站裡的安全宣導影片,就像是飛蛾撲火般的被吸引過去,然後盯著不離開。

而放任孩子使用3C的家庭,孩子沉迷3C的機率又更高了,加上行動網路的普及,孩子會在網路上搜尋各種影片,而家長又沒有設定過濾或篩選模式,像近期有很多以卡通角色為名,實則以暴力或色情為內容的影片在網路上流傳,若家長沒有協助孩子進行篩選,孩子很容易就會受到影響。

我建議以「常規」有限度的開放3C的使用,家長和孩子召開「家庭會議」,針對彼此的想法、意見、感受、擔憂、底線⋯⋯等進行討論與溝通,最終雙方取得「彼此都能接受的共識」,執行並且每周進行檢核,如有需要調整則再討論後修正。

家長的目標和焦點不再是「能不能使用3C」,而是放在「如何讓孩子擁有自主自律面對3C的能力」?

然而這並不是件簡單容易的任務!因此過程中仍會發生各種狀況:孩子違反會議承諾、超時、偷偷玩、玩同學的3C⋯⋯,也請家長不要氣餒,持續以「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」,陪伴孩子逐漸養成自主與自律。

我也觀察到會沉迷於3C的孩子,通常是因為在「虛擬世界」得到比「真實世界」更多的「歸屬感」。

我認識幾位孩子,在真實世界裡得不到正向的關注、甚至處於被霸凌的人際關係裡,但在虛擬世界中,孩子可是一呼百應的領導者;還有幾位孩子,在學校的成績差強人意,還是老師眼中的問題學生,但在虛擬世界中,孩子的遊戲分數與能力,可是完勝任何一位大人。當孩子的成就感、自信心、優越感、領導力,在虛擬世界才能獲得肯定時,要叫孩子如何不沉迷呢?

因此我鼓勵家長,在家庭生活中營造和落實「阿德勒的4C」,讓孩子從真實世界得到歸屬感,此時3C產品就可以成為孩子的墊腳石、而非絆腳石了!

阿德勒提出每個孩子心中有4個渴求,分別是:
一、有連結(Connection),感到有所歸屬、自己有一席之地;

二、有能力(Capable),自制自律,有能力自立;
三、有意義(Counts),有貢獻,感到有價值;
四、有勇氣(Courage),有信心面對挑戰。

一、有連結(Connection)

現代社會的工作時間愈來愈長、家長也愈來愈忙,很多孩子和家長的互動一天不到四小時,而在這有限且珍貴的時間裡,卻往往因為食衣住行、功課考試…等生活瑣事引發親子衝突,長期下來,親子之間不但沒有相處的「量」、連「質」都令人擔憂。

網路上有一則影片,孩子拿著一顆足球去找爸爸,希望爸爸可以陪他踢足球,爸爸說:「我有一份重要的工作要完成,改天再陪你踢球」,在廚房的媽媽也搭腔說:「是啊!要讓爸爸工作才能賺到錢呀!」

孩子回到臥室,把裝零用錢的盒子打開,倒出所有的零錢,然後把錢放到爸爸的工作桌上,爸爸嚇一跳問:「這是什麼?」

孩子說:「我要用這些錢來買你的時間。」

爸爸想了一下,回答孩子:「不,你不能這麼做,因為我陪你的時間是免費的!」然後爸爸陪孩子去踢足球。

孩子要經由和父母的互動過程中,感受到親子之間的連結與交流,因此在陪伴孩子的過程中,要避免各做各的事,也要避免直接在孩子身旁滑手機。而是找到雙方都感興趣的話題或活動,親子雙方一起進行,過程中有說有笑,營造出愉悅的氛圍。

二、有能力(Capable)

孩子在成長的過程中,會不斷地開展和測試自己的各種可能性。

從嬰兒時期的第一次翻身、第一次仰頭、再到後來學會爬行、學會走路…,父母都是給予孩子鼓勵和肯定的回饋,絕不會告誡孩子說:「走路會跌倒受傷喔!你不可以走路!」

但曾幾何時,我們開始用「危險」做為禁止孩子拓展能力的理由,而不是提供孩子合適的環境讓孩子發展?

孩子再長大一些,我們則和孩子說:「你只要把書唸好,其他事都不要做」,於是我們教養出只會唸書、不會生活的下一代。

唯有孩子有機會發展能力,並且從當中衍生出「我能感」,孩子對真實生活才會更有自信心,也就更有勇氣面對真實生活的挑戰。

三、有意義(Counts)

「你只要把書唸好,其他事都不要管」,這樣的話經常出現在親子對話當中,父母或許是出於善意,希望降低孩子在唸書以外的負擔。然而對於大多數孩子而言,反而剝奪了他們對於家庭頁獻的機會,孩子感受不到自己的存在,對於家庭有什麼意義和價值,若此時無法達到父母對於課業的期望時,就會容易自我放棄,甚至放棄自己的生命。父母需要提供孩子的,是讓他們經由對家庭的貢獻找到身為「團體一份子」的意義和價值。

我認識幾位被父母認定3C成癮的孩子,他們在真實生活中被過度照顧,因此他們生活自理的能力是低落的,也因沒有能力,父母更不願意放手、也無法放心讓孩子為家庭做出貢獻。

然而這幾位孩子,卻在虛擬的3C世界中呼風喚雨,可以帶領數百位玩家合作完成任務。雖然這些任務在父母眼中一文不值,但對孩子來說,卻相當具有意義,孩子在當中獲得極高的價值感,相較於真實生活,當然虛擬世界更加吸引了。

四、有勇氣(Courage)

勇氣,是阿德勒心理學中很重要的核心,勇氣雖然與生俱來,卻也很容易在生活當中被消磨殆盡。回想孩子在學習走路的過程,跌跌撞撞、搖搖晃晃,但孩子卻總是有勇氣再爬起來,從不放棄讓自己學會走路的任何可能性。

父母的態度也會影響著孩子,當孩子在蹣跚學步時,父母一定是以鼓勵、肯定、協助的方式,積極的陪伴孩子一起面對挫折和失敗。但曾經何時,當孩子日漸長大,面對著各種挫折和失敗時,父母卻是以嘲諷、責罵、處罰、戲謔等方式回應孩子!學校或團體生活,也沒有積極地協助孩子維持或提升勇氣,而是以分數、名次、成績、比賽來區分和標籤孩子,落後的孩子自然信心降低、勇氣盡失,得勝的孩子也沒有產生內在的勇氣,甚至為了保持勝利而不擇手段。

用阿德勒的4C,讓孩子不再沉迷3C

每一款3C的遊戲、或每一檔電視節目,都是經過精心設計,滿足人們的感官刺激,甚至在遊戲的關卡中,孩子可以不需代價的獲得連結、能力、意義、勇氣。

從大人的角度來看,孩子花了很多的「時間」,而「時間就是金錢」也是多數大人的認知,但對於孩子來說,他們並無法感受到時間的珍貴價值,他們只會覺得時間不夠用而已。

禁止、防堵、限制、假裝問題不存在,並無法解決3C對於孩子的吸引。唯有父母更加積極地在真實生活中,創造讓孩子感受到「有連結、有能力、有意義、有勇氣」,孩子才有可能不沉迷在3C的虛擬世界當中,而是享受更加多彩多姿的生命!

趙介亭:你無法無條件的愛孩子,是因為你沒有無條件的愛自己

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

同步刊登於 親子天下嚴選 https://goo.gl/BtvERg

阿德勒心理學認為,每個人都在追尋「歸屬感」。從我們長期的實地觀察,孩子可以從下述四項正項情境中得到歸屬感:

  • 無條件的愛
  • 作主的權力
  • 貢獻的價值
  • 成長的能力

如果孩子無法浸潤在上述的情境中,就會衍生出錯誤目標,錯誤目標也是孩子獲取歸屬感的方法:

  • 過度關注
  • 權力鬥爭
  • 破壞報復
  • 無能放棄

我們鼓勵與建議父母,在家庭中營造「正向情境」,如此就自然避免了孩子需要發展「錯誤目標」的必要性。

然而不少父母跟我反映:「我發現我無法無條件的愛孩子耶!我該怎麼做?」

我們提供父母許多做法,像是:

  • 冷靜角:當父母因為孩子的行為而產生負面情緒時,父母先到冷靜角調整心情,「先處理心情、再處理事情」,調整好之後再和孩子對話
  • 積極傾聽:以開放式的問句回應孩子,而不是封閉性的方式,也不是採取建議或指責,由衷的想要瞭解孩子,而不只是敷衍了事
  • 我訊息:當孩子的行為對自己產生困擾時,使用「我訊息」與孩子溝通,多數的父母使用的是「你訊息」–你應該、你要、你怎麼不…,如此的「你訊息」只會招致孩子的反彈。而「我訊息」包含了:「你的行為」、「造成的影響」、「我的感受」三個部份,因為孩子在意父母的感受,因此在溫和而堅定的態度下,孩子會願意調整行為
  • 雙贏的解決方法:傳統的方法,不是父母贏孩子輸、就是孩子贏父母輸,如此都會造成其中一方感覺「可惡的他、可憐的我」,然而我們需要更有智慧的去思考和討論出「雙贏的解決方法」
  • 家庭會議:家庭會議提供全家人一個固定時間、可以暢所欲言的「平等且互相尊重」的情境,善用積極傾聽、我訊息、雙贏的解決方法,可以讓家庭會議更加順利,家庭成員之間也會更加信任

這些做法,幫助了許多父母改善了和孩子的關係,孩子大幅的降低不良行為,也不再隱瞞、逃避、否認、說謊、責怪別人,因為如此的正向循環,孩子也就有機會感受到父母「無條件的愛」。

然而仍有父母告訴我:「在事件發生的當下,我還是很直覺的會去否定孩子,我還是習慣用『剝奪愛』來威脅孩子,我還是無法『無條件的愛孩子』,該怎麼辦呢?」

我發現這群父母是相當辛苦的,他們想要給予孩子無條件的愛,卻又一再證明自己的失敗,然後自責、否定、懊悔、氣餒的感覺湧現,就陷在情緒漩渦當中。

其中一部份的父母,在努力了一陣子之後,就會放棄了,回到他們較為習慣和舒適的教養模式,也不想要再提及任何關於「無條件的愛」的議題,只是親子的衝突與矛盾依舊存在,無法改善。

而仍在努力的父母,我想要告訴你:「你無法無條件的愛孩子,是因為你沒有無條件的愛自己!

你想要「完美無瑕」、你想要「面面俱到」、你想要「顧全大局」、你想要「不犯錯」、你想要「立即改變」、你想要⋯⋯

每一個「你想要」的內容,都成為你的壓力來源,也都更加讓你覺得不夠好,回到最核心,你此刻最迫切的需要的,並不是如何教養孩子,而是:「悅納自己!

悅納自己的「不完美」、悅納自己的「無法兼顧」、悅納自己的「會犯錯」⋯⋯

悅納自己「是人,不是神」!

悅納自己之後,你要開始「愛自己!

找到自己的興趣與樂趣,和自己單獨約會,讓自己有充電和放鬆的機會,把自己照顧好。

當你開始「悅納自己」和「愛自己」之後,你就會自然而然地懂得如何「無條件的愛孩子」了。過程中或許並不容易,因為你並無法抛夫棄子的進行上述改變,你原本的生活仍然繼續在走,要在本來就很忙碌緊繃的生活當中抽出心力和時間改變,的確會是很大的挑戰。

教養,無法單打獨鬥,因此我鼓勵你要組成「教養支援團隊」,你可以讓另一伴成為「神隊友」,充分的授權與信任另一伴負責育兒,即使和你的教養有所不同,也必須放心放手。你可以找尋親朋好友的幫忙。或者,你可以加入我們的團體,找到與自己的教養方向志同道合的夥伴,偶爾你可以讓孩子參與對方家庭的活動,讓自己可以抽身,偶爾則交換由你來帶對方的孩子。

期待,你能無條件的愛自己;然後,你就能無條件的愛孩子!

趙介亭:你的孩子不是你的孩子,那是誰的?

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

同步刊載於:媽媽經 https://mamaclub.com/?p=427899

九年前,我的孩子三歲和一歲,我的朋友和我分享了這篇詩文:

你的孩子不是你的,
他們是「生命」的子女,是生命自身的渴望。
他們經你而生,但非出自於你,
他們雖然和你在一起,卻不屬於你。
你可以給他們愛,但別把你的思想也給他們,
因為他們有自己的思想。
你的房子可以供他們安身,但無法讓他們的靈魂安住,
因為他們的靈魂住在明日之屋,
那裡你去不了,哪怕是在夢中。
你可以勉強自己變得像他們,但不要想讓他們變得像你。
因為生命不會倒退,也不會駐足於昨日。

–紀伯倫,先知

當時的我噗嗤一笑,心裡想著:「你的孩子不是你的,那是誰的?

那年的我非常認同「養不教,父之過」這句話,再加上我可是放下新創事業回家擔任全職奶爸的,如此大的「犧牲奉獻」,當然要把孩子教的好好的,怎麼能說「我的孩子不是我的」呢?這豈不是太不負責任了嗎?

後來的故事,我在很多篇文章裡都有描述,我和孩子共同經歷了大約兩年左右的教養「黑暗期」,孩子的不良行為愈來愈多,我則以打罵賞罰、威脅利誘等手段予以回應,然後孩子的行為愈來愈兩面手法、我和孩子的距離愈來愈遠,我也愈來愈不清楚該怎麼教養孩子⋯⋯;直到我開始練習阿德勒心理學派的教養模式,全家人一起,一步一步的調整和改變。

兩年後,孩子五歲和兩歲了,我又再次看到這篇詩文。

當時的我莞爾一笑,我懂了!

阿德勒心理學在談的「平等」,我所延伸的「平等且互相尊重」,和紀伯倫的這篇詩文相互呼應。

身為父母的我們,對孩子一定會有所期望,然而這份期望是父母自身的,我們可以表達讓孩子知道,卻不能用任何方式強加於孩子的身上。並且我們必須不斷反思,這份期望是否只是投射了自己的匱乏與不滿?

父母每天在家庭裡要做的事,不是去監督、嘮叨、指責孩子,也不是去代勞、滅火、幫孩子擦屁股。

父母要做的,是在家庭營造出讓孩子感受「無條件的愛、作主的權力、貢獻的價值、成長的能力」的環境和氛圍。

當我們不再把自己和孩子緊緊地綑綁在一起,當我們不再把孩子的表現視為自己的價值,當我們不再要求孩子達成自己的期望和夢想時⋯⋯

孩子才有機會真正的「自立」、才有機會為自己負起責任、才有機會「成為他自己」!

你,又是如何看得這篇詩文呢?

或許觀賞公視和NETFLIX從7/7 21:00起播映的《你的孩子不是你的孩子》之後,你也會有不同的想法喔!

趙介亭:溫和而堅定,陪伴孩子修正錯誤目標

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

同步刊載於:未來FAMILY https://goo.gl/1Shv4h

從2010年開始練習阿德勒心理學派的教養模式,然後共組讀書會、親子團體,教學相長地提升自己的親職效能,也協助許多父母看懂孩子的行為目的,然後帶領父母如何陪伴孩子修正錯誤目標。

今天有機會陪伴一組親子,一起面對孩子由錯誤目標所延伸的不良行為,因為我的介入,讓親子都經歷了和過去不同的經驗,也讓孩子有機會重新檢視自己的目標設定。當然更重要的,是藉由這次機會,讓父母和孩子開始一步步的改變,邁向共好的親子關係。

 

孩子在門外大哭大叫、用腳踢門,我評估自己的心力和時間,決定先進行觀察。

孩子把腳套進鞋子,再把鞋子踢走,哭喊著:「媽媽幫我穿鞋!媽媽幫我穿鞋!」

詢問媽媽,在生活的其他時間,媽媽是會幫孩子穿鞋的,卻忽略了五歲的孩子是有能力自己把鞋穿好(最後孩子也證明如此)。但由於媽媽想要在親子關係有所改變,因此在這裡,媽媽謹記「不要幫孩子做他能力可及的所有事情」,也就造成了當下的僵局:孩子認為平常媽媽都會幫他穿鞋,為什麼今天媽媽和平常不一樣?

媽媽站著,溫和的看著孩子,不做其他回應。

一段時間之後,孩子改說:「媽媽教我穿鞋!」維持哭喊的聲量。

後續的文章,會說明什麼是「錯誤目標」,孩子目前展現的正是「無能放棄」這項目標所延伸的行為,要求媽媽「幫他穿鞋」、「教他穿鞋」,以「我是沒有能力」的來證明媽媽是愛他的,他是重要的。

持續的僵局,對親子雙方不會有所幫助,我坐到孩子的附近,但由於孩子和我並不熟識,我們之間沒有「心理存款」,因此我並不適合過度積極的介入孩子的行為。我詢問媽媽是否可以坐在地上?媽媽點頭,我請媽媽坐到我的旁邊,讓我、孩子、媽媽形成一個三角形。

坐下來,是降低我們和孩子的高度,也同時降低親子之間的張力;形成三角形,讓我自己可以成為事件中的客觀第三者。

孩子想要拉住媽媽的腳,不讓媽媽離開原本的位置,媽媽多走了兩步,來到我旁邊坐下來。

孩子開始增強哭喊的聲音,用哭和嘶吼的方式叫著「媽媽」。

因為媽媽坐到我旁邊,孩子的目光得以轉過來,我決定採取「實況轉播」的方式,不帶評價的將孩子的行為說出來,反饋給孩子。

「你正在哭」、「你哭著叫媽媽」、「你的聲音愈來愈大」⋯⋯,我以溫和而堅定的語氣反饋給孩子。

再一段時間,孩子說:「這樣很吵耶!」我說:「你覺得很吵,不過最大聲的是你自己。」

孩子捶地板、把口罩扯破、拉掉衣服上的繩子、哭到咳嗽、作勢要吐、跳起來摔自己、打自己的頭、拿起鞋子丟媽媽⋯⋯,我繼續以溫和而堅定的語氣反饋給孩子他自身的行為,而孩子的上述行為也只發生一兩次。

孩子目前展現的是「破壞報復」這項目標所延伸的行為,以傷害自己的身體讓媽媽投降、或是大聲讓媽媽不舒服。媽媽落下眼淚,我請另一位老師協助陪伴媽媽。面對孩子的不良行為,我可以理解媽媽心裡的難過,因為我自己也是過來人。

孩子的音量變小聲了一些,我立即反饋給孩子:「你的聲音變小了,聽起來你正在努力的調整自己」。

孩子對媽媽說:「妳不要笑!」、「媽媽過來!」、「為什麼妳一直看我!」

我繼續反饋給孩子,同時也向媽媽說明:「孩子和妳的距離只有兩步,他重覆喊著『媽媽過來』,孩子的重點『不是媽媽,而是過來』,妳能理解孩子認為唯有妳聽命於他,他才感受到被愛,這樣的目標嗎?因為如果孩子的重點是媽媽,他就會一步併兩步過來了。」媽媽點頭回應。

孩子目前展現的是「權力鬥爭」這項目標所延伸的行為,很像是親子雙方在拔河,誰往前誰就輸了。由於我們不能再增強權力鬥爭的設定,因此我請媽媽維持現狀不要移動。

孩子繼續喊著:「媽媽過來!」我開始回應孩子:「媽媽就在這裡,你可以決定你自己要不要過來。」重覆很多次。

這麼做的原因,是讓孩子回到「他可以控制和決定自己的行動,但不能控制和決定媽媽的行動」的自主狀態。當然從孩子的角度來說,平常的生活應該是感受到大人對他的控制和決定,也就是自己「作主的權力」並沒有得到合適的發展。

孩子的語氣軟化,但仍繼續喊著:「媽媽過來!」、「媽媽妳為什麼不過來?」、「媽媽我很想妳,妳可以過來嗎?」、「媽媽我很愛妳,妳過來啦!」、「我好渴喔!」、「我很累耶!」、「拜託啦!」

我順著孩子的話語回應:「媽媽就在這裡,沒有離開」、「媽媽也很想妳」、「媽媽也很愛妳」、「你很渴,你想喝水」、「哭會讓你自己很累」、「不論你有沒有拜託,媽媽都在這裡」。

孩子說:「我們不是要去動物園嗎?我們可以趕快離開嗎?不然天黑了,我看動物的時間就不夠了。」

我肯定孩子想去動物園的心情,也回饋給孩子:「什麼時候去動物園、什麼時候離開,都是由你決定的喔!」

因為大人們的溫和而堅定,孩子也跟著軟化了武裝的外在,改採取「柔情攻勢」,此時多數的大人就會投降了,誰能受得了無辜孩子的請求呢?但我們知道此時孩子所展現的是「過度關注」的錯誤目標,如此的楚楚可憐,對孩子性格和親子關係都不會有幫助,因此我請媽媽仍然維持原本的姿勢,然而媽媽不自覺的伸出了雙手,這是人之常情,也展現了媽媽的愛和接納。

客觀來看,孩子和媽媽的距離大約只有50公分,但孩子就是不過來,我們不難理解,在孩子的心中已經設定的「虛構目標」,就是唯有媽媽受我控制,我才有價值。

孩子一點一點的靠近媽媽,我也反饋給孩子行動上的改變。孩子伸出手指,點了一下媽媽伸出的雙手,我心中浮現了《創世紀》這幅畫。我鼓勵著孩子的行動改變,也告知媽媽待會孩子會試著拉動媽媽,媽媽仍然維持原本的位置即可。

再一段時間,孩子把自己拉向媽媽,卻又和媽媽維持一小段距離,仍然試圖要媽媽往他靠近,我反饋給孩子:「看起來你想抱媽媽,媽媽也想抱你,你可以決定自己要不要靠過去。」孩子靠向媽媽,投入媽媽的懷抱裡。

此時的孩子態度完全軟化,跟媽媽說:「我想喝水」,此時媽媽不適合起身,因為正在和孩子擁抱著,因此我對孩子說:「你想喝水,我可以怎麼幫你?你的水壼在哪裡呢?」孩子指著他丟在地上的背包,我說:「我可以幫你把背包拿過來,你會自己拿水壼嗎?」我拿背包給孩子,孩子很有能力地把背包打開,拿出水壼、旋開壼口,大口的喝水。

孩子的姿態像是新生兒般蜷蛐在媽媽的懷抱裡,我也向媽媽說明對孩子來說,此刻的他正在尋求和解,並且藉由新生兒的姿勢,感受媽媽對他最原始單純的愛。

孩子說:「我們可以去動物園了嗎?」我說:「媽媽就在這裡,你把自己準備好,就可以去動物園囉!」

孩子從媽媽身上滑下來,仍試圖拉著媽媽一起,去拿那隻孩子剛丟過來的鞋,我請媽媽維持位置,孩子把鞋拿來後,很有能力的拉出鞋舌、穿上鞋子、再把兩層魔鬼氈貼好。

另一隻鞋子在僵局一開始的原地,距離媽媽大約一公尺左右,孩子已經知道媽媽不會移動,因此自己過去拿回鞋子穿好。

孩子把自己的東西準備好了,我問孩子:「地上的口罩和衛生紙是你的,你願意處理嗎?」在今天的事件裡,這屬於枝微末節的小事,我預設若孩子不願意也無妨,因為已經處理了「錯誤目標」的大事了。

孩子把地上的口罩、衛生紙和扯下來的線都撿了起來,我問孩子:「你知道垃圾桶在哪裡嗎?」孩子點頭,我跟著孩子一起回到教室丟垃圾,此時他穿著室外鞋,也是枝微末節的小事,若要孩子再脫鞋才能進教室,就是大人太吹毛求疵了。

我回饋孩子的能力,鼓勵孩子把自己都準備好了。孩子此時的自信和眼神,和一小時之前的他判若兩人。

我也回饋給媽媽,她的孩子是聰明且具有敏銳觀察力的,在自己身陷情緒工具時,還能同時觀察媽媽的肢體與神情,也具有相當的堅持度,因此大人要再更有智慧地走在孩子之前。

說再見之前,孩子從自己的背包拿出了一根香蕉,想要交給媽媽,我問孩子:「這是你要吃的?還是媽媽要吃的?」孩子說是他去動物園要吃的,我說:「你要吃的要收進自己的背包裡」,孩子聰明的眼睛轉呀轉,先是放進自己的口袋,然後又拿出來,拉開媽媽的背包放了進去。

我對媽媽說:「看來孩子放了顆『地雷』在妳背包裡喔!」孩子對我笑著。我也讓媽媽理解,下午就不需要因為香蕉而和孩子爭執囉!

要改變孩子的錯誤目標,以及延伸的不良行為,並非一朝一夕就可以達成的,它需要的是親師生三方共同的「合夥協力」。今天將近一小時的過程,對孩子和媽媽都是一次全新的生命經驗,「父母以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果」,並不是一句口號,而是以我們的智慧,引領孩子在性格與生命上,可以更加自立、更加共好。

什麼是錯誤目標?

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》當中,對於「錯誤目標」有基礎的介紹:

《面對孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯(Rudolf Dreikurs),則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目標」,我們將其整理為:過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

一、過度關注:每個孩子都需要被關注,但同時孩子也在練習著自主與獨立,追求過度關注的孩子,往往會認為身邊所有的人,都必須即時滿足自己的需要(不見得是真實需求),如果需要未被滿足,容易藉由「一哭、二鬧、三耍賴」的方式獲得關注。

二、權力鬥爭:孩子在練習自主與獨立的過程中,需要有做決定的權力,如果生活的大小事都是由父母一手掌控,孩子就容易和父母進行權力鬥爭,在吃喝拉撒睡等議題上,採取不合作的姿態,證明自己擁有權力。

三、破壞報復:若孩子長期無法擁有在生活上作主的權力,就容易追求破壞報復的目標,踩著父母的痛點,重覆著讓父母惱怒的行為,甚至用自己的身體和健康做為籌碼來要脅父母,最終兩敗俱傷。

四、無能放棄:如果孩子試過了所有的方法,仍無法得到該有的能力、價值、權力和愛,或是父母過度照顧、過度放縱,那麼孩子就容易呈現無能放棄的樣貌,對於所有的人事物都不感興趣,往否定自己的方向發展。

錯誤目標所延伸的不良行為

阿德勒認為:「人的行為是目標導向的」。

雖然我們稱其為「錯誤目標」,卻不是從「對/錯」的二分法來評判,而是由於錯誤目標所延伸的不良行為,對於關係或群體會造成負面的影響,同時對於個體的性格和社會情懷有著負向的發展,因此以「錯誤目標」命名。

從錯誤目標所延伸的不良行為有千百種,因此我常建議父母,不要被孩子的不良行為給困住,或只是想要改變孩子的行為。而是要看懂孩子正陷在怎麼樣的錯誤目標當中?不要問孩子「為什麼」,而是要瞭解孩子「為了什麼」需要自我設定如此的錯誤目標?

要如何判斷孩子陷在哪一個錯誤目標裡?則可以從父母的感受,以及孩子對於父母反應的回應來理解。

一、過度關注:父母覺得孩子很煩人,而孩子的惱人行為會在父母回應後停止。

二、權力鬥爭:父母覺得孩子惹自己生氣,而孩子的惱人行為在父母回應後停止一段時間又故態復萌。

三、破壞報復:父母覺得孩子讓自己難過傷心,而孩子的惱人行為在父母回應後變本加厲。

四、無能放棄:父母覺得對孩子絕望了,而孩子的惱人行為重覆出現,同時也挫敗著孩子自己。

不良行為的回應方式

在面對上述錯誤目標所延伸的不良行為時,父母往往是這四種方式回應:

一、兩手一攤、無能為力:「我也不知道孩子為什麼要這樣呀!」、「我什麼方法都試過啦!」、「孩子就是不聽我的話,我有什麼辦法?」⋯⋯。這是屬於「忽略型|無愛」,孩子會感受不到父母對他的愛(即使父母喊冤說自己有多愛孩子)。

二、逢迎拍馬、俯首稱臣:「別哭別哭,我來幫你⋯⋯」、「好好好,你想要我怎麼做呢?」、「這我來就好!」⋯⋯。這是屬於「放任型|溺愛」,孩子只會愈來愈無法無天,往小霸王之路邁進。

三、抓狂暴怒、懾人心魄:「你是要怎樣!!!」、「哭什麼哭!有什麼好哭的!?」、「去面對牆壁站好!!!」、「再哭我打你喔!!!」⋯⋯。這是屬於「威權型|錯愛」,孩子會往兩個極端發展,不是成為畏縮膽怯,就是成為情緒暴起暴落的控制狂。

四、變幻莫測、起伏不定:面對類似的行為或情境,因為自己的心情或生理狀況而不同,例如孩子哭的時候,心情好的時候說:「別哭別哭,我來幫你⋯⋯」,心情不好的時候則說:「哭什麼哭!有什麼好哭的!?」⋯⋯。這是屬於「不一致型|錯愛」,孩子會無所適從,只好每次都要使用情緒工具,來測試父母今天的狀態為何。

以上的四種方式,經長期的實務觀察證明,不但無法改變不良行為(頂多只是讓孩子將行為枱面下),還會增強孩子的錯誤目標。

那麼面對孩子的不良行為,父母該怎麼回應呢?

首先我們得先接受「羅馬不是一天造成」的事實,也就是孩子會發展出錯誤目標和不良行為,是來自於長期的累積。父母千萬不能懷抱著「當下、立即、藥到病除」就能改變孩子不良行為的幻想。

因此在孩子不良行為發生的當下,父母「唯一」能做的,就是秉持「溫和而堅定的態度」,行為不動怒、不暴走、不抓狂、不隨孩子起舞,心理則不焦慮、不憐憫、不擔憂、不要檢討自己。

而在長期的親子關係,父母則要開始引導孩子發展「正向目標」,父母在家庭所要營造的,是提供下述的環境:

一、有能力:成長的能力

二、有價值:貢獻的價值

三、有權力:作主的權力

四、有人愛:無條件的愛

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》有介紹如何營造這四項正向目標,大家可以去參考喔!

趙介亭:阿德勒家庭育學計畫推薦書單

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

和可能非學校-台北團中學班群的學生一起「加班」到晚上八點,我決定直接夜宿教室,繼續加班構思我想要推動的「阿德勒家庭育學計畫」

前天下單的書也到貨,正好可以做為我的延伸教材。

左上角是我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課:別教孩子聽話,又教孩子別聽話!自我啟發從小灌溉,讓爸媽懂自己、也讓孩子做自己》,這是阿德勒學派教養很好的入門書,因為就是我自己的心酸血淚史、然後撥雲見日的心路歷程。

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右上角是引領我在教養上改變的《孩子的挑戰》

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回想2010年,我和孩子正陷在「教養黑暗期,每天像是和孩子「兵不厭詐、這是戰爭」的權力拉扯,打罵、威脅、恐嚇、賞罰、利誘⋯⋯無所不用其極,然而孩子的行為並沒有正向發展,而是愈來愈「人前人後」的兩面,就在我黔驢技窮的時刻,因緣際會知道了這本書,簡直像我的救星和浮木般,我除了依照書裡的方式執行之外,也組了線上讀書會,每天和網友討論到晚上十一、二點還欲罷不能。

鼓勵、錯誤目標、自然或合理的後果、堅持但非控制、用行動非言語、不受恐懼的影響、貫徹始終–前後一致、同樂、和他們談,不是對他們講、家庭會議⋯⋯等章節,再再衝擊著我對於教養的認知,要改變並非一朝一夕可及,但總需要踏出第一步,因此除了拉著綠豆粉圓媽一起跳坑外,也籌組學齡前親子團,大家一起實踐、互相支持(和取暖)。

《孩子的挑戰》的書中有著滿滿的實際案例,因此我常常隨便翻到一頁,看書中的案例是不是正在我的親子關係上演,如果是,書裡怎麼做?我又能怎麼做?

隨著經驗愈來愈豐富,我也開始帶領更多的父母,練習在家庭當中實踐阿德勒學派教養。只是我也發現,多數父母所期望的,是想要學會一項「讓孩子改變」的技巧,卻忽略了,孩子的現況,有極大的部份來自於父母本身。

我覺得,親子關係就像是一個同心圓,父母靠近圓心,孩子則在外圍,如果父母改變一點點,孩子就能夠有很大的不同。然後很多父母卻不想要改變自己,甚至還成為負面教材,然後責怪孩子為什麼不變好?

所有阿德勒學派教養的「技法」,在上述的父母手中,反而成為了親子鬥爭的「武器」,看著孩子們藉由不良行為發出求助訊號,我遲疑了,如果父母不改變自己的「心態」,那麼良藥也會變成毒藥。

自認為已經廣閱教養叢書的我,卻直到這個月才發現,《孩子的挑戰》作者:魯道夫・德瑞克斯(阿德勒的門徒)還有其他的著作《父母:挑戰》、《婚姻:挑戰》、《教師:挑戰》(以上為簡體版書名),只是台灣到目前一直沒有引進出版繁體版本(有沒有出版社願意出版呀?我可以幫忙行銷!)不過博客來和三民書局有銷售簡體版,也都有庫存可以直接訂購。

左下角是《父母:挑戰 The Challenge of Parenthood》,和我的想法如出一轍,在引言中,德瑞克斯寫道:

孩子必然不會成為天使,但你們始終可以成為更好的父母。

親愛的父母朋友們:我們探討了父母教育孩子時會面臨的諸多問題。你們是否意識到,其實你們才是我們真正的關注點?

《父母:挑戰》和《孩子的挑戰》最大的不同,就是教養的案例少了很多,取而代之的是更多的「心態」,也就是「少了些技法、多了些心法」,而心法才能造成真正的改變。

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右下角的《婚姻:挑戰 The Challenge of Marriage》也和我的想法一致。

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我們除了身為「孩子的父母」之外,也是「另一伴的配偶」,如何在阿德勒提出的三大生命任務:「人際、工作、愛」當中圓滿婚姻關係,對於父母的挑戰甚至比教養更大呢!

德瑞克斯寫道:

我們的婚姻問題,考驗著我們與另一個人親密生活的能力。如果我們缺少如何在民主氛圍中相處的知識和技能,我們的家庭就會成為一個局面緊張和相互敵對的「戰場」。丈夫和妻子會認為很難和平共處,當孩子也參與到「戰爭」中時,婚姻關係通常會緊張直到斷裂。我們不知道如何以相互尊重的精神來解決衝突和矛盾,而在民主氛圍中生活的先決條件正是相互尊重。

「平等且相互尊重」的橫向關係,正是我們的文化當中欠缺,卻又是民主時代最需要的素養(新課綱都在談「素養」二字),阿德勒心理學之所以吸引我,是同一套理論與實務,可以運用在「所有的人際關係」,無論是親子、夫妻、長輩、同事⋯⋯等,更重要的,是可以累積自身的「勇氣」,啟動改變的可能性。

最後老話一句:「盡信書,不如無書」,重要的還是自己的信念為何?如果還不確定信念,就很容易人云亦云、隨波逐流,網路流行什麼,就相信什麼,如此的「不一致型」,反而對於人際關係是最危險的。

花點時間,釐清自己的信念和價值觀,如果也和我一樣認同「阿德勒」,歡迎多多交流,或是直接加入我們的「阿德勒家庭育學計畫」喔!


這幾本書也可以用聽的喔!

《孩子:挑戰》http://www.ximalaya.com/youshengshu/4319221/

《父母:挑戰》http://www.ximalaya.com/youshengshu/14492672/

《婚姻:挑戰》http://www.ximalaya.com/youshengshu/14327717/

趙介亭:說出來就要做到喔!

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

同步刊載於:親子天下嚴選 https://goo.gl/pphb5H

早晨火車站的候車大廳,一組家庭的聲音吸引了我的目光。

媽媽帶著孩子,然後阿公和阿媽同行,看來是要搭乘台鐵郵輪列車出遊,家人的互動相當和樂,然而大人和孩子之間的對話,卻很值得我們反思和留意,或許,我們也常這樣做呢!

 

一家人走進候車大廳,孩子指著座位區的一個位子,大聲地說:「我要坐這裡!」

媽媽溫柔的蹲在孩子旁邊,指著座位上的字,告訴孩子:「這是博愛座,是要讓行動不方便的人坐的,你不可以坐這裡喔!」

孩子再大聲的說:「我就是要坐這裡!我就是要坐這裡!」

媽媽沒有再多說什麼,自己坐到博愛座旁的位子,然後看到孩子笑著坐上了博愛座。

接著媽媽從包包裡拿出一個麵包,站在孩子面前的阿媽也從包包裡拿出一個麵包,兩個麵包遞在孩子面前,孩子忽然跳下座位,動手去翻阿媽身上的背包。

阿媽說:「要吃完早餐才可以吃零食喔!」孩子繼續翻動著,最後拿出了一盒零食,笑著坐回椅子,然後打開來吃。

媽媽和阿媽聊著天,沒過幾分鐘,孩子又跳下了椅子,推著四輪行李箱在大廳裡跑。

媽媽坐著對孩子溫柔的喊著:「這裡不可以玩行李箱喔!」孩子繼續推著。

從廁所走出來的阿公,此時一把抱起了孩子,把孩子放在行李箱上頭,然後推著孩子在大廳裡滑行,孩子好開心的發出聲音。媽媽笑了笑,繼續和阿媽聊天。

沒玩多久,孩子跑回阿媽身邊,撒嬌著說:「我要喝飲料!我要喝飲料!」

阿媽說:「沒有吃早餐,不能喝飲料,只能喝水。」孩子嘟著嘴回到座位上。

此時的我必須下月台等車,而這一家人的車次和我差不多,也起身往月台移動。

月台上有飲料販賣機,孩子看到後,大聲地說:「我要喝飲料!我要喝飲料!」

媽媽溫柔的抱起孩子,讓孩子自己選擇,阿媽拿出零錢要讓孩子投幣,阿公則說:「用我的悠遊卡,這樣才不會找很多零錢!」

孩子開心的拿著飲料⋯⋯

 

整段過程中,三代之間都是有說有笑的,沒有打罵、沒有處罰、沒有威脅、沒有恐嚇,這樣做有什麼隱憂嗎?我們又傳達什麼訊息給孩子呢?大家有看出來嗎?

親子關係的「界限」無比重要

沒錯,正是「界限」二字。

從座位、早餐、行李箱、飲料,大人都先對孩子說出了「界限」,然後又允許孩子逾越了「界限」。

「界限」是什麼呢?對我們來說,界限是在人際關係中,彼此都能夠接受的範圍底限。它包含了個人的期許與價值觀,也包含著社會的規則與潛規則。由於每個人的價值觀都不同,每個人對於社會規則的理解也不同,因此,每一個人的「界限」也都會不同,即使同一個人,在不同的人際關係中,界限也會因而改變。

然而在「親子關係」當中,「界限」卻佔有無比重量級的位置,為什麼呢?

一、孩子從親子關係的界限中,學習團體與社會的運作模式

團體和社會是由各式各樣不同的人所組成,若要讓團體運作順暢,要讓當中每個人都為所欲為是不可能的,也因此團體就會形成運作模式,可以是像我們談的「常規」,也可以是大家所熟知的「法律」,而「界限」則是常規或法律的最後一道防線。

由於「家庭正是孩子的第一個團體」,如果家庭當中沒有界線、沒有常規,就很容易讓孩子誤以為「只要我喜歡,什麼都可以」,進而形塑出「唯我獨尊」的性格。

二、孩子從親子關係的界限中,學習信任別人與成為被信任的人

信任,是很重要的人格資產,卻也是很容易被忽略或違反的性格。

大人總是期望孩子當個誠實的人、說實話、不要隱瞞。然而大人自己,卻很容易出爾反爾、說話不算話。大人總是有「說不完的理由」(這是孩子告訴我的,但大人卻不允許孩子找理由),來合理化自己的說話不算話。

如此的大人,要如何贏得孩子的信任呢?當孩子還小,事事必須仰賴大人時,不得不接受大人的前後不一,但當孩子逐漸長大之後,就會產生對大人的不信任感,而這樣的內心感受,不是讓孩子不再對大人坦承、就是孩子自己也會成為不被信任的人。而這兩者絕非教養想要到達的目的地。

三、孩子從親子關係的界限中,學習建立自己的界限

孩子從觀察大人的界限,學習建立自己的界限。如果大人的界限是因人而異的,孩子也很容易形成「見人說人話」的性格;如果大人的界限會隨心情起伏不定,孩子的情緒也很容易陰晴不定;如果大人的界限容易說話不算話,孩子的界限也會變來變去;如果大人不敢或不願意設立界限,孩子也會成為一個沒有界限的人。

最大的影響,就會反映在孩子自己的人際關係當中。界限變來變去,會讓他人無所適從;沒有界限,則容易成為被欺侮的對象。

界限:言出必行、謹言慎行

有鑑於界限的重要性,大人要以「身教」示範的,就是對於界限「言出必行、謹言慎行」。

以當天的觀察為例子,如果大人覺得博愛座應該要空出來,就應該溫和而堅定地請孩子坐到其他座位(現場還有很多空座位),如果大人覺得博愛座是可以讓孩子坐的,就不需要先跟孩子說他不可以坐。

初期在練習建立界限時,我建議父母可以有一個「教養日記」,將當天對孩子說的「不可以」、「先A才能B」、「沒有A就不能B」⋯⋯等事件記錄下來。例如:「博愛座不可以坐」、「吃完早餐才能吃零食」、「車站不可以玩行李箱」、「沒有吃早餐不能喝飲料」⋯⋯等。

然後自己先檢視,哪些是自己真正的「界限」?再來和孩子一起討論自己的「界限」,並且說明它的理由,孩子也可以提出自己的想法,讓我們多一次思考界限是否合理。親子關係的界限確立了之後,可以做成書面記錄,然後分享給週遭的親朋好友,邀請大家成為神隊友一起助攻,而不是成為豬隊友扯後腿。

除此之外,在日常生活當中,我們在說「不可以」、「先A才能B」、「沒有A就不能B」⋯⋯之前,要先剎車問自己:「說出來就要做到喔!」如果沒有把握做到,不如不要說出口。

(註:身為父母的我們,經常告誡孩子:「說出來就要做到喔!」卻忽略自己反而是最容易出爾反爾的人)

當孩子知道我們是「玩真的」的時候,除了親子關係可以更加順暢、孩子不需要沒日沒夜的測試父母是真是假之外,也是親子建立信任的開始,更是孩子成為一個值得被信任的人的起點。

《溫和且堅定的正向教養》 綠豆粉圓爸好書推薦

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文:趙介亭-綠豆粉圓爸

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這本書沒有找我推薦,真是太可惜了!不過沒關係,對於長期實踐阿德勒心理學派教養的我,一定是要強力推薦這本書的啦!

2006年綠豆出生,我誤打誤撞的放棄創業,回家擔任全職奶爸,才發現育兒不是憨人想的那麼簡單,光是生理的吃喝拉撒睡,就快把我搞瘋了,還曾經躲到廁所裡哭呢~~

好不容易綠豆逐漸長成「人形」,可以說話溝通,2008年粉圓就誕生了。

粉圓很需要睡覺、綠豆卻能不睡就不睡;粉圓還是居家的嬰兒、綠豆卻需要大量的戶外活動;等到粉圓會走路、想黏著哥哥,綠豆卻想要同儕朋友、不想要弟弟黏著⋯⋯

接下來的兩年,就是我們家的「教養黑暗期」,所有的打、罵、威脅、恐嚇、處罰、獎賞、利誘⋯⋯,我全都用上了,卻發現這些教養方法,只能得到「極為短暫」的效用,孩子在當下看似聽話,卻在不久之後故態復萌、甚至變本加厲。

那陣子的我很痛苦,我不想成為這樣的父母,更懷疑當年自己放棄創業回家育兒的決定,但能怎麼做呢?我不知道。

因緣際會下,我在2010年結識了人文展賦教育系統的創辦人:楊文貴老師,他給我2句話:「溫和而堅定的態度、自然或合理的結果」,來自於阿德勒心理學派的核心概念。

於是,我開始了教養的修練,或者該說,是自我性格的調育。

我知道只有自己努力是不夠的,很容易就被打回原形,因此除了邀請綠豆粉圓媽咪一起加入之外,也組了第一屆的親子優幼團,十個家庭一起努力、一起改變!

在教學相長的過程中,我有機會較快速的理解與落實阿德勒心理學派的教養,但「溫和而堅定的態度」,我也花了一年多的時間才能掌握得宜。

我常在演講中分享:「我溫和的時候很溫和,所有人都覺得當我的孩子很幸福。但當時我知道並非如此,孩子會改變行為,是因為『怕』我、以及『不想被處罰』,並不是自己有所覺察。而我以為所謂的堅定就是要『兇』,因此孩子和我的距離愈來愈遙遠,也愈來愈表裡不一、人前人後兩樣情。」

在練習「溫和而堅定」的過程中,我發現更需要「心法」的徹底改變,像是願意和孩子營造「平等尊重的橫向關係」,擺脫過去「上對下的縱向關係」;以及「不只看孩子的表象行為」,而是「瞭解孩子行為背後的目的」;還有不再使用「工具情緒」對待孩子,因為孩子也會使用工具情緒回應⋯⋯

最重要的,是我瞭解了「底限、界線、常規」的重要性,過去的我不太願意面對這三項,其實是自己希望「掌有大權」,由我來決定孩子的行為合適與否。有了「底限、界線、常規」之後,我們家就從人治進入了「法治」時期,彼此以「家庭會議」進行困擾的討論。

我們也學會了以「鼓勵」取代讚美或建議,每天看到孩子的亮點,每天在睡前安排「窩窩心」時間回饋給孩子,孩子有了正向的目標可以追尋,自然會降低負向目標的行為。

從阿德勒心理學派歸納整理的「正向教養」,提供父母很好的教養改變切入點,對於台灣的父母,初期會感覺很震撼,因為和傳統的「倫理」似乎有所不同,但實際落實後,我相信每位父母都會感受到「平等且互相尊重」的美好,孩子開始邁向自主與自律的人生,而我們和孩子的關係也更加共好!

而這不正是每位父母期望的教養成果嗎?歡迎加入阿德勒心理學和正向教養的行列吧!

http://www.books.com.tw/products/0010784801

《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》綠豆粉圓爸好書推薦

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  • 作者:朵莉絲.赫克莫斯
  • 譯者:楊婷湞
  • 出版社:大好書屋

帶領過數百個家庭重塑家庭關係的經驗,讓我發現台灣的父母,很會對孩子「說話」,卻不太會和孩子「對話」。

隨著孩子年齡愈來愈大,親子之間的話題也愈來愈少,不是圍繞著學校的課業考試,就是要求著孩子的生活作息。日復一日、年復一年,父母的關心反而成了孩子的壓力,家庭的避風港反而成了孩子想要逃離的珍珠港,父母和孩子雙方都納悶著:「究竟我們的親子關係發生了什麼事?」

父母想要和孩子「從此過著幸福快樂的日子」,第一步就是要從「對孩子說話」,轉變為「和孩子對話」,而《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》這本書,正是提供想要轉變的父母,最實用的工具書,除了瞭解孩子在語言發展的階段之外,更能夠經由書中的章節,一步一步練習「聽、說、問、答」的對話能力。

我在閱讀這本書的過程,對書中的內容頻頻點頭稱是,因為正我們在家裡、在可能非學校、以及在父母工作坊當中,實踐落實的點滴呀!

像第二章「開放式溝通」談到要利用「第三隻耳朵」來聆聽,正是不被孩子「說出來」的語詞所困,而是去釐清孩子「沒有說出來」的情緒或訊息,父母也有機會可以溫和而堅定地表達自己的想法、感覺和情緒,許多當下一觸即發的親子衝突,也就弭平於無形了。

我覺得「對話」的關鍵,其實不在「說」而在「聽」,如何藉由聆聽,讓孩子可以說出更多的話,並且感受到父母對他的關心和愛,是比說教來得更重要的任務。

書中95頁有一項練習,我很鼓勵每個父母都實際操作,作者列出了數十項「攻擊性的語言」,提供讀者自我覺察,是否和孩子的對話當中,存在著這些會帶給孩子負面的想法與感受的內容呢?

我自己在七年前,想要改變自己鷹爸式的教養模式時,也有做過類似的練習,發現自己每天跟孩子說的話,大概有1/3是屬於表列攻擊性的語言,當時才領悟到,難怪孩子會怕我、不想和我說話,原來是因為我的話中夾帶著滿滿的刺呀!

我們很強調的「鼓勵」,作者也在書中列出了相關的句型,這對於不擅於鼓勵孩子的台灣父母來說,真是有如天降甘霖呀!照著書中列出來的每天一句,不久之後就會變成自己的習慣啦!

而捨棄「你⋯⋯」訊息,改採「我⋯⋯」訊息,更是對話的關鍵能力,我們太習慣指責對方、然後對方否則或回擊的互動方式了,要謹記,親子是「合夥人」,不是「敵人」、更不是「仇人」,善用「我⋯⋯」訊息,可以讓彼此的情感得以交流。

該不該有「規矩」?如何設定「常規與底線」?也是許多父母相當為難的議題,這本書的理念和我們相當一致,規矩是必須存在的,而且需要「與時俱進」,同時我們也要接受,孩子「挑戰規矩」正是他們學習的一部份,因此搭配「行為結果」讓孩子有所體驗更為重要。

書裡提及:「要幫助家庭生活順利運作,首先,你要知道,孩子一定會有他們的需求。父母是孩子的領頭羊,而不是馴獸師。」如何引領孩子成長?的確是需要智慧和勇氣的,在這裡書裡,可以得到許多啟發。

第五章也提及「家庭會議」,這也是我們鼓勵每個家庭每週都要舉行的「對話」方式,經由正式且輕鬆的家庭會議,讓每個家庭成員的需求和意見都有了表達的機會,也都有作主參與的貢獻感,可以讓家庭邁向共好的生活。

書的尾聲,作者分享了一篇《當孩子⋯⋯》,讓我非常有感,也與大家分享,再次推薦《讀懂孩子情緒,100個「聽說問答」關鍵對話練習》給大家:

當孩子遭受譴責時,也在學習譴責他人;

當孩子受到攻擊時,也在學習回擊;

當孩子被人嘲笑時,也學會了退縮;

當孩子被責怪時,就學會了內疚;

當孩子覺得被理解時,就學會了包容;

當孩子受到鼓舞時,就學會了相信自己;

當孩子受到讚美時,就學會了看重自己;

當孩子受到公平對待時,就學會了公平待人;

當孩子生活安樂,就學會信任他人;

當孩子受到認同,就學會喜歡自己;

當孩子有屬於自己的朋友圈,就能在這世上找到愛人的能力。

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